讲讲我自己和我二哥的故事
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106已有 5322 次阅读  2012-05-16 18:23


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来到飞赞后的这些日子,我看到许多分分合合的故事,以及更多的探讨分分合合的文章。自己不由感慨上天赐予我们的同性之爱有多么复杂。一些人自称不混同志圈子,只是来这里找一个愿意一起白头偕老的人,之后再也不接触别的同志。但他们好像一直没找到,反倒加深了对这个圈子的怨念。反过来,这里也有那么多人愿意白头偕老,但遇到的却是一些情感骗子。大家仿佛都想天长地久,至少嘴上这么说,但做的总是跑不开约炮、419、随便玩玩儿。是大家都口是心非吗?还是我们对自己和别人了解太少?

按理,我本不该发这些评论的,因为我对这个圈子真的不怎么了解。大二的时候二哥带我接触过,但,我们不需要。不,也许还包含着失望。

不过,不需要也是真的。现在想想是多么奇迹——虽然也有挺多不容易,但我们的爱情收获得确实比许多人要顺理成章,真像上天的安排。

只是上天要收走他,我也没可奈何。

或许与生老病死比起来,这些分分合合还是太简单吧。

注册飞赞,算是重新回到这个圈子吧,也是为今年9月我将开始的新生活做一个铺垫。我想,二哥大概也愿意看到我这么做。离开二哥已经一年,而我们在一起的日子……不知该算多久。

“我又看见一个新天新地,因为先前的天地已经过去了,海也不再有。”

《圣经》上的话,真特别符合我现在的状况。

二哥是我大姨的孩子,比我大两岁半。听妈妈讲,她怀着我的时候,二哥来我们家住,谁的话都不听,就妈妈(二哥管我妈妈叫小婶)会哄他。比如,晚上睡觉前,大人要二哥洗脚,二哥就是不洗,满屋子四处乱跑。于是妈妈便笑着跟他说:那我洗脚,你过来看我洗吧。这回二哥倒没乱跑,乖乖坐在妈妈对面。妈妈洗了一会儿,又说:你也把脚放进来吧。二哥大概以为一个脚盆里放四只脚就像两个人一起玩儿水一般了,于是就真脱了袜子把脚放进来。妈妈便趁机给他洗脚。

后来我又听妈妈说,那段时间,大姨和大姨夫闹离婚。最后二哥被法院判给了姨夫。他跟着姨夫回家后不到一个月,我就出生了。现在想想,原来那时我就与二哥在一起了。

此后,逢年过节,一大家人去看姥姥,我有时能在那里遇见二哥。姥姥有三儿两女,到我们这一辈,是两男四女——两个男孩就是我和我二哥。最开始我们也跟着姐姐妹妹玩儿,但到后来,每次去姥姥家,都是二哥带着我疯跑。后来二哥进了体校,还经常欺负我。但具体如何欺负现在不记得了。

姨夫不怎么管二哥,把二哥送进体校后,自己老在外面瞎混,也不知混什么。现在想来,如果同性恋能通过基因遗传,那么真该考证一下姨夫的性取向。但现在我都见不到他了。

后来二哥在体校跟别的孩子打架,被开除了。回家后又和姨夫大闹翻,跑姥姥家躲着,说什么再不回去了。这一躲便是六年。六年里,二哥被我爸爸塞到他执教的重点中学读书,安静了不少。有时我去姥姥家找他玩儿,也不欺负我或者带我疯跑了。我们玩儿小霸王游戏机,打魂斗罗,打坦克。后来开始玩儿电脑。

高考那年,二哥因为报志愿跟家里吵了一架,最终证明二哥坚持的选择是错误的——虽然他的成绩还可以,但因为志愿落差太大,他要么复读一年,要么去西部的一所大学。当时我也要上高三了,正是烦躁的时候。一次去姥姥家,妈妈对二哥说:要不,你再复读一年,陪陪平平(我的小名)吧?咱们不去复读学校,你三叔能让学校给你保留一年学籍,你平时跟着平平他们班上课复习就行……

二哥答应了。

多少年后,二哥告诉我……不,其实不久后我就知道了——那次报志愿,二哥喜欢的一个直男要去上海上大学,所以二哥也死活要把志愿报到上海。

于是,二哥带着失恋(或者说恋爱未遂)的失落开始复读。在这种情绪下,我们家倒成为他的一种安慰——复读那年,二哥从姥姥家搬到我家住。家里把一间书房腾出来给他用。每天,我们几乎天不亮就一路坐车上学。放学后,我们再坐车回家。虽然小时候玩儿了那么久,但我们基本没怎么好好聊过天。于是从家去学校和从学校回家的道路成为我们互相了解的场所。现在想想真觉得有意思——那时居然就有那么多话要说。家里的,学校的,小时候的,以后的……他经常给我讲他班里的一位学长,讲多了,我渐渐推测出,这个人就是他喜欢的那位。

也有的时候,我们一路听CD。那会儿MP3刚热起来,但我一直喜欢揣着CD机听碟。记得当时听的是Linkin ParkBon Jovi一类,他陪我听,但是他不喜欢,觉得这些歌和我的性格挺不一样。二哥最开始是和我一人一只耳机听。后来我换了一个双人的耳机。再后来,他换上他喜欢听的碟,孙燕姿,S.H.E,周杰伦什么的,我陪他听,同样我也不喜欢,觉得这些歌也和他的性格挺不一样。但有一首是例外——就是当时S.H.E刚发行的《不想长大》中的同名主打歌。一直到现在,每次K歌我都会唱这首。

晚上回家,我们还经常在一起做题背书——一般都是我和他一起在书房的写字台上用功。他背他的历史事件,我背我的化学公式。或者他做政治简答题,我算力学方程。书房有张折叠沙发,二哥晚上就睡那里。有时候我不愿走,他就先睡,我继续做题。等我困了就把他叫起来,让他背书,我则倒在他刚爬起的沙发上入眠。但更多的时候是我回我的房间里,等早晨去书房掀他被子——到早晨啦到早晨啦!其实高三真苦,到早晨了又有什么可高兴的?但那时就总觉得叫他起床特别开心。

冬天越来越冷,有时候我留在他的房间里看书,半夜叫不醒他,我便也不再叫了,直接拉过被子和他挤着睡。早晨,他先醒来,直接把我咯吱醒,然后装作没事的样子去厨房开微波炉热早饭,而我则去卫生间洗漱。早饭热好,他去洗漱,而我开始拿餐具,顺便叫爸妈起床。

现在想来,那段时间大概是最美好的吧——处处温情脉脉,却无关基情。

我们渐渐习惯同进同出。冬天下雪,车不好坐,二哥便说走回家吧。我高一的冬天也这么走回家过,倒是不算远,但背着书包怪累的,此后便没再走过。但二哥说走,我却立刻答应了。每每经过路口,他都拉一下我的手。后来我突然想就让他这么拉着会怎么样?于是过了马路以后我没再把手收回去。而二哥竟也这么拉着我走了……

记得那年寒假,二哥过去的高中同学聚会,在我们中学附近的金汉斯烤肉自助。二哥还把我带去了。他给我爸妈的解释是这些学长学姐都上大学了,平平可以去和他们聊聊大学的事。但实际到了那里有谁会聊这些?基本是各种母校回忆外加各种八卦。二哥喜欢的那个直男还像高中那会儿似的,和二哥勾肩搭背去取食物——他真的什么都不知道。我看了突然觉得不爽,于是拉着二哥的手去取了一次食物——二哥也就这么让我拉着了。

好在那时腐女这种生物还算稀有,大家都没怎么注意我们

那年夏天到得挺早——就像今年北京的夏天。当时离高考也近了。二哥明显特别烦躁。我其实心里也发慌,尤其是一模我挺差的。但在二哥面前我不大敢表现,因为我知道他毕竟是二战高考,压力比我大。二模结束后,二哥去理工大学找他过去的高中同学喝酒。那里离我们学校不远,我便留在教室做题看书,其实是等他。8点刚过,我发了条短信:哥,你们什么时候完?我还在学校,一会儿你回家从学校这边走吧。他没回。等了十几分钟,我给他打手机,他说这就回去,让我等他。我又等了差不多一个小时,手机响了,显示的是二哥的号,但接起来却是二哥的同学。他让二哥让他叫我去接他,他们在理工大学西门外的李子烧烤。

我打车过去,到了那里发现二哥醉得也不算厉害。事后想来,大概他就是想叫我接他吧。出门后一直打不到车。二哥的同学带我们穿过他们校园,说正门那边出租车多一些。本来是同学扶着二哥走,但二哥故意打晃。我接过二哥的肩膀,没想到二哥立刻不晃了,老老实实贴着我往前走。

那天,我又和他挤在沙发上睡。记得他睡着后也不老实,总乱动。这种情况我以前也遇到过,没在意。只是没想到早晨四五点钟那会儿,他突然从后面紧紧抱住我。这么睡了一会儿,他翻了个身,把我甩开。我忍不住也翻过身,从他后面搂住他。这一搂倒把他弄醒了。他又翻过身来,把我压住。当时我俩就穿了条裤衩,下面都是硬的。后来……忘了是谁先把谁的裤衩脱了。我们就这样互相给对方打飞机。

不知道这算不算做爱,也不知道这种行为之后,我和二哥的关系究竟算什么。但那个初夏,我们就是这样一而再再而三地让对方舒服——包括高考前夜我们也是这么发泄的。

报志愿,我们自然是商量着一起报的,但也为此吵过架——我学理他学文,彼此都弄不清楚对方的成绩够上哪些学校。最后我们达成一致——去不了一所学校,至少去同一座城市吧。这样,他牺牲了他想学的专业,选择了一所他想上的综合类大学;而我也牺牲了我想学的专业,在另一所挺漂亮的学校学小语种。

而这座城市,便是我们一起生活了5年的天津。

20068月底,我爸爸在学校给高三的孩子(现在是学弟学妹了~)补课,妈妈带我和二哥去天津。二哥他们学校比我们早开学一个星期,我和妈妈一路陪着他报到,领宿舍钥匙。当时天津也挺热的,大太阳晒着。领完钥匙之后我们便让妈妈回旅馆休息,我和二哥去超市买东西,然后收拾宿舍。

五天后,也是二哥陪着我收拾我的宿舍。这次我们都有经验了,该买什么不该买什么,进宿舍后先打扫哪儿后打扫哪儿,处理起来都比较高效了。我们宿舍我是第一个到的。进门后,望着空落落的屋子,二哥从后面抱住我,吻了吻我的脸——我们总是在没人的时候亲热亲热。

有一个细节——他的床铺,是我给他铺的;而我的床铺,是他给我铺的。

妈妈走的那天二哥有军训,是我自己陪妈妈去的天津站。坐车回学校时突然特别失落——我比较慢热,虽然总喜欢新鲜事,但真换了个新环境,还是挺不适应,甚至可以说,心里挺害怕。于是我总去二哥他们学校找他。他白天军训,晚上没事儿。于是我天天去他们学校食堂吃晚饭,吃完以后和他在校园里乱走,说话,有时买点儿东西,有时去他宿舍坐着,甚至还和他洗过一次衣服——是他的衣服,就在他们宿舍的水房里洗。

在那几天,与我自己的学校相比,我更熟悉他的校园。

二哥的学校在天津偏西的位置,我的学校在靠近市中心的新华路。虽然离得不算远,但那时的天津坐公交车总不太顺。有一次,路上堵车,等我赶到他们学校时都7点了。他事先就说那天晚上他们院有个联欢。我算计着联欢该开始了。怎么办?是在他宿舍等着他回来,还是自己先回去算了?我纠结着在他们学校兜圈子,心里充满对市区交通的怨念。但怨念归怨念,其实那晚自己第一次想到一些问题:我等到他回来又能怎么样?和他打飞机吗?肯定不行,宿舍还有别人呢……就是想和他待一会儿吗?是的。但今天不和他在一起就过不去吗?好像也不是啊……我就这么想着一路往回走——这次发狠不坐公交车了。

现在想来,那段时间确实挺依赖二哥的。即便是恋人,这么依赖也不好,毕竟各自有各自的生活,应该先把自己的事做好。但随即——也真是幼稚——我又走向另一个极端,既然不想依赖他,那么我就尽量不去找他好了。于是随后的日子,我天天和宿舍同学在一起。当时正赶上学校的社团纳新,我故意把自己折腾得挺忙,在欧美流行音乐协会找到好多同好。甚至我还报名加入了吉他协会,想正经学学。而那几天,他发的短信我简直懒得回了。

大约过去一周,他们军训结束了。我觉得这么长时间,算是考验自己考验得够多了,于是发短信约他周末去塘沽看海,趁天气还暖和。但直到晚上11点多他才回复说:周末他去北京玩儿,他有个在北师大的高中同学叫他去。

我想给他发一个:你都不带我去!但想想,还是算了。

事后我们回忆起这段时间,他告诉我,其实刚入学,军训完了以后开始选课什么的,他也特别忙,那天到晚上11点才回我短信他真不是故意的……但那个周末去北京玩儿确实是他故意约好的——之前我不怎么回他短信,他以为我在疏远他,所以联系过去的同学也就多起来了。

然而,事情却这样一错再错了——二哥去北京本想散散心,却遭到了那个北师大的女生表白。二哥此前一直单身,没交过女朋友,也没什么经验。而且……老实承认吧,虽然我和二哥都喜欢男生,但那段时间,我们总以为,这只是暂时的,等以后就会喜欢女生的。二哥和那个女生关系挺好的,也不想伤害她,便答应了。

此后,基本每个月,那女生都要来一次天津,二哥也要去一次北京。两人就这样维系着所谓的爱情。至于我,也就把自己当成二哥的表弟,没事儿的时候一起吃个饭,一起逛逛街。虽然偶尔也拉拉手,但没再互相吻过对方。此外,这段时间,我和宿舍睡我下铺的哥们要好起来,平时一起上课,一起吃饭,甚至还一起去过塘沽玩儿。他是重庆孩子,待人很和善,特别听我的话。有这么个人相伴真好。

是不是就这样过去了呢?

寒假,除了期末考试,还有火车票战役。真到了这时,我第一个想起来的,不是那个重庆男生,不是老乡会上的同学,不是社团协会的同学——竟然还是二哥。我问他要不要一起买票,二哥说他女朋友叫他跟她一起从北京回家。

结果,本来想通宵排队抢票的热情一下子全没了。虽然也跟重庆男生去排过一次队,但第二晚我说什么也不去了——直接让妈妈把机票钱给我打来,我飞回去。妈妈在电话里问你哥怎么办?我居然还蛮开心地说:他跟他女朋友一起走啊,不用管他了。

怎么也没想到,北师大的女生最终只订到自己的票。她给二哥打电话说这事的时候满是抱歉——我相信她是真诚的,只是对二哥而言,这个结果未免太悲催。二哥当在手机里没忍住,跟她发火了——早知道这样我跟我弟一起排队买票去了!……估计这句话对那个女生打击不小——倒不是基情与否的问题,只是发现,关键时刻,自己在二哥心中,还是不如二哥的家人亲吧。

我把航班告诉二哥,让二哥也买这趟飞机的机票。但他说不了——尽管他在我家住了一年有余,但他还是不好意思找我爸妈多要钱。

好在那年春节晚,年前有足够的时间折腾。也好在二哥他们学校的订票系统足够强大,我们学校没法比。当时重庆男生还没拿到回家的票,情绪不好,也不怎么说话。我于是跟他说,让我二哥给你在他们学校订吧,反正他也得订票。重庆男生抱着试试看的态度答应了。我给二哥打手机,拜托他顺便多订一张22号以后去重庆的票,最好是硬卧,硬座也行……二哥问给谁订啊?我说我们宿舍哥们啊,跟我挺好的。二哥听后有气无力地说,好吧。

本来,二哥的情况让我多少有些幸灾乐祸。但他那一句有气无力的好吧,倒是让我心里难过起来。想必他这会儿心里是酸酸的吧……其实我也差不多。

拿到票以后,重庆男生千恩万谢,一定要请我和二哥吃饭。我们约了时间,二哥已经考完,但我们还差一门文学史,后天考。本想大家都考完再吃饭,但无奈考完那天下午我便要上飞机,所以只能定这么个时间。我们去了天塔附近的一家火锅店。当时我故意和重庆男生挨着坐,让二哥坐我们对面。二哥自己要了啤酒,也不怎么说话,就自顾自地倒酒吃肉。其实这个场面有点儿难过。在他喝完一瓶叫服务员时,我忍不住说,也给我要一瓶吧,我陪你喝。

那天,我和二哥喝得都不多,却到了彼此都打开话匣的地步。二哥讲了些他和那个女生的故事,本来都挺好的,但被他讲出来,却是各种不开心。我也说学小语种挺烦的。说到后来,我们开始回忆高三的时候。这时,重庆男生已经完全插不上话了,只是蛮好奇地听我们聊,不时念叨着原来你们关系那么好啊。

出了餐厅,冷风一吹,酒劲儿上来了。我故意撒娇跟二哥说我不想回学校了,你们学校离得近,你们宿舍有人回家了吗?带我在你们宿舍住一晚吧,反正我们明天也没考试……二哥说也行。重庆男生自己坐车回去。

二哥,我们还像高三那会儿那么好,行不行……

嗯!好啊。

那你女朋友呢?

这不矛盾吧?

啊,好像也是……

是的,我们其实一直没清楚我们是什么关系。

寒假,二哥回家时,我和他女朋友都到火车站去接。二哥的手机在半路没电,他女朋友联系不上他,便只好在出站口死等。我则算准他会去火车站西边的公交站坐16路,于是到车站等他。最后,是我在公交站等到了二哥。本想直接拉着二哥坐车回家,但又觉得太不人道,于是告诉二哥:你女朋友估计还在出站口呢,你拿我手机叫她一下吧……

这之后,两人和好。寒假隔三差五地约会。而无论他们再怎么约会,每天与二哥朝夕相处的,还是我。虽然还是很想很想跑去书房跟他同挤沙发睡觉,但现在我不这么做了。

于是,有时候,躺在床上,我会想念我下铺的重庆男生。

大一下学期,系里有去巴黎一所学校交流一个学期的机会,重庆男生报名了。当时我陪着他也一起报了名。但最终,胜出的却是我。

二哥和他女朋友依旧如此。他不去北京或者她不来天津的时候,我们就有事没事一起约着吃饭出去玩儿。他知道我要去法国,各种不放心,但还是念叨着能去交流挺好的。

初夏的时候,我们正经一起去了一次塘沽,在海边住了一夜。那家旅店的情况挺糟,卫生间的淋浴喷头出不来水。我们那天很累,接水洗了洗脚就躺到床上。想起一年前的情况,我们又互相给对方打飞机。这件事在我们看来好像无关道德——因为我还不知道该如何定义这件事。当然,我也忍不住问他:你和你女朋友呢?二哥说不想碰她。

其实有些问题我们都想到了,只是没敢说出来——无论是我,还是二哥。

20078月,这次是爸妈还有二哥一起去首都机场送我。与离愁别绪相比,我更担心的是在巴黎落地后的诸般琐事。而二哥,好像比爸妈更舍不得我走。我们在三元桥附近的一家汉庭住了一晚,开了一个大床房(给爸妈住)和一个标准间。我睡不着,跟二哥说话,但说的都是我焦虑的琐事,比如法国海关巴黎交通学校位置联系老师租房定金合同细则……二哥听着,终于说,要是我能陪着你就好了。我说我自己可以的,就是跟你唠叨唠叨……二哥说,我还是不放心。说完,他起身,紧紧抱住我,说,其实我发现我担心你比担心我女朋友更多……

我说,我感觉到了。

然后,我又说,要不,今后我们就在一起吧。

二哥愣了一下,回答,其实我好几次都做梦梦见今后……

大概,人在夜晚的环境下更接近内心的自我吧。那晚我们搂着抱着,然后又一起洗澡,互相给对方洗。之后又一起挤在床上……记得那时我还问二哥:我们这算做爱吗?二哥说:应该算吧。

我们几乎一夜没睡。但在未来的半年里,我们又多次感觉这一夜仿佛做梦一般。也是的,毕竟彼此不在身边,感受还是不同。何况爱情也远非表白那么简单。

在这一个学期,二哥和他女朋友正式分手。同时,他也开始关注同志圈子——是从豆瓣上的一些同志小组开始的。而我在巴黎,其实也去看了学校的同志组织,赶上过同志游行。我和二哥几乎每天在QQ上碰面,虽然也时冷时热过,但1月份,当我迎着埋没了祖国半壁江山的大雪降落首都机场时,二哥是真心实意地在海关外用力将我抱住——这份思念是真的。

后面,我们真的就在一起了,直到去年4月的那场车祸。其间,二哥留在他们学校读研,而我则去一所培训学校教法语。其实我也想读研,不过不想留母校了,所以先工作再说吧。后来,二哥离去后,我实在无法正常上班。辞去工作回家,搪塞爸妈说我要考研。其实爸妈对我和二哥的事情隐约有所觉察——尽管我和二哥还没正式向他们出柜。不过,既然我说了我回来准备考研,爸妈也就信了,让我好好在家复习。选择学校的时候我故意报了北大,如我所料,最后果然没考上——但意想不到的是成功实现了校内调剂。

9月,我将去那里读研。终归也是件值得高兴的事吧。

这篇日志出乎意料地长,而我和二哥在一起之后的故事,却还都没有讲。不过,我今天的状态似乎也不适合继续讲下去了。所以,索性就暂时留在这里吧。或许今后能有机会将我和他的一切写完。 

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评论 (204 个评论) 发表评论

  • 我在等 2012-05-16 20:34
    感动了,有这样的二哥你很幸福。也希望你能在这里找到幸福,应该也是你二哥所希望的
  • eviit 2012-05-16 20:58
    人生中的起起落落。是不是只有这样,我们这些本就敏感脆弱的人才会更懂生活更珍惜彼此。唉,宁愿不要这样
  • pincy 2012-05-16 21:32
    凌海: 好感动,认认真真的看完了
    谢谢你的耐心!我恐怕真太唠叨了……
  • pincy 2012-05-16 21:35
    我在等: 感动了,有这样的二哥你很幸福。也希望你能在这里找到幸福,应该也是你二哥所希望的
    这里能找到什么样的幸福我不知道,不过现在更愿意默默观望,静静等待。恐怕我要学习得还有很多很多。
  • pincy 2012-05-16 21:36
    eviit: 人生中的起起落落。是不是只有这样,我们这些本就敏感脆弱的人才会更懂生活更珍惜彼此。唉,宁愿不要这样
    以前我不相信命运的,现在我信了。不过我对未来还是有种希望。
  • 行云月雪 2012-05-16 21:52
    我想二哥也不希望你继续伤心吧,尽快调整好吧。不是说不伤心就不想念,有时候有的事情是要放在心底的。祝福!
  • 晓丘 2012-05-16 21:54
    好深情的日志
  • chris的触角 2012-05-16 22:02
    很多人在纠结着结果和未来…却忽略了过程是这般的让人难望…你和二哥的感情美就美在互相试探和猜度…如若少了这个……呵呵………什么都是直来直往反而少了趣味…这样真好!
  • Mrsoandso 2012-05-16 22:03
    被故事深深吸引住了~~~
  • pincy 2012-05-16 22:37
    晓丘: 好深情的日志
    与君共勉!
  • pincy 2012-05-16 22:38
    chris的触角: 很多人在纠结着结果和未来…却忽略了过程是这般的让人难望…你和二哥的感情美就美在互相试探和猜度…如若少了这个……呵呵………什么都是直来直往反而少了趣味…
    谢谢你的细致!这就是所谓自我认同的艰难吧?如果我和二哥能早些完成认同,我们在一起的时光会更长。
  • pincy 2012-05-16 22:39
    Mrsoandso: 被故事深深吸引住了~~~
    确实挺传奇的,估计有类似经历的人非常少。
  • 半岛铁盒 2012-05-16 22:43
    曾经爱过,才知道失去时痛的滋味
    文章很长,处处留出真情实感
  • pincy 2012-05-16 22:46
    半岛铁盒: 曾经爱过,才知道失去时痛的滋味
    文章很长,处处留出真情实感
    谢谢你的理解!有过这么深的感情,自己都觉得真是难得啊。
  • 半岛铁盒 2012-05-16 22:57
    pincy: 谢谢你的理解!有过这么深的感情,自己都觉得真是难得啊。
    看过表弟嚣张么?也是兄弟情的故事。。。
    都说时间会抚平一切,其实是自欺与欺人的借口罢了
    情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。
  • pincy 2012-05-16 23:03
    半岛铁盒: 看过表弟嚣张么?也是兄弟情的故事。。。
    都说时间会抚平一切,其实是自欺与欺人的借口罢了
    情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。生而不可与死,死而不
    我想,《牡丹亭》的引用,还是别放在这里了吧……不过可以当做一种美好祝愿。但人死了真的没法复生。
  • angelhero 2012-05-16 23:06
    我想说 我看见了我的学校...
  • 半岛铁盒 2012-05-16 23:07
    pincy: 我想,《牡丹亭》的引用,还是别放在这里了吧……不过可以当做一种美好祝愿。但人死了真的没法复生。
    爱是一种过程,无关结果。。。
    到你可以颐养天年之时,回想起年少时的人和事,感觉回来了,那个人可以还在你心里。。。
  • pincy 2012-05-16 23:08
    angelhero: 我想说 我看见了我的学校...
    我想说,我还没入校呢……共勉吧!
  • pincy 2012-05-16 23:12
    半岛铁盒: 爱是一种过程,无关结果。。。
    到你可以颐养天年之时,回想起年少时的人和事,感觉回来了,那个人可以还在你心里。。。
    希望真能一直记得
  • lucelune 2012-05-16 23:32
    Votre histoire est très triste.
  • 呼延灼 2012-05-16 23:42
    期待下文。
  • eviit 2012-05-16 23:44
    pincy: 以前我不相信命运的,现在我信了。不过我对未来还是有种希望。
    这是当然。没有希望没有幻想的人不配活着更不配找爱人过日子
  • pincy 2012-05-16 23:47
    lucelune: Votre histoire est très triste.
    votre histoire me rend triste.
  • pincy 2012-05-16 23:50
    呼延灼: 期待下文。
    谢谢!等情绪和状态都好的时候,会继续啰嗦的。
  • chris的触角 2012-05-17 07:21
    pincy: 谢谢你的细致!这就是所谓自我认同的艰难吧?如果我和二哥能早些完成认同,我们在一起的时光会更长。
    观音山里张艾嘉的台词送给你…孤独不是永远的,在一起才是…
  • 凌绝顶 2012-05-17 08:53
    谢谢pincy分享的故事!
  • Mrsoandso 2012-05-17 08:58
    pincy: 确实挺传奇的,估计有类似经历的人非常少。
    每个人经历都不一样,你的也确实挺特别~~
    期待你把它写完~~~
  • pincy 2012-05-17 09:25
    chris的触角: 观音山里张艾嘉的台词送给你…孤独不是永远的,在一起才是…
    我明白了!谢谢触角。
  • pincy 2012-05-17 09:26
    凌绝顶: 谢谢pincy分享的故事!
    膜拜站长大人




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