这一次,我爱上了爱情
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36已有 1540 次阅读  2018-08-02 23:31


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离杭之前,想提笔写些什么,关于他,却又不知道该怎么写,像是做梦一样。所谓故事就是你喜欢他,他不喜欢你,他喜欢你,你不喜欢他,有波澜,又起伏,有遗憾,有心痛,才有故事。虽然认识他时间很短,在我心里像是经历了从波澜不惊毫无涟漪到惊涛骇浪痛心疾首的变化。在杭一年的时间里,都没遇到特别心动的人,结果在辞职准备离开之际,遇到了他,一个男人。他主动在ALO上联系我,给我发了照片,想跟我交个朋友,他的资料里写着“好好地爱一个人”,年收入20-50万。我会本能地去想是不是骗子,但是从他给我发的消息(比如都带个语气词“哈”、比如直接让我看他照片)还是能看到他的真诚,另外如果是骗子,一般都会用帅哥的照片吧。说实话,起初我对他印象一般,只能说照片里短发阳光,看得算是顺眼,我就直接加了他微信。

刚开始他特别主动,“你好”,“你好,你刚分手?”,我看到他朋友圈6月初对前任的挽留和不舍,我以为他刚分手,就不太想跟他多接触了。他问我是不是有对象,我说如果有,我就不会加好友了,他问我觉得他怎么样,我以他刚分手需要冷静一段时间为由,就想暂时和他做朋友吧。他跟我解释说其实早就分手了,只是经常想起。我还是坚持就算这样,也得慢慢了解。他回我“嗯,也是”。想到这里,我笑了。那个时候我还是跟高冷,有点居高临下的姿态

后来他还是很主动联系我,跟我说早安,问我忙不忙,问我是怎么对待感情的,那时候我对他没什么感觉,就有一句没一句地回复,还以办辞职手续为由,很晚才回他。基本都是他主动问我,那时我对他还不了解,以为他和普通的gay一样,外表普通,经历一般,谈过很多次,面过很多次,会有很多欲望,着急摆脱上一段恋爱,甚至饥不择食才这么主动联系我,至少暂时还没发现让我欣赏的地方。

我不是你的诗,但你是我的梦。

有些人很帅很性感,但是毫无厚度,看久生厌,有些人看起来普通,但是接触多了,日久生情,有成熟男人的各种阅历和魅力。初次见面,他在地铁口等我,穿着拖鞋,我看到他脚踝处有纹身,在我心中其实有减分,后来通过交谈才让对他的印象彻底颠覆。他在德国读的本科,西班牙工作五年,我对他的好感油然而生,只能仰慕(我很势力吗?)。之前我只知道他在北京工作的时候认识了前任,他给我看了他对象(前任)的照片,典型的肌肉帅哥,虽然个头不高,但很帅很阳光,我自叹不如。他说像前任这么帅的不靠谱,他不会再找这样的了。他很健谈,很自信,也会表现自我,“定居哪里是在于你喜欢或者有你喜欢的人”,“只要是大城市,我都可以找到一份收入很不错的工作。”他做IT行业的,这种能力确实令我仰慕,有能力却不会秀能力,能挣钱却不会乱花钱,优秀又愿为真爱走天涯。那晚是说好的,他请我吃饭,但他健身晚上不吃饭,我就吃了碗面,然后就去了他住处坐坐,在他住处我挺拘谨的,因为说实话我对他还不是特别了解,但我知道他不是那种乱来的人,他屋里收拾得干净而温馨,某个角度看着他竟然想到了我的前任,他跟我开玩笑的样子,甚至他说我戴眼镜丑、我的包很娘,我故意生气,他主动安慰我,都让我似乎感受到了久违的伴侣相处的开心和欢愉。那天晚上我睡在他身边,是那样知足又忐忑(是不是很贱),久久不能入眠,睡前他只是抱了一下我,一点也不乱(或许也是对我没感觉吧,哈哈)。我故意离他有点远(很傲娇的说),却又想他能主动靠近我,半夜里我迷迷糊糊把胳膊靠近他,身体靠近他,他好像也感受到了身体的温度,把脸贴过来了,我心里暗喜,甜蜜而幸福(很不要脸吧)。他在天津也待过很长时间,我也在天津读过书,他认识天津几个打网球的朋友,有一个也是我的球友,这些都拉近了我想象中的两人的关系,那天晚上我做梦,梦到和他生活在一起,养了两条小狗,生活相当快乐。早晨起来,他也把床铺叠的整整齐齐,满满的都是优秀习惯。他集齐了我对理想中gay的所有的幻想和期待,直男范儿,优秀、上进、低调、成熟、内敛、真诚、自律。然而。。。。

人生若只不相见

纳兰说,人生若只如初见,在gay圈面基对我来说应该是人生若只不相见吧。第一次见面,早晨起来我就感受到了他对我的冷漠,对我也爱答不理不闻不问的,昨晚他要睡觉了问我是回去还是留下来,我就心里觉察到了,因为白天他还说能不能抱着我睡觉。当时我还故作清高,假装查路线回去,但是太晚还是留下来了。第二天我走了之后他也不像之前那样主动联系我了,当天晚上我主动联系他,问他健身完美,还说我也要去健身,发了一张我健身的照片,等了一整晚却没收到回复。我内心像打翻了五味瓶一样,苦涩忧伤,胡思乱想。如果能和他有所发展,我想我会放弃烟台的工作,留在杭州吧(当初在犹豫走还是留的时候,我就特别希望能遇到个人,值得我留下来,至少给我一点留下来的动力)。所以我第三天我约他看电影,当面问一下,主动给他打了电话,结果对面却冷漠地问我有什么事,还以电话进来了为由挂掉了。我委屈极了,要知道见面之前他主动问我要电话,主动给我打电话跟我聊天。深吸一口气,在微信上联系,因为我过两天要去烟台,必须要尽快跟他见面,没想到那天周五,他晚上要回上海,周一才回来,还用不屑的语气问我“你不会是想和我约会吧,哈哈”我回复到“普通朋友也能约看电影啊,并且我还是你的生活导师”那天晚上他自己说的让我做他生活导师,当有不愉快时可以相互取暖,结果他现在却说“你什么时候成为我的生活导师了,什么鬼,哈哈”……我也懒得跟他解释,简直莫名其妙。我就直截了当地问了他什么情况,为什么态度转变这么大,他说我像是乡村教师,缺少气质,不自信。我觉得比说我丑更打击自信。。。。。不过我确实承认在杭工作的这一年,我备受打击,自信心被领导摧毁的消失殆尽,工作焦虑感情失意。不过在自己喜欢的人面前,谁不会紧张忐忑呢,谁不想做个宝宝呢?(那时可能还对他没有这么强烈的感觉,故意把自己说得多么差,习惯性地表现自己的弱势。他也提到了我不会表现自己,搞得像面试一样)。我思前想后不能平静,虽然我朋友都说他长相老气,脸像打了玻尿酸似的,但是我并没有像他说我是乡村教师一般回击,因为我不愿意相互伤害,不想再一言不合就互骂、删好友,我在交友时如果发现对方和网友有这样互撕互骂的状态,我基本也不会再和他聊了。我只想简简单单的关系。

他喜欢你,你说什么就是什么,他不喜欢你,你说你是什么?

本来已经祝他幸福了,但是在决定了去外地之后,临走之前突发奇想,想和他告别一下,因为那几天脑海里全是他,吃饭时想着他,睡觉时想着他。我厚着脸皮跟他约时间,他倒是很乐意,还很惊讶地问我怎么这么突然,巴拉巴拉问我为什么这么着急走,我跟他说得很清楚,如果不方便或者不想再见,没关系,我就办完辞职手续直接走了,但他说可以见,只是一直在强调太着急了,他时间不能这么早确定。他的语气还是很温和友善,这也是一直让我留恋不舍的原因之一。约了近一周,软磨硬泡,才在周四确定了周五晚上。我不想就这样带着遗憾走人,我不想留给他的印象就是乡村教师,我还有好多话想跟他说,仅仅基于他见我之前对我的好感,如果见面前我就知道他这幅态度,我断然不会纠缠他的,我其实也没纠缠他,只是想告个别而已(这点我跟他说了)。我想知道之前怎么这么主动撩我,他主动撩我之前为什么不看我的照片和朋友圈,主动联系我之前对我的好感来自哪里,他在alo上联系我时是不是正是感情受挫时,是不是也联系了其他的好友。昨天,我约了他看电影,本想完美地告别,结果又被我搞砸了,我迟到了十几分钟,他特别生气,说我没有原则和时间观念,我约他看电影不仅不守时还搞不清路况。确实是我的问题(因为打球没把握好时间,现在每每想起都想戒掉网球,都想抽自己两巴掌,我约了他看电影为何还要去打球,我反复问自己,恨自己),是我处事原则和时间观念有问题。但是我认了,任凭他接下来怎么做我都接受。虽然后来又换了电影院请他看了后面的场次,但是我在他心中的形象彻底坍塌了,本来我就想改变一下我在他心中的印象,我第一次戴了隐形眼镜,涂了香水,前几天晚上拼命健身,还把健身的照片视频故意发在朋友圈。。。。跟他聊天和见面总是特别紧张忐忑,就像“漂洋过海来看你”歌词里写的“连见面时的呼吸都反复练习”。我在想如果是他对象,或者是见面之前他有好感的那个人,他是不是也会一样发脾气。我特别害怕冲突,尤其是惧怕喜欢的人发脾气。我千方百计地想讨好他,虽然最终被我自己搞得一团糟,但他说话完全不把我当朋友,就像是生意场上的陌生客户见面一样,我甚是委屈。我悔恨自责,痛心疾首,连连道歉,他却冷漠地告诉我不用给他道歉。那天晚上的电影《西虹市首富》看得挺开心的,但是前前后后我都感觉异常尴尬,大写的冷漠,结束之后我怀着忐忑的心情决定不去他的住处了,也不用抱抱了,反正我在他心目中的形象已经坍塌了。他也没有挽留……我心中的疑问再也没机会当面问他了。

他百忙之中抽出时间,陪我看电影,答应我的告别,我却不守时不重视,或许只是我在他心中仍然是乡村教师一个吧。一向有时间观念的我,这次我怎么了,晚上回去的路上我异常难过心痛。心痛的不是和他断了发展的可能,我本就没报什么希望,而是拖了好几天等来的告别被我搞砸了,而他却露出了对我最真实的情感态度。那几天一直在看《粉红女郎》,里面一段结婚狂在日本邂逅江口先生,离别之际,江口先生驱车送行,虽然语言不通,虽然不是男女之爱,但是彼此依依惜别,江口握着小萍的手,深情送别,一个简单的拥抱配上《把悲伤留给自己》的音乐就让人感动不已,遗憾不再。这也正是我想象中的样子,我想和他安安静静地告个别,拥抱一下。但或许从一开始就是个错误。

有人说我不爱他,只是爱上了爱情

朋友都看不懂我在干什么,对于一个不喜欢你的人何苦这样。如果提前知道他这么优秀,他对我的这样评价,我绝对不会热脸贴冷屁股,主动约他。我只是不甘心,我特别怀念见面之前他对我的好感,喜欢听他讲话的声音,他会主动找我聊天,主动跟我打电话,他向我诉苦孤单如他,感情不顺,主动向我索要安慰的抱抱,他告诉我他删了软件,心累,他会开心地问我怎么这么多表情,他也会各种迁就我,也仅仅基于此,每每想到这里我就不甘心,是否还会有重新发展的机会。他不混圈,不去酒吧,不看直播,不打游戏,没有gay里gay气的表情包,生活中很直很上进的一个人(这或许就是我的择偶观吧,我想找个平凡普通的人生活相处)圈内太乱,太多诱惑,太多形形色色奇奇怪怪的同类,能遇到他,我觉得真的是很难得很幸运,也激起了我对杭州重拾爱情的信心。本来离开杭州的决心很坚定,但是因为他让我开始留恋,开始不舍,因为他又不只因为他,原来杭州这样的大城市真的会存在这样优秀的男人,这样简单抱抱的爱情,虽然我没有成为这次故事的男主角。我在杭州用一年的时间才碰到了他,在其他地方,我还要等多久?一年两年,五年?我不敢想象35的时候我还是圈内一个人的状态。该怎么让父母放心,怎么让自己安心。或许我根本就不是他的菜,也或许遇到的时机不对,但是我相信他跟我一样更看重两个人在一起的感觉,而不是仅仅颜值,就像他说得,如果我再自信些会更有气质,会更好。是啊,我还需要让自己变得更好,只是下一个路口你肯定不会等我,而我又要花多久等一个人的出现。

我有时在想,我和他年龄相仿,观念相近,长相虽然不帅,但配他应该也不会太差,我工作学历也不是太差,性格又是这么善良(哈哈)为什么他就是不喜欢我呢?或许不是他的菜,缺少他说得气质,但我更愿意相信时间不对,可能在杭的时间里没认真找对象,离开之前在错的时间遇到对的人,根本没时间慢慢去了解。这次也让我学会了不能太傲娇软弱,如果是喜欢的,勇敢自信地去告白,当然前提是做好自己。

第二次见他,本想弥补遗憾,没想到,让遗憾成为更大的遗憾。临走之前给他留下了这样的关乎人品的问题。

马上要离开杭州了,去一个传统保守的三四线城市,理想中的爱情只会渐行渐远吧,或许这也正是我无比留恋无比心痛的原因之一吧,其实出身小县城的我,对城市地域不挑,之前会想遇一人,择一城,但是这似乎就是个悖论,异地本就无法全面了解,又如何去他的城市或者两人共同去一个城市。他卸载了alo,我在alo认识他,也决定认识他的这个号在其他地方不再登录,希望能把这里留给他,留给我的幻想和期待。因为我觉得我不应该是你眼里的乡村教师,不应该是你看到的不守时没信用的人。

我和他根本没发生什么,只是朋友见了两次面而已,从最初的他主动,到后来的我不舍,现在说什么都是我一厢情愿,更别提什么“可惜不是你,陪我到最后”。如果要说可惜,我觉得可惜的是我没有一直给你可靠的让你欣赏的感觉,没长成你喜欢的样子,没展现出和你相和的性格,我怀念的还是见面之前你对我的好感和依赖,不悔梦归处,只恨太匆匆。如果有如果,我希望自己成为那个可以给你抱抱的那个人。

杭州或者苏州,明年有机会我还会再回来。

【回家之后,仍耿耿于怀,最可惜的事情是错过,最无奈的事情也是错过,最美丽的事情也许不是错过,而是错误。这么多过客,何时是尽头。写下来也是希望未来的朋友能了解我,但是毕竟又不是光鲜事,本想用新注册的号发,无奈新注册的飞赞号不能发日志,蛋疼。】


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评论 (40 个评论) 发表评论

  • 请叫我bug 2018-08-02 23:42
    想起了15年,不确定喜不喜欢一个人的时候,基友跟我说的一句话:跟他睡一觉你就知道喜不喜欢他了。
    我睡了,也知道了。
  • behind_wind 2018-08-02 23:54
    摸摸
  • 笨笨小朱 2018-08-03 00:01
    behind_wind: 摸摸
    嘿嘿,还不睡呀
  • Elapse_zz 2018-08-03 01:15
    当他开始冷漠的时候就应该停了,他不喜欢你你何苦一而再再而三地去倒贴(不知道这个词用得是否合适)。
  • 可惜不是你 2018-08-03 02:35
    大半夜起来准备吃狗粮  结果是个悲剧。。。。。。
  • 独孤星夜1983 2018-08-03 03:52
    就是见光死呗。。。。。
    也很正常。不必难过。
  • 袖尘 2018-08-03 07:22
    你已经
    是个大人了,还控制不住自己的感情,就会受伤
  • 用心甯听 2018-08-03 07:40
    两情相悦实在是可遇不可求
  • 纯粹的石头 2018-08-03 10:46
    不喜欢你,就坦诚说呀
  • 落华生 2018-08-03 10:59
    请叫我bug: 想起了15年,不确定喜不喜欢一个人的时候,基友跟我说的一句话:跟他睡一觉你就知道喜不喜欢他了。
    我睡了,也知道了。
    精辟
  • huachong 2018-08-03 11:28
    这么容易就冷了也不知该怎么说。虽然守时很重要,我是总是早到的,但至于因为一次不守时就这样,有些苛刻了那位。
  • 周正正同学 2018-08-03 12:00
    看了一半后面就不看了。如果你不自信,那真的活该被人嫌弃了。我想想以前自己跟你一样拼命去倒贴着别人,结果一样得不到任何的体谅。何不让自己优秀,不适合的人,就说拜拜咯
  • 一点尝试 2018-08-03 12:00
    感觉兄弟你就是碰到了一个没事爱聊骚的人而已。。。
  • 风松 2018-08-03 13:05
    请叫我bug: 想起了15年,不确定喜不喜欢一个人的时候,基友跟我说的一句话:跟他睡一觉你就知道喜不喜欢他了。
    我睡了,也知道了。
    这就是你老跟人睡觉的原因?
  • lengyu7015 2018-08-03 13:12
    身材真好~
  • zxf2625 2018-08-03 13:39
    请叫我bug: 想起了15年,不确定喜不喜欢一个人的时候,基友跟我说的一句话:跟他睡一觉你就知道喜不喜欢他了。
    我睡了,也知道了。
    后来呢?
  • zxf2625 2018-08-03 13:40
    读这篇文章最大的感受就是,明白了一部分人的想法。听你的种种描述,都没有让我觉得他优秀。但你对优秀的定义,可能是很多人的想法。所以我如果想要吸引别人,可能也得按照别人的标准来展示自己。
  • 绝不屈服的我 2018-08-03 14:02
    人世间上演的貌似是相同的戏——自己喜欢的不喜欢自己,喜欢自己的自己又不喜欢
  • 韩游 2018-08-03 14:39
    额,不要污蔑乡村教师,也不要高看海龟。人与人之间有很多关系,不是只有朋友,爱人和炮友之类能描述出来的关系。也许他就是想找人聊聊,仅此而已。
  • rafeal 2018-08-03 15:30
    自寻烦恼
  • 请叫我bug 2018-08-03 15:32
    zxf2625: 后来呢?
    不喜欢
  • 笨笨小朱 2018-08-03 16:14
    一点尝试: 感觉兄弟你就是碰到了一个没事爱聊骚的人而已。。。
    他不太会聊骚的,只是见面之前对我有些幻想吧,见面之后不是他喜欢的,就不找我聊天了
  • 花开星落 2018-08-03 16:48
    到一座城市,寻觅一个想爱的人
  • wukingsley 2018-08-03 20:09
    一样 一心想要去 也下定决心要去另外一个城市去读书 结果在我要走的尴尬时期 遇见了他 他和聊天的时候也很好 之后接触 也很优秀 他是我的心仪面相的人 可是 他对我忽冷忽热 让我无法控制自己的情绪 我也不懂我们会怎么样 距离我要走的时间点 越来越近 我却还在犹豫 是不是应该留下来 我不想错过了但是 还可以怎么样 我也不知道 祝福你
  • 有疑问的男孩 2018-08-03 22:21
    之前看你写的文章觉得你是个还算理智的人啊,怎么……
  • 笨笨小朱 2018-08-03 22:42
    有疑问的男孩: 之前看你写的文章觉得你是个还算理智的人啊,怎么……
    啊啊,好感动还关注我之前写的东西。在遇到特别有感觉的人的时候就会变得不理智吧。在圈子里看各型各色的人物,就越觉得他的难得,哎
  • yfl 2018-08-03 23:18
    wukingsley: 一样 一心想要去 也下定决心要去另外一个城市去读书 结果在我要走的尴尬时期 遇见了他 他和聊天的时候也很好
    赶紧走。一刻别为他停留!
  • 晨光 2018-08-04 11:09
    感觉是对方在见你之前基于片面的信息在心里勾勒了一个脱离现实、美好的假想对象,见面后自然就被打回现实。所以不用去遗憾后一次见面没有好好表现,因为你永远也表现不出对方在内心“加了戏”的那个人。
  • 有疑问的男孩 2018-08-04 11:54
    笨笨小朱: 啊啊,好感动还关注我之前写的东西。在遇到特别有感觉的人的时候就会变得不理智吧。在圈子里看各型各色的人物,就越觉得他的难得,哎
    圈子里真真假假,不能把小感动当成真爱,当然谁都有糊涂的时候,
  • 疯糜 2018-08-04 17:25
    韩游: 额,不要污蔑乡村教师,也不要高看海龟。人与人之间有很多关系,不是只有朋友,爱人和炮友之类能描述出来的关系。也许他就是想找人聊聊,仅此而已。
    终于看到了一个人是在为乡村教师鸣不平的了,我不用发言了




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