其实我不算是个什么写手，更谈不上有什么让人一读就上瘾的故事。我只是喜欢写写自己的心，写写自己的爱情和想法，还有和接下来这个人的故事吧。

不爱看电子书，变成爱看电子书，每天都拿着ipad（不是显摆）看着那些字，似乎还是有种莫名其妙的感觉，相对于后来的某个时间，拿着油墨味很浓的书，反而有了一种更像是在学习的韵味，我也开始看书，用纸抄下来一些句子，然后备注自己的想法。反而感觉这本书读起来让我也越来越多的性趣感。

昨天晚上的时候，我们聊了好多事情。简直是太多了，和他之间存在了太多的分歧，甚至心里面在不断的敲着退堂鼓，讲到以后生活的方方面面，他的各种，我的各种。然后简直就是惨不忍睹啊。电话也挺有趣的，可能过热的关系，直接就断了线。夜晚就突然一下子安静了。

只有床头那盏暗暗的灯光，我的思维也定格了起来。

电话再次响起，我接了起来。不再那么严厉和严苛，不知道突然一下子的冷静，让我碰到心里的某个位置，忽然觉得自己什么时候变得这么强烈而又保护自己的盔甲穿的如此沉重。而对于对方，也告诉我，他感觉在坐云霄飞车。也突然不明白的好累。然后聊了点轻松的，就这么挂了电话，时间停止在03:28AM。

睡梦里，我一直在寻找什么，当我要捡起来什么的时候，就发现很重。于是自己努力的捡啊，捡啊，肩膀很重，压的很痛，却就是不愿意放下来看看到底是什么。于是咬着牙向前走着，眼睛模糊的看不清前路，于是回头看身后，那一步一步的脚印，那么深，有的已经留下了血迹。忽然就坐下来哭了，背上背的东西，叮呤当啷的洒满了一地。发现那层盔甲太厚，厚到我已经不敢再去碰触现实，而想软化我的人，我也不再去接受。网络上的词语，暧昧，真心，真诚，被我远远的关在了盔甲外。甚至有的人想要往近走走，我的盔甲会自动防御，长出像刺猬一样的刺，刺着对方。却也看着对方流血，流泪的样子。然后自己也在流泪，流血。两败俱伤！

07:48AM，被他发来的微信吵醒。他说他心里有事，昨晚没有睡好。我也没睡好，我按下发送键。看他发来一堆话，突然觉得我们是不是该成长了呢？那些信任呢？什么时候变了呢？消失了呢？呵呵。起床！刷牙！吃早餐，看见窗外阳光洒进来。心里美美的说了句：今天，天气肯定很美的。

12:10PM，他发信息说，太阳很暖和，他要去补觉了。

我说：恩，我考虑了一下子，觉得我们总是用过去的经验来恋爱，来预测未来的所有的未知，把彼此先恐吓走。然后再暗自神伤。这究竟是什么呢？

他说：对啊，我们要在一起的话，就在一起。很简单，你喜欢我，我喜欢你，有什么问题，一起面对。有什么事情一起去解决，是不是更好呢？

我说：恩。

站在窗前，看外面灿烂阳光，忽然觉得自己真的变了，变的深沉，变得处处危机。在这个浮躁的时间里面，我们这些人会怎样？作为gay，我们是怎样相爱的呢？多少人打着永久的旗号来约炮呢？真正的有几个人会愿意呢？相濡以沫，举案齐眉的事情，是否显得过于老土呢？

我们从网上寻找到对方，固定模式的询问：你叫什么呢？你在哪里呢？你的情况？当你报完你的一切，于是便有了：你的长相决定你们要不要在一起，你的性格决定你们在一起多久？这样的措辞。我有过很多这样的故事和桥段，眼睛看见的，耳朵听见的，甚至是自己亲身感受的。我们已经没有办法放下很多用来作为“防御的盔甲”于是我们越来越走不动了，就算身边有那个人扶持着，然后两个人一起走不动。当背负越来越多的东西，我们总说我们要追求爱情，要等那个人。要像谁谁谁往死了一样等。可是真的吗？摸着自己的心，谁都做不到！

曾经以为那个人是我的以后，就算他现在不够强，还只是个在读的学生，但是将来，他会和我在一起，因为我爱他，当他在你身上拿到了他所希望的一切的时候，忽然冷静下来之后，他最后的说辞是，对不起。我不爱你，但是我以为我可以在以后的生活里慢慢爱上你，但是却发现不行。我们总是矛盾不断，我们总是有好多话无法交流，我不能告诉你，你流泪，虽然我心痛，但是却不爱了。与其这么耗着，不如就这么放开吧。我们不是琼瑶剧，我们不是马景涛（没有鄙视的意思），哪里有那么多泪水，也没有那么多的疯狂。为什么非要把这些过的跟电视剧一般呢？我无言以对，默默点头。只回了句，谢谢，我懂的，我们结束吧。

无论最后的故事是多么的荒诞，但是已经过去了。可是留下的伤疤，他会结痂，会愈合。可是它无法消失，所以我们无限的扩大我们的伤痛点，去诋毁下个爱你的人。然后不敢去相信，当受到伤害之后，自己努力了治愈了自己，于是试着打开心门，以为找到了，却又是故技重施，当一切演出结束。雪上加霜。再也不敢放开心，再也不敢去面对。这个世界，难道真的只剩下约炮和自己生活两种未来吗？

蛋蛋说：爱情是可遇不可求的，但是婚姻是可以去追求的。你可以像婚姻一样去生活，这样就不至于那么难过。因为只是搭伙过日子。我虽然不同意，但是只能默认。因为往往去追求的一切，有时候就是镜花水月而已。谁又有那么巧合的遇见那个一辈子的人，恐怕没几个人吧。只有真空的爱情才可以永恒。但是我们无法活在真空中。

仔细端详过自己的过去，和那些曾经走过你生命的人。似乎有什么话想要去对他们说，却总是会消失在咽喉，只叹空欢喜一场罢了。因为受了伤，于是我无法高飞，无法自由，无法放下那些盔甲，希望有个懂我的人去帮我卸下，事实上，这是不可能的，因为那个人无法靠近你，你的刺，把对方也逼的遍体鳞伤了。从你嘴里讲出的话，本来是美妙的歌曲，最后却变成了恶毒的咒语。头顶上一直散发着一段黑色的云雾，无法开怀，无法释怀，没有光照进来。

悲伤也是一种毒品，久了就无法自拔。自怨自艾的站在哪个地方，还要不断的说没人懂的罢了。

我有一段很久很久无法自我疗愈的伤，所以我背着多疑，猜忌生活。让很多靠近我的人很累，不是不爱了，而是累了。好朋友说：看着你恋爱，我都觉得好累！你想太多了，总是担心他离开你。自己知道的，但是无法面对这份无知，也无法去相信。这个狠狠的裂痕在我心里不知道什么时候已经变成了一道很大很大的裂隙。是因为我的眼里一直认为谎言，就是最不好的东西。如果沾惹了，那么就会变成一个无法痊愈的慢性病，需要注入大量的感情去平复。谁都知道，照顾一个长久卧床的病人，就算是亲人也会烦躁的时候。更何况，我这个只是缘浅的爱人。

当我渐渐意识到自己的恋爱恐惧症又开始迸发了。我想该接受一段可以发展的一段感情，无论是这个人是怎样的，总要去发现吧，开始卸下身上厚厚的甲，让那弥漫着乌云的天，照进来一缕轻柔的阳光吧。因为我知道蛋蛋相信我的，所以当一个人相信你的时候，你要做的不仅是对的起自己的内心，更要对得起对方对你的信任。

蛋蛋说：有时候欺骗也不一定不是不爱。我不理解！但是在斟酌了很久以后，在笔记本上写下了这样的话，有一种人，即使撒谎，你也甘愿被骗，因为他们曾经做过一件事，让你确定他们值得去相信。就像蛋蛋说的有时候一个人欺骗一个人一辈子，但不代表他不爱他或者说之间没有爱，也许正是因为爱他所以才欺骗的吧。

伤是别人给的，但痛是自己好的。你让我相信。

蔡康永曾经在爱了就会活过来中写过

上段恋情，全心投入，结果重伤。

于是这次恋爱怕受伤，就很保留。

这意味着：上次那个伤你的烂人，得到过最完整的你，而这次这个努力中的情人，

却得到个很冷淡的你。

我知你是保护自己，但这若是做生意，你这店一定倒的。

永不再来的恶客，得到最好的服务，而新客上门，却备受冷落，这店怎么不倒？