下面想随意说说我对圈子里的几件事的看法,也是我时常遇到的。
第一个就是攻受问题。貌似这是一个永远扯不清楚的问题,其复杂的原因貌似不仅仅是想法不同这么简单。找对象问攻受已经是同志交流的常态了,不论是一上来就问情况的还是聊得比较熟了再深入了解的。传统的攻、受、攻受兼备就不说了,值得一提的是不认可角色区分的。几乎所有不认可角色区分的都会说,两个人都是男人,所以都应该如何如何。
且不发表看法,我一直在考虑的问题是:攻受到底是对性过程角色的区分还是对整个生活角色的区分。如果是对性过程角色的区分,那么就很好理解了。在任何一个单一过程中,不过三种角色:做攻、做受和不喜欢10所以不攻不受的。如果是这样的状态,那么就不存在不认可角色区分的问题了。
这样说起来,不认可角色区分的都是针对生活角色区分的。然后让我感到疑惑的是,在表述不认可的原因的时候,似乎讲“攻”的概念自动设定成坚强、有责任、照顾对方,而将“受”的概念设定成脆弱、弱小、依赖对方。而“毕竟两个人都是男人,就应该……”的说法似乎隐含着“女人就是没责任感、不担责任、不能自立”这样的性别歧视思想。
于是,让我觉得很矛盾的事情就产生了,一方面我非常同意不认可角色区分的朋友们对夫夫双方应该是平等担当责任相互照顾等一系列观点,而从性过程的角度,我却又不得不说自己是受(这貌似是一个难以解释的生理问题,此处不赘述)。或许可以这么说,攻受到底描述的是什么,在每个人心里是不一样的。我们承认有稚气傲娇不靠谱的很多受,但也不乏坚强自立的“女王受”,心灵手巧会照顾人的“贤妻良母受”——我相信他们也一定是有责任感有担当的;我们看到很多上进又沉稳的攻,但别忘了也有很多脑子长在下半身的攻。一个人是否有责任感是否有担当似乎跟攻受无关,一个人是否依赖别人似乎跟攻受也没有关系。总之,别让对攻受的不同看法束缚了你。
第二个问题是关于外貌协会的。严格的讲,我认为没有人不在乎外表。毕竟是朝夕相处的人,谁都希望看到的时候会有一个好心情而不是……吓一跳。区别在于,你想要的是大家都公认的好外表还是你内心认可的好外表。拿我自己举例的话,我会更看重这个人跟我相处时的言谈举止气度甚至声音,而五官上的东西我自己内心有一套标准,但很难解释。
提到外表的问题就不得不说穿着打扮的问题。要承认很多gay对“时尚”十分敏感也十分追求。因此有很多打扮出来的帅哥。当然我这里不是想反对,每个人有自己的生活方式。我曾经遇到过说我打扮太夸张的,又说我应该学会打扮自己的。最让我生气的一次是,有个朋友想给我介绍男朋友,当天有点冷,我戴了顶民国学生风的帽子过去。见面之后反馈的信息是,觉得我打扮得太夸张了,指明就是帽子和挎包。真让我哭笑不得,就凭穿着仿佛就了解了我整个人,于是觉得不合适。这跟只喜欢那些穿着打扮耀眼时尚的又有什么区别?真正不在乎穿着打扮的应该是不管对方穿什么,他都能透过衣冠看这个人。我有一位同学,顶着酒红色的爆炸头,人又瘦还抽烟,每个第一次见他的人都觉得他不是正经人;可是偏偏他对朋友又好又讲义气又努力。
总而言之,也像攻受问题一样,不要让衣着发型什么的蒙蔽了眼睛。
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很多名词都是概念不清,赋予了太多的额外含义。
实际上问题是出在“毕竟”上,可以说“毕竟大家都是平等的爱人”,保护欲和依赖性,可以是很自然的,但是不要在这个基础上赋予“理所应当”的其他含义。即使男女,也可以是男女互相照顾的,只不过是某一方可能经济上照顾多些,另一方生活上照顾多些罢了。
性角度的话,说攻受应该和说10没什么区别。
我的看法是,那些模糊不清的概念,在调侃的时候可以,如果认真要和别人进行交往的话,还是不要随便用,或者即使用,也是在明确说法的前提下。实际上,我觉得交友本身就不必过度局限于找bf,所以没必要一上来就问性方面的事情,给人感觉就是太猴急,太功利了。
外貌协会问题。其实可以到学校逛逛,会发现其实第一眼惊艳到你的很少,也就是说“第一眼帅哥”很少。但是如果你要有时间,跟这些同学长期相处,就会发现很多人都在你的印象中“变帅”了。所以不是外貌协会不靠谱,而是快餐交友方式不靠谱,快餐交友,会让你抹杀掉某些本来可以在你眼中变为帅哥的人的机会。
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我觉得你可能漏了一种很重要的状况,那就是0.5。一般讲不认可角色划分,其实应该就是认为既然是男人,都配备了这样的器官,就应该都可以既做攻(性角度),又做受(性角度)。
其实个人认为,攻和受(性角度),只要是男人,就都可以做,但有愿不愿意做以及做的够不够好,会不会令对方满意,会不会令自己舒服的区别。
我个人觉得如果只是性角度的话,用0,1更准确。而如果是生活角度的话,攻受没什么比较明确的划分的标准,而且单纯从谁照顾谁更多来划分出个攻受,看不出其意义所在。
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可能是不希望自己被固定上某个标签吧,尤其是基于性的标签。即可做0,又可做1,既希望自己脆弱的时候被他呵护,也愿意在他软弱的时候为他提供庇护。那就是不必给自己贴上什么角色划分的标签了。
“其实真的是存在做不了攻的情况的,或者也就是你说的做不好的情况。。。”
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所以这个就不好说了。不愿意做某个性爱角色,必定是有原因的。可是这些原因,其实都是在还没有遇到自己爱人的情况下的预设。所以究竟值不值得用来作为选择爱人的标准,个人感觉有待商榷。
可能是不希望自己被固定上某个标签吧,尤其是基于性的标签。即可做0,又可做1,既希望自己脆弱的时候被他呵护,
可能是不希望自己被固定上某个标签吧,尤其是基于性的标签。即可做0,又可做1,既希望自己脆弱的时候被他呵护,
是因为不爱他?是因为怕脏?或是其他?
其实我只是想提出这么个问题,具体答案是什么并不重要。我有个前提:10这种性爱方式,本来就是后天开发,所以,不管基于什么原因,不愿做1,或是不愿做0,都是可以理解的。所以所谓的纯1,纯0,可1可0,非1非0,都是可以存在的。但是先有爱再确立性爱方式,还是由性爱方式来确立爱人,却是值得商榷的。
是因为不爱他?是因为怕脏?或是其他?
其实我只是想提出这么个问题,具体答案是什么并不重要。我有个前提:10这种性爱方式
你相信是天生的,那是你相信的是能力。就好像我“不认同角色划分”,相信的是有这种器官,有这种能力。即使你说的是软趴趴,但是对方那个地方如果够。。。是不是也可以。。。(我觉得不要说的太露骨了。。。)。我觉得不能归结为生理上就有问题。10这种性爱方式不是天然设定的。假如有的人就是认为那个地方太脏,不想插入,插入就软,你怎么能认为是别人的生理上的问题呢?
你相信是天生的,那是你相信的是能力。就好像我“不认同
都像欧美国家多好
互攻互受
都像欧美国家多好
互攻互受
比如异性恋中,男人如果早泄,那顶多说明在性方面没有那么完美,但是你能因此说他做不了床上的男人角色吗?
比如异性恋,除了普遍的性爱方式,也可以有肛交。那异性恋想不想肛交取决于什么呢?无非就是喜好罢了。所以我和你根本分歧之处在于,我认为性爱方式是可以由双方来确立使用什么样的方式的,比如抚摸,接吻,69,只要能互相愉悦,怎样都好。肛交这种性爱方式本身就是可有可无的。所谓先天,只不过说是人可以有肛交这种能力罢了。
比如异性恋中,男人如果早泄,那顶多说明在性方面没有那么完美,但是你能因此说他做不了
总不会因为填了“不认可角色划分”,别人就拒绝和单独填攻和单独填受的交友了吧。。。
所以归根结底我觉得,不认可角色划分倒不会造成什么妨碍,而是先入为主给自己定好角色的,才有可能错失好机会。