大家好，因为工作时间的缘故，这是我第一次参加有家长出席的亲友会活动，很高兴认识大家。我叫她她,今年32岁，我是29岁才真正意识到我是拉拉的。比起在场众多很早就天赋过人、无师自通的同人，我属于绝对的后期开发、自学成才型。

最近，看了吴幼坚老师一系列关于拉拉的博文，感触良多。我发现，几乎所有的同人不管是拉拉也好，GAY朋友也好，都和三年前的我一样，面对问题爱向外找答案——我们最大的痛苦莫过于父母不能理解自己，要么做鸵鸟，以为隐藏得好就万事大吉，要么希望通过做些什么让父母能变得开通一些。这越发让我觉得有责任与更多同人朋友分享一下，我是如何从父母不能理解的纠缠中解脱出来，轻松做自己的心得，相信对那些希望得到家人理解的同人朋友会有一些启发。

首先，我要澄清我的观点：尽管我是选择向父母以及公众出柜，我这么做是性格使然，另一个原因是，我愿意成为站出来为这个群体尽点绵力的人。但在我看来，无论对父母出柜与否，对人家以外的人出柜与否，形婚与否，甚至直接进入异性婚恋（我指的是隐瞒对方的前提下，我坚决不赞同这样做），任何一种选择都没是非对错，没有哪种更高尚、更好，另一种就自私，就不好之分。我认为，仅从所谓道德的角度评价任何一个选择都毫无意义，每个人做某种选择都有其原因，我尊重每位同人朋友的选择。我之所以把个人经历和心得跟大家分享，仅仅是想让大家看到除了一味改造父母之外，也许我们还有其他不同的选择。当然，最后要怎么选择，是每个人自己的事。

回想起三年前，最初我也曾走过能瞒则瞒，能拖则拖，不能瞒，不能拖，到那天再算的死路。但最后还是被一个我很信任的亲人卖了，不得不对父母坦白从宽。

出柜之后，我经历了众多同志都熟悉的“父母出柜后遗症三部曲”—— 一医二闹三相亲。先是被父母要求去看心理医生。那时我很配合，与其说我去看病，不如说我想带父母去看病。结果，变成了父母给医生看病——当一个医生告诉父母我没问题，他们气急败坏，他们说那个医生才自己有病，再也没有找她做治疗；我也被要求去相亲，尽管我再三事先声明，去只是结识朋友，但之后父母依然会一脸期望问我有没感觉，完全屏蔽我的话；软的不行，老妈也来过硬的，放过“断绝亲子关系”之类的狠话。我还是很幸运的，至少妈妈没以死相挟。那时的我总是不死心，每次回父母家看望他们，都试图跟他们摆事实、讲道理，天真的以为只要把性取向科学知识告诉他们，他们就能理解我了。

可是，我错了，我忘记了，一旦当一个人内心坚定了“我是为了你好”的想法，他/她就看不见我的真实需求了，无论我说什么都没有用的。于是，我越是想改变父母的观念，他们就越是执着于改变我的性取向，每次见面大家都不欢而散。后来，学习心理学以后才知道，其实我做的事情，和父母对我做的事情本质是一样的，我们都在做着一件注定会失败的事——改变对方！

不过，很幸运的是，三年前我偶遇生命中很重要的恩师——心理学。通过自学心理学，我才能勇敢做自己。

在座的同人朋友，不知道大家有没有想过，是什么阻碍我们做自己？是我们的父母吗？

我知道很多朋友认为，是父母不能理解我们，所以，我们才痛苦。那为什么有些同人的父母也不能理解接纳他们，譬如我，但他们照样能做自己呢？

真的是我们的父母在阻碍我们吗？还是我们自己呢？

和众多同人朋友一样，三年前的我也认为，如果我的父母能开明些，我就不会那么痛苦了。我所有的注意力都集中在父母身上，我不能接受父母不理解我、父母不够完美这个事实。为了不面对的这个我们不愿意承认的事实，我们用各种各样的方式来逃避。

三年前我的做法就是做鸵鸟，自以为隐瞒就可以相安无事，好像大家就可以开心快乐了，这种开心一定是表面上的。白天我对着家人微笑，到了夜晚，独自呜咽。又或者，我想尽办法改造父母，跟他们讲性取向的科学知识，企图让他们变得更开通，更理解我。

我知道，还有其他各种版本的逃避：譬如，逃婚，我们不得不远走他乡，举家团圆的日子，我们家都不敢回；又譬如在家庭压力下，我们选择进入异性婚恋又或者形婚。

我们以为，这样就“考虑家人感受”，就“孝顺”了。但实际上，任何感情都有生命，它每天都向我们申诉着我们的无情和软弱。我们在选择离开爱人的同时，把对父母和自己的愤怒转嫁到其他人和事身上。最可怕的是，这一切发生于无形，连我们自己都无法意识到，这是为什么我们胸口总有一团无名火，总是活得那么压抑和憋屈的原因了。

我们常常以为不碰触伤口，伤口就不在了。我们对父母不能接受真实的我们这个事实视若无睹，以为这样就可以摆脱它的控制了。我们像小孩子一样，拒绝看到我们的父母不够完美这个事实，苦苦渴望着，只要我如何如何，父母就会变成一个开通的、理解我的人了，这样我就舒服了。这种否认，会令我们在“必须得到父母的认可”的漩涡中越陷越深。我们本来是想摆脱这件事对自己的消极影响的，但适得其反，它们对我们的影响反而越来越重。

实际上，要想做到轻松做自己，只有一条路：接受，接受父母不能理解我们的事实，接受父母不够完美，承认这是不可改变的。

所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就无可更改，而且不管多么亲密的人，即便是父母也好，爱人也罢，我们都不能指望他们为我们而改变。即使对方改变也不是因我们，而是他们意识到自己有问题而改变的。在没有学会接受之前，我们的注意力都集中在别人身上，我们幻想父母可以更好，我们做各种改造父母的工作。期望父母为自己改变一下，那么自己就得救了。但任何一个独立的人，都不会按照我们的意愿改变的。所以，这种期望注定会失败。

在这里我强调一下，接受父母不够完美，不是宣扬悲观论，而是以更积极的态度面对这个现实。因为，学会接受之后，我们的注意力会转移到自己身上，我们会醒悟：自己才是问题的答案。

我们大可大哭一场，对自己宣告：父母是不可改变的，有这样的父母是我们这辈子最大的命运。每个人爱的能力都是从父辈学来的，不是每个父辈的教育方式都是健康的，父母已用他们学会的最大最好爱的本领来爱我们了。我们必须意识到，有些父母在自省方面患有癌症，试想，你会要求一个绝症患者做正常人的事情吗？我们可以原谅他们的不足，从现在开始放下期待他们完美的执着，因为我们已经长大，不再是小孩子，我们已过了“必须得到父母认可，我才能做我认为对的事情”的年龄。现在的我们已经足够强大，强大到即使父母不理解我们，我们可以理解他们，我们可以自己支持自己。

带着这份包容和理解，父母不理解我们的阻力并未消失，也未被我们遗忘，但我们对它的纠缠就结束了，我们的心灵从此重获自由。更重要的是，只有这样我们才可以温和而坚定地做自己！

我知道，我这样说，肯定会有人会说我不孝，怎能这样对待父母呢？孝顺是中国传统文化的核心价值观，在我看来，只有对自己负责，才能真正孝顺父母，才是好的孝顺。如果当孝顺可以无视伤害他人（孩子，或者任何其他人），那就是坏的孝顺，是愚孝。这种行为实际上是一种打着爱或者道德的旗号，父母对子女实施的控制行为。我更崇尚另一种孝顺——孝而不顺。这种孝顺，不以牺牲孩子的自我为前提，孩子可以自由选择孝顺父母的方式（谁规定孝顺只有和异性结婚生子这一条路，我们为什么不可以用自己的方式得到幸福、孝顺父母？！）。这种孝顺是孩子的自主选择，并非出于道德的压力，这才是真正的亲人间最真挚的、最纯静的情感互动。更重要的是，我们要把愚孝的链条从我们这一代斩断，相比教给孩子知识，远不及给他/她一个充满爱和尊重的成长环境，一个健康的人格重要.

最最奇妙的是，往往当我们真正放下改造父母的执着心那一刻开始，对方也在变化。我自己的经历就是这样。

2009年春节，我在打算跟父亲当面沟通前，特意跟心理群的群友做角色扮演，练习用非辩护式的沟通方式模拟跟父亲对话。最后，我选择了给父亲发短信，我说：

“爸爸，我知道你不能理解我为什么这样，你震惊、愤怒、惶恐、绝望，几乎所有同志父母都有这样的反应。我知道，你希望我改变是不希望我不幸福，你的心情我能理解。但是，得到幸福不是只有和异性结婚生子一条路，我会用我的方式得到幸福。”

“爸爸，你可以无视你女儿喜欢女生这个事实，也可以无视你们要拆散我们我的痛苦。我知道你以有我这个女儿为耻，但是，我以我勇敢地做自己为荣。爸爸，你依然可以拒绝学习同性恋科学知识，继续保持对同性恋的误解和偏见，拒绝看到我的伤心。这都是您的权利，我尊重。但是，我仍然会做我自己。”之后09年 11月，我又写了一封长信对爸爸：

“爸爸，我知道你和妈妈一直都在幻想，有一天我会变，找男友，和女友分开。我感觉，你们似乎看不到我喜欢女生这个事实。”“我知道几乎所有同志父母最初都这样，我完全理解。不过，也有的父母是通过学习科学知识，最后能坦然面对，甚至投身同性恋公益活动中去。当然，你们选择原地踏步，我也能理解，总之我都能接受，我尊重你们的选择。”

“这几年，我身体力行为同性恋群体争取权益做了一些工作。譬如，通过吴幼坚老师博客跟广大同人分享我的学习心理学的心得；给央视当红心理清谈节目《心理访谈》专家李子勋写信，指出他在一期节目中对一名女同的误诊等。”信中我还邀请爸爸参加广同亲友会第二届同志父母恳谈会。我说，“其实，我知道你铁定不会参加。我理解你的感受，也尊重你的选择。无论你和妈妈怎么看我，我为自己而骄傲！”

 这两次沟通每次我都很温和地表示理解父母的感受，并尊重他们的选择，不要求他们做任何改变。同时很坚定地告诉他们，我依然会做自己。

 没想到父亲给我回信——

 “我很高兴你至少跟我说了实话。我现在只想活得简单点，慢慢地老去，所以我不会去参加什么会议，这点请你理解。”

 “有时候我也想，你过你的日子为什么要搞得那么惊天动地呢？我对你还有一点建议的话，就是你既然要选择这样生活，就要活得比别人更精彩、更滋润，这才是你真正要做的，至于其他我认为少做为佳。”

通过09年整整一年的努力，随着我逐渐放下改造父母的执着，父母的态度也在改变。从以前避而不谈，到现在虽然不会主动提及女友，但是谈话如果与女友相关，我不会刻意避讳在父母面前提及女友。我知道，能做到现在这样，对父母来说已经很不容易了。

而且，还有一件事有点出乎我的意料。今年春节要跟父母的战友一起吃饭。在还没见到叔叔阿姨之前，我还一直头大，如何应付他们问我结婚没有，什么时候结婚之类事情。但是，很意外的是，见面他们竟绝口未提这个话题，我猜想应该是父母提前就帮我应付了。难道现在父母反过来为我减轻负担了？

9月5日亲友会活动之前，我跟上次一样，把亲友会活动邀请函转发给父亲，邀请他来参加活动。信中，我依旧表示，我知道他不会来，我尊重他的选择。不过，我希望跟他分享我的生活点滴，所以，还是把我的发言稿发了给他。这三年，尽管磕磕绊绊，我和女友这段感情让我和父母越走越近，或者说这段感情帮助父母更看清真实的我。

本文有部分内容引用武志红老师的文章，再结合自己的心路历程，忠心感谢武老师的文章带给我的启发和改变。

编辑/小牧

－－尊重作者劳动，转载请完整注明以下信息，否则请勿转载－－

作者：她她 同志自我成长倡导者

QQ空间：http://35895440.qzone.qq.com 微信：zishenshaonvtata  

知乎注册名：她她