去年国庆时，花市灯如昼，与他确定关系也就是那天之后。

我们两人的相识是通过百度的贴吧，我们两人的ID都有月字，于是人们唤他月下，唤我为残月，故事就这样奇妙的开始了。

说来奇怪，最初相见时，两人就不怎么对头，他似乎和贴吧里的那些老人都不怎么合得来。按他自己的话说，很是有些看不上那些不学无术，把时间浪费在玩贴吧闲聊的人身上。偏偏我这人也是看不起那些自命不凡的人。

总之，两人很不对盘。有时也会互相挖苦几句，所幸自己经历的多了，与人相处也算得上是和善，总不至于把话说的太过尖锐伤人。最多也便是两人互相指着对方唤小月月、月娘什么的。

这样的嬉闹幼稚可笑，我也从不当得真，日子便这样一天一天过去了。直到渐渐相处久了，才微微有些熟识起来，知道他已经参加工作，并且，就在百度工作。而我那时，还是个学生，为了论文的事，烦恼头疼。

我们相识久了，该知道的不该知道的也都了解一点了。就在国庆前夕，我接到一通陌生的电话，电话里的人声音听起来有些动听，让我猜猜他是谁。

我很快便猜出了是他，因为，白日里闲聊，他便突兀地要了我电话。我不懂得拒绝，或者内心深处告诉自己，该给一个机会。

总之，那晚他打来电话，我们两从各自的学校，谈到各自的家庭，从兴趣爱好谈到追求理想，又从诗词歌赋谈到人生哲学。我们两就这样闲闲地聊着，像极了尔康与晴儿的那一夜，并没有涉及到任何情爱，却彼此心里都有了别样的感怀。

然后直到国庆灯节，应了学妹的邀约夜游珠江。我们一路上有说有笑，青春作伴。我拿起手机，第一个想到的，便是将一路的见闻趣谈都说与他听。

短信在两人的手机间飞传，用不着青鸟，已然知晓了对方的一切。

那一夜，玩的很开心，小蛮腰绚烂的灯光映照着少年人七彩的梦，珠江上的清风拂过少年人蠢蠢的春心。

第二日，我们向往常一样，在贴吧相见，我看见他发了一条帖子，说他害了相思病，却不知道该如何是好。

我霎时间脸红心跳，心里如小鹿乱撞。可是看着他与旁人是死而非的问答，又觉得扭捏的紧。

一哼声，回了他一条帖子，道自己也被一个人偷了心躲了魂，那人却默不作声，扭捏畏缩。

然后，意料之中的电话铃声响起。       

二十四载的等待，以为就为了那一刻。两人都有些激动，他的家境不好，相貌也一般，他说怕我嫌弃他，而我却只看中他的孝顺与勤奋进去。

于是，两人海誓山盟，互诉衷肠，想让全世界都知道自己的幸福。

我知道，誓言都是用来违背的。可是那时，我真的以为，童话会有一个美好的结局。

之后我加了他的QQ，原本不喜欢上Q的我，也渐渐期待起每晚短暂的闲谈。

那时，总恨夜短情长，有话说不完。两人互相爆料这自己儿时的糗事，却单纯快活。

有了相互的彼此了解，我开始想要知道，我爱着的到底是一个怎样的人儿，想要见到他的人的愿望变得迫切起来。

我想发张照片，算是彼此互相见面。他却执意不肯，仍旧自卑。直到又去了许多日，在另一个朋友的开导下才同意。

他的照片发来了，确实长的很一般，甚至，让我有些无法接受。于是我告诉自己，我爱的是他的心，这就足够了。

但是，事情却并没有就此终结。之后的日子，他开始变的婆妈起来，他仍旧担心我会看不上他。

每天的电话由开始的人生理想变成了日常的琐碎唠叨。我开始有点诧异这样前后起怪的反差。他就像个对任何事都不满的愤青，又像个根本没长大的孩子。

于是我只能耐心的倾听并且不断的开导安慰他，他却总是惴惴不安。

那段时间，正好实验遇到瓶颈。自己的心绪也跟着不宁。

我有午睡的习惯，他却每日中午都要聊上大半个钟头，下午吃饭的时候，也要聊上许久，然后直到他下班回家，我才得以利用这点时间查查文献，看看资料。然而，自己的内心也终究是被搅浑了，再也静不下去了。

我也渐渐有些暴躁与不满。但是，为他继续奋斗的动力还在。我会每天坚持看文献，学英语，只因为他说英语很重要，以后参加工作了用得上。我会想减肥锻炼，只因为希望他能见到一个更完美的我。

如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。我一遍遍的幻想着我们两相见的情景，那是我最强的动力。

连续的劳累加不适当的节食，导致我的身体很快就病了。我不想让他担心，只想在他面前撒撒娇。

我会在夜里跟他说，呐，我肚子好饿，想吃零食，可是我要为你保持好身材啊。

我希望听到的，只是他的鼓励与赞美。

他始终是不解风情的。他认为我只是在向他索取零食。于是，第二天，他打电话来，说是为我订购了几带吃食。

食品是膨化的，那种小超市随处可见的东西。我自己宿舍的楼下便有这样的小店，若真的是要去吃，自己大可以顺手买来，而且价钱也并不贵的，用不着等待那么多日的快递邮寄。

快递邮寄零食的成本比之我自己去买要高上许多，他对此微有怨言。我自知，他能邮寄给我，终算是有心，也不予计较，继续讨好着他。

邮寄的时日终是长久的，没过几日，我就忘了这事。

因为想维系这份感情，我向贴吧里一个朋友讨教同志情侣如何相处的事宜，为了感谢他，我一直想请他吃顿饭。正巧他那时来我们这边办事，于是也就顺道邀了他一起下了馆子。

与朋友在一起的时光总是美好而短暂的，不知不觉已到了半晚，送了他去地铁口，回来一看手机，才发现有一通未接来电和一条短信，说是让我去领包裹。再一看时间，已然过了点。

包裹我未曾领取，也不知怎么的，快递公司让我自己去他们公司领取。

我这人懒散惯了，何况这点儿零食也不值几个钱，于是也就作罢了去领取的念头了。

晚上回了寝室，与他通了电话，说了自己的想法，他似乎很是不满，怪我浪费他的钱。于是才意识到，到底礼轻情意重。没再多说，自知理亏。

第二天一早，我向实验室请了假，天未亮便查了地址一路寻去。由于太早，就连食堂也未曾开门，只好空着肚子一路边走边寻些吃食，奈何，校园内，除了食堂，似乎也不见其他早点摊贩。

说来实在惭愧，自己自小就被家人保护甚严，很少独自出门办事，是个路痴。这一路走去，来来回回，兜兜转转，问人无数，终是打听不到。大抵也是那家快递公司太过偏僻，寻常人家又如何知晓？

最后，只得步行走过各个巷陌，临近中午才寻得地方。

途中买了个面包垫底，广州的秋日，日头总是毒的吓人。待好不容易回到寝室时，已经微微中暑，而且，胃病也犯了。

我知道，这怨不得别人，终究是自己不好。然而作为嫡孙独子，自小又如何受过什么苦。心里终究还是有怨的。

下午，我耐着性子听他抱怨完工作的不顺，还得装出若无其事的样子告诉他自己已经将包裹取回了。

那时，我只想撒撒娇，听听他安慰抱恙的我。他却不甚在意，只是对这钱没有浪费感到满意。

我真是气炸了，却不敢在他面前表现。断了电话，我几乎想要怒嚎！对着闺蜜的QQ就是一顿乱喊，嚷嚷着要分手，自己瞎了眼。

闺蜜与一干熟识的人都来安慰我，一些我很敬重佩服的老人劝我分手算了，那样的男人太悭吝，而且小气无能。又有不少熟识他过去历史的人也来劝我分手，道这人终是靠不住。

其实这些人早在我们初次相识就不看好我们。他们早就对我言及他的种种不端。可是恋爱中的人哪里听的进去？我只道是因为他的清高得罪了不少人，却不曾想，原来都是事实。

随着与他继续的深入了解。我越发觉得现实与想象中的差距，他会跟我偷偷抱怨一个刚刚还在贴吧称兄道弟的兄弟如何如何鄙陋，会说管理贴吧的吧务如何如何世故。

我一遍遍努力维持着自己的信念，他一遍一遍打破我少年美好的梦境。

从相识到确认关系到失望至此，短短几个月，已经叫人觉得物是人非，面目全无了。

渐渐地，我只是在他打来电话时做一个沉默的倾听者，不再多说什么，不再期许什么。他也终是察觉到了我的变化。

又是一个明媚的午后，如往常一般准时的电话。

他终于让我表态，做个了断了。

没有经济能力，论文实验的繁重，对未来的恐惧，对他的失望。我选择断了这份原本就不被祝福的爱情。

那是我的初恋，尽管那个人连手都没有与我牵过。柏拉图式的爱恋，终究只是昙花一现。

从此，他消失于贴吧之中，我仍旧会追寻他的脚步，偷偷的看他是否安好，只是并不再多言。我怕再伤害他一次。

我看到他在gay吧继续交友寻欢，看到他又消失不见，然后又在某一天结识新的网友。

每当想起他，我都在自责，也许，那一刻我坚持下来，结局就会不一样了。

朋友安慰我说，就算你坚持，结局也不会有任何的改变。

后来又大半年过去了，我以为我忘了他，可是，事情总是出乎意料的让人想笑。他又找到了我。向我认错，说当初不该逼我，不该气我，说他的朋友都骂他混蛋。让我再给他一次机会。

我犹豫了，我曾经告诉自己，任何人，只有一次背叛自己的机会。可是，我真的犹豫了。我给所有知道我们的事的朋友发去消息，希望得到他们的建议。所有的人都骂我傻骂我蠢叫我不要再相信那个人。

我迷茫了，最终，我没有答应他的请求。所有朋友都松了口气，我也以为这只能成为自己终身的遗憾。

然而，没过多久他最好的死党——一名不满18的高中生在贴吧对他进行漫骂。

帖子的内容让我震惊，原来是他和这人发生了关系后，又去勾引了这孩子的男人。

乱作一团，我却在心底冷笑。

他的那名死党我是认识的，在贴吧也算是普通的朋友了。我向他询问他们之间发生的事。他道，原来在月下还在与我联系请求我原谅时，就与那孩子发生了关系了。

这孩子说，他本早就想告诉我事实，只是一只没找到时机，想我也不会在意，遂就算了。今天这一闹，也是为了让大家都认清他的真面目。

几日后，我听从了朋友的话，选择真正新的开始，于是来到飞赞。

我们的爱情就此结束，如三月江南一现的绚烂，短暂而虚伪，那落英下面，埋葬的，是死人的遗骸。

后记：

些这篇文其实无关抱怨与愤恨，有的只是一切都了然的释怀解脱。只是想要说出来，仅此而已。