该遗忘了
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2已有 749 次阅读  2013-04-25 20:05


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朋友说,别总记得过去。我想,是该全部忘记了。

今年26,在这不算长亦非短的人生里。我一共谈过两次不咸不淡,不清不楚的恋爱。这样的故事和人生——苍白的无以复加,却也是短暂生命中唯一的闪光。无论如何,我仍旧要感谢他们两人,不然,我的人生又将何其黯淡?

还是记录些什么罢。淡然也好,回忆也罢,我只想说说。

与第二任的他相识,也是在去年的国庆。实在是讽刺的可笑。说起来,与第一任的关系确立也是在前年的国庆那天。

一年过去了,那时的焰火早已经明灭黯淡了。心死了一年,最终决定放下的我,听从朋友的劝解,来到飞赞。

说是开始新的生活,除了每日看看其他人的日志,也并未有太多不同,日子便如流水般,悄然而逝去。

然后就在很长一段时间未曾登陆飞赞后,我再次打开飞赞的页面,就看到一个不算熟悉也不算陌生的ID映入眼帘。

这个人是一个我常去的贴吧的一个会员,平素交集不多,只能算是点头之交,不过他给人的印象倒还不错,从来都是温文尔雅,涵养颇丰的形象,与谁都不会发生矛盾,与谁也都不会有太深入交集,总给人一层若即若离的距离感。

没想到此次竟然能在这里遇见他。然后他与我打来招呼,我礼貌的回应,便这样有的没的聊开了。

没想到他也是许久不曾上来,被朋友催促,便心血来潮的来飞赞上看看,补充以前落下的个人资料。

我是一个很矛盾的人,我相信人的努力可以改变命运,也相信着穷通前定。或者说我信奉着尽人事,知天命。

那时的我,真的以为,是真的缘分来临了。暧昧的种子在不知不觉中,于心底生了根发了芽越长越大。

我和他聊的很欢快,我们能从唐诗谈到宋词,从先秦诸子到儒释道三家分派,从左传到资治通鉴,从二战到当前国内政治,然后再到各自的人生观价值观,最后,是各自生活的琐事。

我开始真的相信命运的邂逅,我开始为一个人牵肠挂肚。而他的态度暧昧不明,相反我讨厌这种暧昧的关系。所以,我决定勇敢的表白。

我仍旧直愣愣地说出自己的感受,说出想要和他交往的意图。他在电脑那边,久久不回应。

我开始有点着急,怕自己的莽撞吓坏了他。

然后他便说,我们还不算太熟悉,要有更多的了解啊。

是了,自己真的是太莽撞了,这样的举动,难免会吓坏人吧。

然后他便问我了些基本情况,又要了照片,我将最近拍的几张传了过去,孩子气地也向他索取照片。

他的照片是手机拍摄的,年代有些久远了,光线暗淡,像素也模糊不清。但隐约看得出是个清秀的文人。

一会,电脑那边,传来了他的消息,他同意和我交往了。

我的心里咯噔抽了一下,一种不安莫名萦绕在心间。并不是因为他同意交往而兴奋的错觉——这是一种真实的恐惧。

我清楚的明白,危险的存在。正如我不算短暂的前25年光阴,也有一些令人恶心的骚扰者不断的进行骚扰。

我总是很严厉的拒绝,因为我清楚的明白那些道理——夫以色侍人者,色衰而爱弛,爱弛则思绝。 

当年李夫人临死都不愿意见汉武帝一面,却说出了这样的道理:“上所以挛挛顾念我者,乃以平生容貌也。今见我毁坏,颜色非故,必畏恶吐弃我。”就连弥子瑕也终究难逃一死况如吾辈呼? 

只是,他也会是这样的人么?谁知道呢?现在看来,自己当年的想法,也未必就不幼稚。为什么人就不能喜欢相貌姣好的人呢?不然哪里来的一见钟情啊。

爱情的保质期,最多也就是七年,我们能做的不过是在爱情变质之前,让她发酵,产生出一种名曰亲情,名曰习惯或者名曰责任与义务的东西。

可是,那时的我,除了不安与彷徨什么也不会。

我强压下不安,以本该有的喜悦来迎接这次恋情,我告诉自己,他不是一个肤浅的人,我的样貌与爱情无关。

那天之后,生活开始变得五彩斑斓,每天早晨我会准时手机叫醒赖床的他上班。会隔三差五的给他送信息告诉他有趣的事情。晚上会在电脑面前,谈论各种各样的话题,或者文学,或者历史或者人生等等。

我开始幻想以后,他便说他会安排好未来。我们甚至想到一起去加拿大办证结婚。那时的情景仍旧历历在目。

但是,这种风花雪月的繁华之下,那抹不安仍旧未曾消失。即使与他正式交往,我甚至都不得而知他的过往。

 他总是忌惮着我的提问,答的也很笼统。至今,我也只知道他那时和我一样谈过一次恋爱,有过一段不成功的出柜,被家人归咎为年少无知,除此之外,再无其他。

我想要了解一个人,我想要了解我爱的人的全部,不是为了窥探他的秘密,只是想要了解他到底喜欢什么,想着什么。

他给我的感觉总是那么不真切,我想,他就是谪仙般的人儿。

我们就这样交往着,每日谈着那些鸟吟风唱,我想日子还长着,我会走进他的心的。

而他总说,那只是因为家庭的关系,性格如此,他让我给他些时间,他会接纳我的。

我于是开始介绍各种朋友与认识,他说,要与他们打好关系,免得以后得罪我了没人帮他说话。我知道,他是在做一种另类的保证。

我开始不断幻想着各种美好的生活,就像是琼瑶阿姨笔下的少年。不断向朋友们宣告着我的幸福。也收到了不少朋友送来的祝福的礼物,有一个腐女朋友甚至还寄来了自己编织的情侣围巾。

    出门在外,人总是分外孤独和寂寞的。真正让恋情加温的,是一次感冒事件。

那天晚上他病了,大抵是不想让我担心,当然也不是什么大病,便没有跟我说。直到我晚上听见另一朋友说他病了,我才意识到自己的疏忽。

忙打电话去询问。电话那头,无人接听,他总是能随时接听到我的电话,难道出了什么事情?我慌乱地吓唬自己。不断的打去电话,发去短信,几乎要把电话打爆了。

半小时后,他接过电话,说只是在洗澡,没有听到。

一场乌龙,却让自己明白他对自己有多么重要,使我不再怀疑,也让他明白了我的心意。那时,我真的觉得自己是世界上最幸福的人。

转眼,交往了近一月,他的生日便近了,我想着送他份礼物吧,后来在网上看见一枚银戒——戒指很漂亮,而且是情侣戒,我想着,等我生日那天,他再送我一枚,便配成一对。可惜,终究只是黄粱一。

那时,我刚刚毕业,为了想在一起,我决定去他所在的城市闯荡。拒绝了家人在其他地方为我谋求的薪资优厚的工作,我来到了那个陌生的地方,寄宿在堂哥家。

我以为,这是幸福的开始,没想到,这只是不幸的第一步。

我与堂哥从小就不合,无论什么,我都胜过他一筹,我永远是家人的骄傲,他就是那种纨绔浪子。但在他看来,我不过是如贾宝玉一样的浪荡货,他不过是放荡不羁的江湖豪侠。

所幸还有叔父在那主持大局,两人便同在一屋檐下,倒也相安无事。过着貌合神离的日子。

在叔父眼里,我就是个清高的酸臭愚人,他安排的公职也不想去,宁可去当个销售。

在堂哥眼里,我是叔父安排来取代他,夺他权的卑鄙小人。 

而我,只是想要找一份自己喜欢,所在地方又与他相邻的工作——这样,可以与他一同上下班,一同回家,一同过着自己的生活——无论好坏。

工作于我不算难找,然而因为是年末,加之地点和专业的要求,始终没能找到合适的工作。我便只得耽搁在堂哥住所,每日给给他打打下手,顺便在网上发布些求职信息。

每日最大的乐趣就是与他聊天,谈论各种有的没得。

一直与他网上聊天,我几次想要见他,他都推脱说自己最近上火,脸上长了些痘痘,怕我嫌弃。我笑他幼稚,我会是那种人么?

相见的日子最终还是在我的执拗下定了,我们约好一起去看一场电影,正好,他从他舅舅那得到两张优惠劵。

见面的那天傍晚,下着雨,我在地铁口等着他。人流川流不息,我在脑海中一遍遍勾勒他的样子。他姗姗来迟,我痴痴等候。

初次见面时,我竟然没认出他,他穿着西装,然而,脸上几乎长满了青春痘——若用成语形容,那就是惨不忍睹。与模糊的照片相比,简直判若两人,难怪他一直推脱不肯见面。

不得不承认,当时,我确实被打击了一下,有点儿小小的失望。几乎与想象中的那个人完全不着边际。

然而,我一直觉得,自己爱上的是他的灵魂,无论样貌好坏。所以,小小的失望过后,我摆正了心态,慢慢的去适应他。盯着他长满痘痘的脸,细细看来,轮廓还是不错的。

他显然有些紧张,但是,笑的很灿烂。

兑换了电影票,离电影开幕还有好一会,我问他吃过了么?他说刚下班,还没吃。便一起去了汉堡王。

快餐店很有意思,有一台电视播放着店子的宣传广告。说的是一个屌丝咖啡师男从高富帅咖啡师手中夺取白富美的故事。广告最后,白富美舔着喝过咖啡的嘴唇,挑逗着屌丝,宣告着逆袭的成功。

我有样学样,按照《自杀空间》男主的招牌妖孽舔唇十八式,对他杀将过去。果然,他直接将可乐撞倒,洒了一桌。

我心想,真是个可爱的孩子,就这样一辈子罢。

吃过汉堡,离电影开幕,还有一段时间,我们便又出去逛逛。不得不说,那是个繁华的城市,即使这样的雨夜,仍旧灯火辉煌,路上的行人虽少,但是室内的人流不息。

他撑着伞,我们两走入僻静的小巷,然后,不设防的,我的初吻就这样没了。他笑的一脸得意。一种名曰悸动的心情,闯入我的心扉。

那夜,电影很有趣,人也很陶醉。

电影散场后,已是深夜,他送我回家。地铁口,我主动吻了他,却被他推开,他说会被发现。

一点小小的失落,忽然觉得,有点像是做贼,这样偷偷摸摸,叫人很无奈吧。

快到家时,他确认四周无人,想要吻我,我却没了兴致。笑着拒绝,却盼望着以后的见面,想象着天长地久。

若人生只若初见,一切就将最是美好了。然而命运总是喜欢捉弄人。 

有了第一次,就会有第二次见面。与他分离的每一天对我来说,都是一种折磨,那之后又过了些日子。我迫不及待的想要去他住所,看看他所居住的地方。

单身公寓很小,但是布置的很整洁,是我喜欢的感觉。我一入门,便被他抱着啃噬。我也热情的回应。那一晚,我们热情似火,却终是恪守了底线。只是相拥而眠,一直到晓。

那晚是个愉快的回忆,除了有些太过热情。其他一切都好。

但是,热恋的热情又能持续多久呢?我开始被每日生活中的琐事所缠,早晨准点的报时短信开始变得不能准点发送。电话不能打,因为他的父亲也来了。为此,埋怨了一通,说是险些被他父亲发现,凡此种种。

他开始变得有些不一样了,他再也没有说什么未来,又或者说,他打算以后去读个研——他觉得要配上我就必须得这样。所以,在此之前,他不能刺激父母,而且,他父母将在这个城市买房,以后他们会住在一起,我必须得小心,不能被他的父母发现。

种种的限制让我觉得可笑,我无法理解他,正如他也无法理解我。我从来不告诉他我生活的不易。即使被醉酒的堂哥掌掴我也只得忍让,因为我想留在这个城市,想和他在一起。而他选择了继续伪装,生活在他父母的周围。

我好几次想着和他一起合租房子罢。身上的零用钱是绰绰有余的。只是叔父不让,怕我在外面受委屈,生活不便,他哪里知道我在他的关怀下,才是真正的不愉快呢?

我感到了什么,想要说,却不知道如何开口,第三次的见面仍旧是在他的公寓。他想要热情的拥吻,我已没了兴致,最后,他似乎有点失望。但是,我们之间,谁也没有再说出口,平静的夜,不平静的心。

猜疑与不信,变得愈发浓厚。就像是出现洞隙的堤坝。

我们之间的隔阂越来越深,每日的短信,也是我发去了一大段,他寥寥数字,便没了下文——无话可说,无言以对。就连我吃到了好吃的东西告诉他,想要和他分享,都变成了他口中的只顾着自己贪图享乐,从没有顾虑过他。

 我仍旧是心高气傲的孩子,并没有长大多少,在他发来斥责的短信时,我将所有的不满反诘了回去。他哑口无言,最后什么也没说,只道我不了解他,提出了分手。一点转圜的余地也没有,无论我再如何求他。

是了,破镜哪里能够重圆呢?从一开始,最本质的所求就不一样。他并没有错,他只是考虑了很多切实的东西。我也没有什么的对的地方。人不能光靠着理想生活,对爱有着太深的执念,要求的爱太纯粹,对任何人也都是一种负担吧?

终究是我给他的压力太大,以至于他也没能珍惜一点旧情。如今,一切都过去了,人总是会在一次次的挫折中慢慢变得成熟吧?未来,会有美好的事情发生的。

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评论 (9 个评论) 发表评论

  • 用心甯听 2013-04-25 23:22
    看着故事的你,仿佛看到了我的影子。原来我们不仅同龄还同星座,哈哈。
  • 残月之角 2013-04-26 18:09
    用心甯听: 看着故事的你,仿佛看到了我的影子。原来我们不仅同龄还同星座,哈哈。
    看来不幸的人也不全是各有各的不幸呢。其实都已经过去了,早该放下了。
  • 用心甯听 2013-04-26 22:11
    残月之角: 看来不幸的人也不全是各有各的不幸呢。其实都已经过去了,早该放下了。
    本来是我的终身的不幸,可心里始终不可放弃,等待的却是难于言表的感动。“很多时候是你自己放弃了被感动的机会,而变得浮于表面。”
  • 残月之角 2013-04-27 17:54
    用心甯听: 本来是我的终身的不幸,可心里始终不可放弃,等待的却是难于言表的感动。“很多时候是你自己放弃了被感动的机会,而变得浮于表面。”
    人生不本来就是在不断选择中前进的,放弃就不要后悔,未来的路也许有更多的感动。
  • 诚轩123 2020-04-10 15:38
    真切,也很有内涵!
  • 残月之角 2020-04-10 18:00
    诚轩123: 真切,也很有内涵!
    都是陈年旧事了,如今更是物是人非事事休。迷惘,无助,但不肯回头,得过且过。
  • 诚轩123 2020-04-10 18:12
    残月之角: 都是陈年旧事了,如今更是物是人非事事休。迷惘,无助,但不肯回头,得过且过。
    啊,忘看时间,二零一三年,那会儿我刚刚上大学,是过去很久了。惜别伤离方寸乱,忘了临行,酒盏深和浅。的确能读出一些悲切之感。可是人活着,即便社会、人情再怎么不堪,总要想办法给自己打强心剂才好。有些东西曾经觉得很重要,当它过去了,也就过去了,是沧桑之感扼杀了心灵的活力,很无奈。永远不要失掉希望!兄台比我年长吗?
  • 残月之角 2020-04-10 21:12
    诚轩123: 啊,忘看时间,二零一三年,那会儿我刚刚上大学,是过去很久了。惜别伤离方寸乱,忘了临行,酒盏深和浅。的确能读出一些悲切之感。可是人活着,即便社会、人情再
    大很多呢= =!
  • 诚轩123 2020-04-10 22:05
    残月之角: 大很多呢= =!
    可你给我感觉是同龄人,哈哈哈




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