点开飞赞，然后就看见热门推荐上那篇我与小师弟去体检的文章。作者与他的小师弟不断秀着恩爱，羡煞了很多人。
我很喜欢作者对于爱情的看法和观点，所以，但凡有什么新的文章出来，我都会点击进去看看。
本来以为是单纯的体检，没想到竟然是HIV的检测。两人都是有意思的人，作者细腻的描述，让淡然的温情跃然纸上。
然后不经意，回想起了半年前的自己，那个时候也是HIV体检，不同的是，我一个人，在陌生的城市里。
也就是去年的那个国庆，我认识了我的第二任男友，然后与他相识相爱。我刚刚毕业，放弃了家里谋好的工作，只身前往他所在的那个城市。
我不喜欢那，因为那里浮华而陌生。那并不是没有亲人，有位高权重的叔叔，有过上自己小日子的堂姐，也有萧墙生隙的堂兄。
寄居在堂兄的日子并不好受，但是因为有相爱的人，所以，一切都是美好的。那段日子，但凡有空，我都想去找他。然而，真正见面的次数却屈指可数。
寥寥几次的见面，做爱倒占了大半，没有谈心，没有誓言，只有他对身体的索求。
我并不反感做爱，但是，我也不希望只是建立在性上的爱情。
最后，我们彼此退让了。
口交，折中的办法，让人享受着爱情与性带来的双重奇妙感觉。
那时我想，就算他有HIV，大不了我陪他一起死罢。反正他去了，我也独活不了。
然后现实总是残酷的，我就是那种不温柔，不懂事的青年。
等待我的，只是既定的命运安排，只是我不愿意接受罢了。
“我们还是分手吧，你根本不了解我。”
我想，我真的从未了解过他，无论从开始，还是到最后。
之后的一切，就像是笑话，我压抑着自己的波涛汹涌的情绪，听从着挚友的建议去做HIV的检测。
彷徨，迷惘，愤怒，不安，不甘，无奈。所有的情绪如一个巨大的漩涡，将我吸入深不见底的海沟。
我终究不是个懦弱的孩子，检查就检查罢，就算得了，也只能说明，他和我一样会下地狱。这种畸形的报复的快感，让我短暂的麻痹了自己的神经。
检测HIV的地点一般都是各区的卫生防疫站，按照网上的信息，我来到了就近的卫生防疫站。护士以为我只是做普通的入职体检的，当我说出直接要做的检测项目时，护士冷冷的说了句：抱歉，我们这不做该项目。
内心一阵冷笑，我果然就是活该。
可是能怎么样？
第一次检查失败，我打电话给挚友，他们一阵劝慰，说给我寄试纸罢。
我笑着摇摇头，不是不需要，而是不可能，我那时可是和堂哥一起住呢。
一处不行，就换一处，我又查询了一处地址，这次终于找对了地方。
我怀着忐忑的心情去询问值班人员是否能做HIV检测。
值班人员饶有兴致的看着我，然后就开始询问我各种信息了。
“gay?小0？有发生过高危性行为么？什么体位？多久时间？”
直白的吓人呢。
那时的我是怎样的呢？并没有无地自容，而是一种很坦然的感觉。
是了，我就是一个爱上了男人的人，可是，我自始至终都没有做错过，我的爱对的起皇天后土，我为什么需要羞愧呢？
怀着这样的心绪，我开始坦然自己的过去。
“我是GAY，和男友并未有过高危性行为，但是无套口交过一次，大约一个月前。”
护士瞟了我一眼：“你等到六十天后再来吧。”
不再多言，我也只得识趣的离开。
后来在网上查询了资料，我是单知道下雪天，额，不对，是HIV的感染途径，却没了解确诊的窗口期。
因为一段不堪回首的恋情，和两场不愉快的检测。我决定回到自己读研的城市，那里才是我熟悉的地方，那里的人透着一股质朴和务实的精神。
好景不长，我才回去没多久，又被叔叔喊回了那座城市，依旧陌生的街道，依旧川流不息的人潮，只是，我不会再在地铁口等着他，再不会搭着巴士去往他的住所。
我在那又蹉跎了一段时日，逮到六十天的期限已满，我又找去了第二次那家防疫站。
那护士显然不记得我了，我依旧淡定的自我介绍，依旧要求他必须给予体检。
如你们所知，其实HIV并不是非常容易传播的，仅仅是一次无套口交被感染的概率，低的可怜，可是我仍旧执意要做。
自己也说不上来，也许，只是真的想要断了过去那份情罢。
三天后，结果出来了。安全无事。
我彻底结束了我的恋情，也彻底为这座陌生的城市进行了饯别。
我回到了自己的家乡过年，开始自己新的生活。
说了这么多，不过是想说，其实HIV检测并不方便，而去检测的孩子，也实在没有必要觉得羞耻。如果你是真心的爱过那个人，为什么要觉得羞耻呢？
好人总会有好报的不是么？
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