亲爱的，你在哪里呢？

我有的时候真的非常想和你在一起，永远的，你不喜欢我也没关系我来喜欢你。我有的时候站在宽宽的马路的这一头，总会在想你是不是会站在对岸望着我，这样想着想着就会丢掉错过公交，但是想着你如果有一天，真的出现在马路对面，朝我走来，就有种莫名其妙的轻松、喜悦。

我会搞砸很多事儿，说错话，也弄丢过朋友，落寞的时候总希望你能在我身边，可是每一次总是想着想着就算了，我现在这个样子估计你也不会喜欢我。

我总是想着你再等等我，等我变的好一点，少点自私，多点宽容，字变得好看，有些小成就的时候你再来找我，可是每一次深夜里辗转反侧时总要想到没有人陪伴你的时候你是不是和我一样孤单。

我有的时候真的觉得自己有长大，很快乐，但是走一段路回头发觉又不是，

我有的时候真的对自己非常失望，想到这样的我被你看见你会失望我就更失望。

我终于开始承认一些事情，有好多事情注定有开头，没有结尾，不是不能坚持而是你很明白根本就没有做到的可能，被爱是这样，不爱也是这样。

我有时候觉得沉默很高深，它可以掩盖很多无能为力，包括想到你，心明明就非常动荡，克制是没法克制的。

我有的时候总要不自觉的想想你在哪里，十年之后我在哪里，你男朋友多么美好，而我有没有再好一点的可能。

我会在不开心的时候装着很高兴，明明不想祝福还是要说在一起要好好珍惜，我多么希望这些虚伪的时刻你能一针见血的戳穿我，说你其实是想和我在一起的。

我很想你的时候你并不在身边，我很快乐的时候，也没有你在身边与我一起快乐，我耐得住孤独，很享受快乐，那么，我还需要你做什么？我反复问我自己这个蠢问题，问完之后又觉得很窝心，因为始终你就根本没有承诺过你会来。

我有的时候总觉得一定会有这么个契机，你需要我我也需要你，我们一起忍着难受，或者你不需要我我也不需要你，我们一起打量这个落寞的人间，这样就够了。

在没找到你之前，我会觉得在繁杂生活中自己只是和你短暂的失散，总有一天我一定会找到你，并且在人群里一眼的就认出你，有点委屈地问：“老头，你去哪里了呢？怎么今天才来啊。”叫你老头，是想着，我们一定会白头到老，所以这样叫着，就开心就心生安慰。

所以我宁愿相信你一定会来，所以我也一定会在这里等你。