大学

来到广州这城市，挺开心的。第一次离开家，来到这个充满活了的城市。

这边出现“基友”这个词，大家会说好基友。敏感，随后后来，慢慢习惯了。连同同志吧。

这方面接触的也不多。

记得那时候，一个人在部门里，我叹气了。我是同性恋。

然而，大一，很快乐。

有几天非常难耐啊。晚上，我在床上翻了几下，在想，我与妻子共寝，望着他的双眼，我会是什么感受呢，满是歉意么，何去何从呢。

填报公选课的时候，发现一门课《社会文化与多元性/别》，我认为是文化课，尽管我希望它讲性，告诉我怎么做。

后来大家谈公选课，我会告诉大家我选了这门课，高调，发泄什么吧。

新学期

上课，一个帅哥在前面坐着什么，还有一个光头妹（梁小门）。

我坐着倒数靠门哪里。

原来课是他们上的。同城社区来这边开课。

而，真是我想要的吧。那天晚上我很兴奋，回答问题啊什么的，很兴奋。不顾忌。

回宿舍，也很兴奋。很多人也知道这门课。

期间的迷茫和困惑也很多。

我喜欢上他了吧，觉得他勇敢。

于是，你会通过别人途径加他的qq，你想了解他。你看了他的所有qq签名，微博，博客，想追寻他的足迹。 

原来我可以这样的。

我每次都坐在第二排，固定位置，希望能被认识。

或许吧，太遥远了，而那时候我觉得我不能。情绪起起落落，爱，不爱，爱，不爱。

这就是爱一个人的感觉吧，我觉得我可以为他做很多事。我愿意变得更优秀，美好。

原来我也可以这样啊。

或许，暗恋也是一种幸福吧。生化老师说人谈恋爱的时候，会分泌爱情激素（脑啡肽），你会容光焕发，很想唱歌。是的，我发现我听得懂情歌了，描写的情景，一模一样。（具体，后面慢慢分享吧）

悲伤的是，人性的那一部分觉醒了，他不愿意屈服世俗。而，当你给了他希望，他知道他自己能爱，会爱，可以爱，再也难以抑制了。

痛苦难当，现实与心境的矛盾。听课总是那么痛苦，我在想我的未来，形婚，或者什么的。压力，我想，大家都知道吧，每个农村来的孩子都是家里的希望，何止是希望呢。

渐渐地，终于还是想靠自己去创造自己的幸福，一切可能。

多年来的迷茫，心疼，或许有的发泄了。

那段时间，希望与苦恼交织。更重要的是无言以对。我会做一些很疯狂的事情，当然，这么高调，貌似比较少人怀疑我。

生命啊。

具体事情，后面在写吧，一时也难以组织。

回忆是件痛苦的事情。

期末，我打算继续去听，继续。。。。（我没去听了，后来这门课也被学校取缔了。。）

一个同学。朋友。期末复习期间在一起，以前很少话，经历十几天，我以为他喜欢我。

哪些日子寒夜凄凄，想很多，他给我温暖，他也是。

为了个人隐私，不透露具体情节了，怕影响到他人生活。后面再自己回忆吧，会是美好回忆。

我觉得我会是世界上最幸福的人。一番思想斗争，我选了他。我错了，他拒绝，他不是。

心疼，难堪。

正如一句话所说，表白可怕的不是失败，而是失去一位朋友。

那时候寒假，在家。想得很多，超脱又超脱不得。苦苦挨过来了，也释怀了。

那时候谢谢周国平的书，给我很多启示，看他的书会很痛苦。

具体，后面会和大家分享吧。

那时候做的一件事情，就是思考人生。

怎么样才幸福

怎么样才有意义

不甘平凡，怕被遗忘

那时候删了微博，微信等等，还有飞赞，还有很多记录。（现在想想也后悔了，要好好珍藏啊，于是现在做的事情是努力回忆与记录过往与现在的点点滴滴）

我爱我青葱的岁月。

重拾飞赞，代表我的勇气。

那时候飞赞发帖，希望找一个阳光开朗帅气的作伴。被吐槽了，有的人说随便找一个差不多就行啦。在这个圈子差不多。

哈哈，如果随随便便，何必这么辛苦呢。

或许或还不够优秀，我会让自己足够优秀，不会失去你。

我要有能力保护我们的幸福。

难道你告诉我，我没出息，我就不努力了吗。

虽然我一无所有

青春还在

我愿怀着一个美丽的梦活下去

时光过了，不努力还是过了，努力也过了

我不甘心，对于命运，我不甘

即使注定失败

我要的是

我可以对着他人说，对着全世界说

你看，我的爱人是多么帅气，多么善良，多么完美无缺，我多么幸福。