你做过最低调的事情是什么?(飞赞微信的一条信息)
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2已有 652 次阅读  2013-11-08 23:08


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特地找了一下吧,大家看看。http://www.zhihu.com/question/21112299
http://daily.zhihu.com/story/1693242?utm_campaign=in_app_share&utm_medium=Android
这是一个问题来着。

匿名用户

高一的时候,喜欢上了隔壁班的一个男生,长得很好看,尤其是笑的时候,让我一见倾心。
高二的时候,竟然分到了一个班里,班主任分座位的时候,又跟他当上了同桌。顺其自然的成了好朋友,非常要好的那种。我生性内向,朋友很少,可是跟他却有聊不完的话题,好像那些话题原本就是属于我们的。跟他在一起我甚至会变的妙语连珠,这让我自己都觉得不可思议。我跟他并肩生活了几乎两年,却一直没有勇气告诉他我喜欢他。
上了大学,距离让思念疯长,我决定告诉他我爱他,但是不能让他知道。怕给他压力,也怕连朋友也做不成了,只为给自己一个交代。想了无数办法,最后用的是每年短信祝他生日快乐的时候,在结尾上带上“i love you”的一个字母,分八年发给他。用这个方法一是觉得他肯定不会发现,二是时间跨度长,也许用不了八年对他的爱就会淡忘。
今年研三,前段时间最后一次给他发短信。发短信前,感慨万千,心如死灰。一切尘埃落定,却完全没有轻松的感觉。关机上床,失眠了一晚上,哭了一晚上。因为室友也在,不敢出声,只能让眼泪干流,躺床上自己偷偷的擦。第二天早晨,迷迷瞪瞪的打开手机,看到的第一条短信就是他发来的 “l love you too.”当时脑子就懵了,以为自己还在做梦(以前就经常梦到他,梦的次数太多了,在梦里都会有条件反射告诉自己这是个梦,然后就会醒),随后又收到他无数个电话的来电提醒。才知道不是梦,顿时嚎啕大哭,真的是嚎啕大哭,室友都吓到了,一直问我怎么了。
现在在看苏州的招聘,他在苏州读博,我也准备过去(北京的公司对不住了)。本来商量说马上见面,可是我读研之后,吃喝玩乐,身材有些走样,就跟他约定寒假回家再见,我妈也好几年没见过他了。最近在狂减肥,膝盖有伤就去报了个游泳班学游泳。目前已经学会游泳,每天晚上都会去游一个小时,效果还不错。

这是我做过最低调的事,没一个人知道我的感情经历,我能忍耐,从来没有因为感情的不顺影响到正常的生活。有时候太难受了就会去洗手间哭个痛快,然后洗把脸,出去继续和同学打游戏,侃人生。唯一一次的失控就是前几天早晨收到他短信的时候,不过也让我糊弄过去了。
我一直感慨没有完美的人生,我家庭父母感情和睦,对我也很好,学业一直很顺利,找工作也很顺利。可是一想到人生最重要的感情生活,一想到以后要自己一个人独自面对生活,心里就会有一种无法形容的空荡,觉得自己就像行尸走肉一样,没有激情没有动力。
对我来说,感情是最重要的事情,我不知道自己重情到了什么地步。有次在天桥上看到一对卖艺乞讨的失明丈夫以及残疾妻子,看到他们相濡以沫的样子,自卑的让我抬不起头来。可是当收到他短信的时候,觉得上天对我真的是太好了,现在依然激动的热泪盈眶。感谢上天,虽然只有一个礼拜的时间,却让我变成了朝思暮想的人。
在我印象里,上了初中之后,没再为其他事掉过眼泪,除了他。外婆去世的时候,也没掉眼泪,不知道为什么。除了父母,外婆和他是我最挂念的人。时间愈久,有关儿时的回忆反而愈发的清晰,这让我觉得外婆在我身边从未离开。如今,他也回到了我身边。天下最幸福的事莫过于此。
同志的感情很脆弱,我们已经错过了八年,不知道还能在一起几年。不过我早已满足,哪怕只有一天一小时我也无怨无悔,收到他那条短信,此生足矣。

真心希望天下有情人终成眷属。

//我不知道为何会爱上同性,这让我吃尽了苦。八年来,我只求能从这感情中解脱,从未想过把他拖下水,我怕害了他。幸好我能忍耐,心里即使惊涛骇浪般痛苦,表面上也是风平浪静。前段时间他给我短信的时候,高兴之余,我再三确认了他的想法,才决定跟他在一起。我们都不是小孩子了,有些生活上的责任可以自己扛,有他在身边,我充满了信心。他性格善良,思维敏捷,待人及其热情,无论帮谁都能让我感觉到他的不遗余力。我性格偏冷,能谦让,擅忍耐,虽不及他热情,但待人真诚,忠于自己的内心是我的原则。我们高中一起生活,同床共枕,形影不离,却少有吵闹。每有分歧,要么是他让我,要么是我让他,最后总能和解。他到我家去过数次,我爸妈也很喜欢他,夸他懂事。
其实几年前我就给他含蓄的表过态,我实在是控制不住对他的想念,天天夜里都会梦到他。他也没有明确的表态,只是给我讲了很多道理,关于传宗接代还有以后生活的很多事情(我和他都是独生子)。我当时压根没考虑过这些,也没想跟他在一起,只想让他知道我喜欢他,因为我自己也觉得俩男人在一起太荒唐了。听他这么讲也怕了,想放任时间让这件事完结,对我对他来说都是一个解脱。那个八年的短信也只是一个给自己的约定。
到现在我依然怀疑自己到底是不是同志,也许只是碰巧他是男的而已。我也从未对其他任何男生或者女生产生过感觉,不然我不会爱他这么久。他读研期间找过一个女朋友,谈了没多久就散了,我还真心祝福过他们,确实是真心的。有时候看到自己喜欢的人能过的幸福,也是一种幸福。
我不知道他为啥现在才说想跟我在一起,我只知道他要跟我在一起的时候,我心里依然是犹豫的,我需要很大的勇气才敢跟他在一起,我想他也是的。以后的很多事情都是个未知数,我们不知道可以走多远,还是交给时间吧。

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