从大学开始就觉得自己早晚会对父母出柜的，但是只是模模糊糊的觉得，当时想到这个问题总是觉得心中郁结的不行，那个还是还和BF在一起，快乐的无法无天。问他毕业以后怎么办，不知道，只能活在当下而已。
爱情就是毒品，尝到了爱情的滋味便戒不掉了。没有这段爱情，总是以为会找个直女，毫无感情的生活，生个小孩，每每想到这一点，总是希望明天永远不要到来。那个时候只有玩的很好的女性朋友，大家一起说说笑笑，说话常常毫无顾忌，心中想着，或许，找个女朋友也就不过如此吧。
毕业，分开，现在算算也快一年了吧，在一起也要四年了，怎么能说断就断，也就打打电话，说说话，异地恋，两个字，坑爹。那家伙工作也比较忙，问他什么时候能去找他，总是说，不行不行，太忙，没时间。有的时候想想，触感真是一种很神奇的感觉，常常会会怀念那种皮肤的触感。
毕业了，工作了，相亲了，爸妈都是急得不行，恨不得今天结婚，明天就生个孙子出来，他们年纪大了，总是希望能够我的事情能够早点安定下来，他们也能多帮帮忙。
见了几个女孩子，自然是没有感觉，吃了几顿饭，看了几场电影，都是手都没有牵过。偷偷的瞧她，心中想着，难道这个女孩子，真的要和我共度终身么，生活在同一个屋檐下，分享心中最隐私的部分，每次想到这一点，心中不禁升起一种恐惧和悲凉的感觉。如果真的是要结婚了，我可没信心一辈子能够成功伪直男。
出柜其实还是被急出来的。现在想想还是有点冲动出柜的感觉。因为妈说如果这个小姑娘相处的好的话，年底就结婚。我真是吓死了。第二天，就分手——不过我们之间本来就没有什么很深的感情——当天晚上就出柜了。
妈担心的是我将来的老了之后一个人怎么办，说一想到我将来一个人孤苦伶仃就心痛得不行，每次谈到这个问题就泣不成声，无法交流。无论我如何保证我一定能够好好照顾我自己都无济于事。不过也是，到时候一个孤老头子，说不定落下一身毛病，有什么资格说我能够好好照顾自己，即使运气很好的找到了生活的伴侣，那也是两个老头子，家里连个年轻人也没有。
感觉我这辈子都没有办法报答母亲的恩情了。她关心的仍然是我的将来。她希望我能有个小孩，至少将来能够照顾我。对于这个有点自私的想法，我唯有无语。
都说出柜了之后，家里不再有秘密，大家感情会更加深，但是我总是觉得自己和父母之间隔了一层不厚不薄的隔阂，对于结婚，生子等等之类的话题，大家都是讳莫如深，避而不谈。难得有谈起，肯定是以母亲泣不成声，央求我一定要至少形婚，留下个孩子结束。我只有沉默。难道我真的这么不令人放心么。
左右都是难。出柜的最初原因就是不想找个直女结婚，母亲说我太善良，不忍心伤害别人。但我其实还是为了自己，不想总是过着一种很不自在的生活；现在出柜了，还是难。天朝的生活是hard模式，总觉得自己是insane模式。
换了自己的微博帐号，原来的微博同事关注着。曾经试探的问他们对gay怎么看，两个字，恶心。并不愤怒，只是撇嘴笑笑而已。换了微博，更加自由一点的说话。
和BF是同学，偶然的机会两个人走到一起。以为谈恋爱也就那么简单。结果发现原来这种狗屎运的事情不会天天发生的。有的时候寂寞的不行，之前以为，一个人也行，一个人也就那么过吧，经历的爱情之后才发现，真的一个人生活下去是需要勇气的。有的时候总觉得心中空空落落的，总想找个人来陪。爱情是一种生活的需要。
我的后出柜时代，依旧狼狈不堪。