到了年末了，心情愈加的低落起来。今天老爸在吃完饭的时候说，有什么事情可以和爸妈说说的，一些不能和外人说的事情，和家里人说说也可以的（老妹还不知道我gay的事情，所以老爸还是说的隐晦一点的），但是我依然无语。
不是不爱，却是太爱。
出柜之后，我就再没有在父母面前开怀的笑过了。我知道不必这样，我知道日子可以过的很快乐，很阳光，就像我还没出柜的时候，那时候的我，在爸妈的眼中，还是一个很“正常”的小孩，找一个女孩子结婚，生子，他们退休了就可以带孩子，这恐怕是他们十几年十几年的梦想了。
我本来告诉自己说，你们只是要我幸福而已，出柜之于我，便是一种幸福，所以，我只要自己幸福就可以了，你们的困惑，你们自己去解决吧。当然我不能这么说，况且，我也不幸福。
一瞬间，我从一个正常的孩子，变成了一个永远将会孤独伶仃，找不到真爱，被社会鄙视的，一个人终老的，可怜的人。爸妈的思想很复杂，一方面为自己的梦想破灭而感到悲哀，另一方面为我的悲惨命运（他们认为的）感到悲哀，对于承受着双重悲哀的他们来说，我似乎更加轻松一点。
现在和爸妈的话一直很少，很少，我尽量避免和他们交流，我真的是没有办法啊，我知道我永远都没有办法成为他们心中理想的那个人了，这不是我如何努力便能够达到的。我知道我已经成为了爸妈心中永远的失败和永远的伤痛，我多么想要回到那个童年时代的我，那个时候的我，勾着妈妈的脖子，在她的怀里撒娇，那时候的妈妈笑的那么灿烂，那个小小的我，还不清楚自己的到底喜欢的是男孩子还是女孩子，只知道自己最喜欢的就是妈妈。
就是这样一个固执的我，固执的选择出柜，出柜了之后还是没有幸福，我多么希望我能够坚强一点，能够在自私一点。还是躲在阴暗的柜子里面，还能看到爸妈开怀的笑。
又是一年的年末，未来在我面前还是一团迷雾，我不知道何去何从，总有一些不成熟的，天真的想法。选择离开，真的也许是最好的办法了。
爸，妈，真的对不起。
我希望我能找到幸福，为了我自己，为了爸妈。