就在刚刚一瞬间，疼得我眼泪都要流下来了。
米修，我们是去年在知乎上认识的，当时他在武汉，我在印度。他大三，我工作。
那时候我在印度，有时特别孤独，就在知乎上刷帖子，看到了一个类似单身征友的帖子，里面有他一张照片。不知道为啥，看到第一眼，觉的特别心疼，让人怜爱。就发了站内信，开始了聊天。
寒暄了几次，后来加了微信。我知道他没有那么喜欢我，我能感觉到。可是那个时候的自己却突然像着了魔，特别动心，就想陪着他，对他好。每天都跟他语音，视频，说话，陪着他，跟他说尽了我这生都没有说的情话，但都是真心的。我的情绪一直围着他波动，那种诚惶诚恐，患得患失的样子，至今都能想起。我害怕失去他，也怕他不理我。
我们什么都聊，有一次，他聊起了自己的故事，哭了。在电话这头的我，真的特别心疼，我举足无措，惊慌的像个小孩。那一刻，我真的好想紧紧的抱着他，再也不要让他孤独。
最后他终于答应跟我在一起，而且似乎是爱上了我。我觉得特别幸福。每天他都直播做饭给我。单纯的样子，让人特别幸福。那个时候是大三暑假，他打算考研，在外面租了一个房子。所以我们总是有很多时间，可以随时聊天，每天都会视频，语音，就那么乖乖的，抬头就可以看见对方，心里特别踏实。甚至最后还可以视频聊骚。我提出一些无理的要求，他也会满足我。可能是真的在乎我吧。
我们聊以后，聊梦想，聊创业，聊酒吧。那个时候，觉的我们真的是那么相似，是那么幸福。
有时候他挺固执的，自己认为的一些东西总是坚持，我怎么说也不会变。不过我觉的有一天可能会好。我跟他商量好，以后不能吵架，不能冷战，不能不接电话，不回消息，有什么一定要沟通。闹别扭了，就来一炮，一炮敏恩仇。
那个时候，他安慰我，都是摸摸蛋，我就会说摸摸鸡。
那个时候，我在印度，有时候情绪不好，他就会开导我，陪着我，不过跟他在一起了，就好很多，因为心里有一个牵挂，你就不那么孤独了。周围的人都说 你是不是谈恋爱了？每天都是打不完的电话，我就呵呵哈哈哈。
为了见他，我找借口请假回国，那个时候特别兴奋，想想马上就能见到那个可人，觉的棒极了。我之前跟他说过印度的芒果汁特别好喝，要带给他，芒果也很好吃，也要带给他。于是我买了四瓶芒果汁，带了两公斤芒果。可是芒果汁被收了，芒果也烂了。不过我拍照片给他了，这是我第一次带这些回国，因为那个时候我爱他，我愿意为他做一些我没做过的事。
在家里处理了一些事，我就匆匆赶去武汉见他，当时他也回家了，我们约好一起回武汉。那天早上，我先到的，然后在车站等他。当时天有点冷，下着小雨。他的火车晚点，等了半个多小时，才到。当时还记得见到他的第一眼，弱不禁风的样子，穿的有点单薄，我把外套脱下来，强硬的给他穿上，然后我们就拉着箱子走了，一路上我们打着一把伞，我生怕他淋湿了，就搂着他。当时我是计划从武汉直接回印度的，所以带着我所有的家当来的。路上，我骗他，我今晚就得回去，因为有些事情没有处理好，他有点失望，说那你干嘛还来？我说我为了见你，答应你的。他真的信了哈。
我们来到了他的学校，先去买了一些菜和水果，因为之前他就说 跟我见面了 要做饭给我吃。然后我们回到了他的出租屋，挺小的，只有一张床，一张桌子，还有一些做饭的东西。那一刻，我特别心疼他，一想到，他一个人，每天在这里，就想哭。他是该有多么孤独…本来他性格就有点孤僻，不爱跟人说话，也没有什么朋友，这样每天一个人，真的让人担心。
我把行李放下，就去洗澡了，是隔壁屋子的卫生间。他开始做饭，然后我说你帮我搓搓背吧 我洗不到。他就屁颠屁颠的像个小孩子跑过来，给我打肥皂，搓澡。我只负责站好，那一刻，我觉得自己真的好幸福，眼前就是我日思夜想，日日盼，夜夜想的那个人。他就在我面前，活生生的一个人，我无耻的硬了。
洗完澡，他就去做饭了。我在一边看着，也打打下手，其实我也很会做饭，不过第一次还是留给他大显身手了。他做饭挺好吃的，主要是因为做给自己喜欢的人吧。吃完了饭，我们一起刷碗，收拾。然后我说，我们出去转转，他说一会你就走了，还要出去？我明白了他的意思，因为之前我就一直说想要他。
然后一起躺床上，我抱着他，想要他，想把他嵌入我身体里。他本来就是一个欲望强的人，也很主动，他帮我口，那也是我一直想要的，然后我进入了他的身体。相拥而眠。我告诉他我骗他的，我要在这里待5天呢，他可开心了，就像一个孩子，不，他本来就是一个孩子，在我心里。
我计划在武汉陪他待五天吧，然后回印度，当时几乎每天都在下雨，所以我们也只是窝在家里，偶尔出去逛逛买买菜，做饭。然后就是爱爱。那是我第一次跟喜欢的人同居，我朝思暮想的夫夫生活，虽然很短暂，却一直刻骨铭心。生活其实很平淡，但是却很甜。
矛盾慢慢的也开始了，他挺爱生气的，有时候莫名其妙，我也不知道为什么。我们在一起，时间不长，吵架也不少，但是我觉得这就是生活本来的样子，不能因为一些观念不合，就放弃对方吧，磨合是要时间和耐心的，只要有爱在。有一次，我们出去玩，去了户部巷，各种小吃，其实我也不是很饿，但是他就想给我买好吃的。我其实是不想让他花钱的，毕竟他是学生。然后就选了几个便宜好吃的，他就生气了，他说我啥都不吃。一路上我都在哄他。我们一起走过长江大桥，据说一起走过这坐桥，就能长长久久。
有一天晚上，他非要看我手机，我没有让他看，他就生气了。脾气特别大，我都不知道怎么哄他，我说了好多对不起的话，他却不言不语，要不就是暴跳如雷，把我吓到了。然后他把他阳台上的花都扔下去了，我赶紧跑过去，死死抱着他，对不起，都是我不好。你不要这样好吗？他吼我:你放手，放开我！
我真的怕了，那个时候，我也在想我们真的合适吗？之前他就跟我说过，他觉得我们不合适，他也没有那么喜欢我。
然后他就坐在桌子上，看书。我在床上躺着也不知道怎么办？我还记得，曾经我们约法三章，不能冷暴力，不能说分手，不能吵架。有问题，来一发就好了。可是现在这些都已经没有效益了。
我自己出了房间，打算去楼下把那些花救回来，弥补一下我的罪孽。
当时外面下着小雨，天也黑了。我问了各种人，没办法过去，但是我不死心，各种小路我都试了，翻墙也试了。后来绕道他们学校里，各种找。当时看到了一个黑漆漆的东西，乍一看，以为是人头，吓死我了，可是我还是没有放弃。直到我发现我根本到不了楼下，才扫兴的往回走，出来都有快两个小时了。
走到他们小区门口，我看到他出来找我，我很开心。他见到我，转头就往回走。我追了上去，告诉他我想把花救回来，因为我心疼他。
这次吵架总算过去了。
还有一次，我也记不清为什么了？也是晚上，他还是那么暴力，我哄不好，然后他就坐桌子上看书，我想那就不理你好了，我就睡觉了。可是等我半夜醒来，发现身边没有人，他还坐在那里，我一下子就哭了，心特别疼。我跑过去，抱着他，说，对不起，对不起，对不起…都是我不好，你为什么那么傻，为什么要这么惩罚自己？答应我，以后一定要对自己好一点，不要这么傻了。他也哭了，他说，他一个人坐在那里，什么都干不下去，可是我却不理他。他瑟瑟发抖，我的心特别疼，现在想想都疼。我曾经想要给他的幸福，给他的安全感，给他的承诺，却没有做到，反而伤害了他。(我是哭着打完这段话的。)我说 你快点睡觉，明天早上还有考试呢。然后抱着他睡觉了。
之后，我们还买了皮皮虾，他做给我吃的，有点辣但很好吃，之前在印度的时候，他就视频做过，还给我炫耀，他知道我爱吃虾以后，就说等你回来做给你吃。那几天，身体有点虚，因为他总是想，我也想。我们都在肆无忌惮的要对方，可能觉的分开以后就不会有这样的生活了。我觉得还是很幸福的。
我们去了户部巷，长江大桥，黄鹤楼，他们学校，本来计划去武汉大学，也没有去，我想也挺好，下次回来再去看吧。
因为一些问题，我不能从武汉走了，所以又买了回北京的票。
终究是要分开的，最后一天，我说我来了这么久，你也不请我去外面吃一顿，他说行。我们就去商场了，吃完他付完帐，我在他口袋里偷偷塞了100元。
他没有送我去车站，这让我有点难受，故事里应该是他去送我，我们紧紧抱在一起，难舍难分。可是他说他要上课了，就不去了，把我送到了公交车站，我上车就不见了。或许从那一刻起，就注定了我们的结局。
回到了北京，我们依旧每天联系，不过貌似感觉没有那么强烈了。后来因为一些事情，我推迟了回印度的时间。他去湖南实习了。跟三个人一起住，搭伙做饭。我当时想去再找他，因为他在实习，也不方便，就没有去，过了20天 我就回印度了。这一段时间，他一直在抱怨，有个人不做饭，不洗碗，每天如此。一开始我一直安慰她，给他讲道理。他总是反驳我，慢慢的我就有些烦了。有一次我发火了，我说，你不愿意接受这些，就去改变，改变不了，就只有接受，可能说话的语气重了，伤害了他，他说如果连我都不理解他，都不支持他，那我算什么？他就是想跟我说说，抱怨一下而已。然后他就说，其实想一想，我们挺不合适的，就分手了。我挽留过，不过也无济于事，他说，他现在只想复习考试，可能他对我也没有那么深的喜欢。我说，那你好好复习考研，我先不打扰你。
偶尔我也会问问他怎么样了，他说老样子。他从来没有在找过我，但他一直在我心里某个地方，放不下，我心疼他，不管他是曾经的爱人还是朋友，还是弟弟，我都已经把他当亲人，准备心疼照顾一辈子。可是他可能根本不在乎吧。
考研前一天我还问他 祝福他，考完研，也问他，成绩出来了，也关心他。我说考不上研究生没啥大不了的，还可以工作，大不了，我养你。
今天早上 我想问他，复试如何？一条微信发过去，却显示对方已不是我的好友…
心特别疼，就像丢了自己心爱的玩具，就像那晚半夜醒来，看到他的背影，在阴沉的灯光里，那么孤独的让人窒息。
我不断的发送好友申请，他拒绝了，说他已经找到了爱他的人，不想跟我纠缠。然后我发了好几条过去，把我拉黑了。
其实我不想纠缠你，有个人能够真的心疼你，我为你开心，虽然心里疼。可是我真的是把你当成了亲人一样，只要你还在我的通讯录里，我还可以发消息给你，我就觉得你还在。我曾经许下的诺言，想要照顾你，一直都是算数的，我想像哥哥那样爱你，可你却不给我任何余地。你否定了 我们曾经的一切，我却无法忘记那天早上，初见你的样子。
我想你可能恨我吧 就连朋友都不愿意跟我做，让我像哥哥那样照顾你，都不想，连偶尔的联系，都拒绝。你不会原谅我了吧，就像大唐荣耀里，李倓无论在怎么做，到死都没有求得林致的原谅。因为在林致最需要李倓的时候，他却没有在身边。那个时候的年少轻狂，不懂事，如今却要用命来换。
回忆总是煽情的，我一直不愿承认他已经离开了我，因为曾经发生的，都会刻在我心里。曾经信誓旦旦，海誓山盟的情谊，不是一句话就能否认的，我做不到你的无情。刚刚写我们的故事，心一直在疼，哭了好几次。我始终不愿意面对这个事实。
这就是重情的人的毛病，永远无法否认过往，永远都会记得曾经的感动。虽然有时候我们知道结局苍白无力，却又无法扼住那颗躁动的心，依旧选择飞蛾扑火的去爱，纵使遍体鳞伤。每一个出现在我生命里，走近我心里的人 我都记得，虽然你已经忘记了我，把我删掉了，可我却无法忘怀。
我想我要放下你了，把你打包藏好，再也不去打扰你了，希望你能够幸福吧。你是我心里的一个伤，希望你再也不会孤独，再也不会受伤。
微信里的你还在，你永远都是我最亲的弟弟。
还记得我们一起拍照 你傻傻的表情。
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