08年那个被阴霾掩盖的开春，外祖母去世了。那时我正读初三，17岁的我依然喜欢带着稚气的口吻和大人交谈。那是我初次接触死亡，明白了原来人的生命是多么的脆弱和短暂，记得上个月外祖母身体还很健康，转眼间我们便阴阳相隔，好像一切来龙去脉还来不及反应便已叶落归根。

  在我的记忆中，外祖母是一个很执着的女人，只要是她认定的事，那她就不惜一切要去维护。不过她的晚年过得还算安详，因为我家的房子靠近外祖母所住的那间瓦房，所以我会经常跑去看望她，我最喜欢的就是听她讲讲那些战乱时期的故事，她就像一个很专业的讲解员，每次我听到某些很迷糊的章节时，她便会问：“孩子，干嘛锁住眉毛？是不是不懂？我给你解释清楚一点吧！”哈哈每次我都听得兴致勃勃，然后我会在她讲完故事后跟她说：“如果你是我的老师就好了，那么我每天就不用绷紧神经去学那么多的函数知识还有背诵课文，反而能听到这么多有趣的故事，感觉轻松了很多耶！”呵呵然后我就会看到外祖母她大笑起来，她每次笑起来我都能够清晰地看到她那口假牙，不过很洁白。

  外祖母讲的每一个故事，都像刺青一般扎深在我这片土壤，生根成长，孕育成参天大树。她出生在一户有钱人家，所以从小就过着无忧无虑的生活，她跟我说她小时候连做饭是什么概念都不想去了解，只知道衣来伸手饭来张口。她小时候经常跑到那些书塾听人家讲课，她说最喜欢的就是听老先生讲孙中山的三民主义。街坊邻居都管她叫“八公主”。至于人家为何要称呼她为“八公主”我就不知道了。她曾经跟我提起过她的父亲开了一间药铺，每天都能够赚很多大洋，在当时这是一个家庭不小的经济收入了，所以一家子的生活算是过得美满幸福。她经常看到那些鸦片烟馆里面徘徊着很多吸大烟的人，因为吸大烟而猝死的时有发生，所以那些吞云吐雾的丑恶在她看来没什么，司空见惯罢了。但是好景不长，随着日本侵华战争来临，她家的药铺被炮弹轰炸成一片废墟，我总是经常问她：“外祖母，那些日本的飞机在你头上嗖嗖飞过的时候，你是什么感觉？”她只是笑着说：“很害怕，我的性命差点就在那个战乱年代结束，老天眷顾我，才让我看到今天的阳光和你们这些孩子的笑靥。”后来我才知道原来外祖母她不是独生女，她还有两个哥哥还有一个妹妹一个弟弟，但是因为战争的原因，死的死，失散的失散了，从来都没有再见到她的兄弟姐妹。有时她讲着讲着会流泪，而我也会安慰着：“不用伤心，也许他们还活在这个世上呢！只是你们没有见到彼此而已，也许有天你们会再相遇的。”有些事，像风沙一般被风扬起，被吹到哪就停在哪，谁也说不定。你曾经笑着对我说这个世界如此大我们分开后就没有机会再见面，可我却回应世界是如此的小，说不定我们明天就在人海中不期而遇。

  在家的时候我每天也没有什么事做，所以只能通过看看电影来消遣时间，基本上找不到更好的方式来填充寂寞的空虚。我虽然喜欢我的爸爸妈妈，但是我和他们的思想和语言基本上都是经常走极端，实在是找不到别致的话题和他们亲近，所以很多时候我的心事只能往自己肚子里咽，因为我知道即使说出来，也没有几个能够理解。但有时我却会跟外祖母倾诉，因为她见解新颖又守口如瓶，让我感觉很有安全感，以至于放心将秘密交托她帮我保管，我知道说出来的话就像泼出去的水，覆水难收，但是每次能够将心里话说出来，却是一种如此让人感到温暖的温度，刚好维持在36摄氏度左右。她说的每一个字，每一句话都像是一阵春风，吹过我的沧海桑田，投奔到枯萎的河床，坐落于黎明前的曙光。人的一生总会发生很多奇怪的事，这些稀奇古怪的事物汇聚成一条线，你紧握着它不放手，不甘心一切落空，可是最后却只能变成回忆，在后来的生活中将点滴翻阅出来，还是值得回味和期盼的。

  外祖母的一生，有着坎坷的经历。但她因为坚强而存活下来，我能理解这是一种无人知晓的毅力。那些冰川河流还未等到来年的春风，就已融为一体，冲垮了堤坝，将那些柳树和桃李毁掉，剩下浓重的泥土味儿，呛鼻地难受一番。貌似从我记事起，她就是一直住在那间瓦房，她一直不愿意离开那里，好像在等什么人？可是当孤独和寂寞席卷而来的时候，却让人如此措手不及。她是一个佛教徒，在我们的整个家族里边，只有她一个人信奉佛教，她是一个很诚心的人，每天都要早早起来上香祭拜，然后把那些祭品给我们这些孩子吃，小孩子最喜欢的就是饼干和糖果了，她便总迎合着我们买来好多吃的。我妈妈是她的第三个女儿，跟她关系很好。每次家里吃大餐都准会叫我去把外祖母请过来一起吃。最让我记忆犹新的就是每天我妈妈炒完菜，准会用一个盘子盛一些起来，然后叫我送过去，基本每天都会这么做，所以就算是夏天，我还是在晌午顶着烈日把饭菜送过去。所以街坊邻居总会在背后向我送来一句：“哟，瞧你这外甥多孝顺，每天都准时给你送饭菜，将来肯定有出息。。。”什么什么的这类话，但是现在想起来，我似乎对这些称赞都不是很在意，我觉得孝敬长辈是天经地义，理所当然的事。所以每每跨进外祖母那个门槛那一瞬间，准能看到她送来感激与兴奋的眼神，而举手投足间，便流露出了她多年未变的皱纹。那些皱纹就像是一道道干枯的沟壑，贫瘠又如此令人心疼。但是在我成长的经历中，似乎很少看到她真正的笑容。

  外祖父去世得早，所以她过得也算不容易，少了一个老伴心里难免会有空虚和思念。外祖父是在我出生的那一年驾鹤西去的，好像是得了一场病，后来不久便不治身亡，以至于只能让我通过那些陈年相片跟他相识。听妈妈说，外祖父也是一个很能吃苦耐劳的人，有一回在田里耕田，脚底被玻璃划破还继续耕，直到把那些黄土色的水染成鲜红色，这是我听起来非常吃惊的事实。

  偶尔我会带着表弟去外祖母家，看看她的近况，问问她需要什么？我感觉很多事这辈子注定就是一部半喜半忧的戏剧，欢喜和悲哀各参一半，任凭结局是多么无奈，我们还得接受。人生本来就不可能一帆风顺完美无暇，又何必去追求跟你不相干的事物。十全十美的东西不是完整的，而真正算完整的人生，必然有过风云变幻，事物变迁的时局。只是眼前的她，看起来却让人如此敬佩，让我无法用某个词去描述她的生命。

  记忆中的一切回忆总是美好的，还记得小时候跟外祖母一起吃饺子。我妈妈做了很多的饺子，让我去请外祖母中午来家里一起吃。哈哈我妈做好了饺子让我们先吃，自己却还在一边忙个没完，我和外祖母和姐姐三个人便使劲地吃起来，外祖母可是很贪吃的，看我和姐姐一大口一大口地吃个不停，她终于忍不住说：“孩子，吃慢点，留一点给我老人家吃。我戴着假牙吃东西不方便，要不你们给我一副结实的牙齿，我来跟你们比赛吃饺子，但是吃得最多要洗碗哦。”哈哈逗得大家都忍不住笑起来。

  其实我小时候是很调皮的，可是不知道为什么在后来的生活中，是什么因素导致我如今变得这么安静，喜欢看书，听歌，偶尔偷偷地看一眼班里某个漂亮的女生。失去了儿时的那份天真无邪的欢乐，只是，人长大了，真的变化好大，大得让我感觉害怕，有时就连自己都不了解自己，只能通过某些渠道去读自己的心。纷至沓来的是孤独，我最害怕的就是孤独，一个人的时候，我总是害怕失去点什么东西。我害怕我生命中的那些人有一天会纷纷搬离我的世界，只剩下一副空壳的躯体在风里摇晃，似乎风一吹便能使之倒塌，所以我总是细心维护着我的城堡，我希望有天我能战胜自己的脾气，逃离那个无人问津的岁月中。

  直到有一天外祖母跟我说：“孩子，人活在这个世上就需要懂得知足，只有知足才能常乐。一个人的世界没有了热闹不用怕，怕的是你没有勇气去面对现实生活。有些人活着只是为了想要证明他（她）存活在这个世界上的作用，而有些人活着，却平凡地过着自己想要的生活，平淡才是真啊！”这番话，也许我一辈子都不可能忘记，也许是因为我需要它来抚慰心灵，也许是因为我觉得这番话是一段珍贵的往昔，于是我便铭记了它。

  夜深了，很多的记忆犹如一段不朽的传奇，诉说着一个个有趣的故事。我曾冒着大雨跑过几条街，只为了找回丢失的记忆 ，我曾在打雷刮风的夜晚起身帮爸妈盖被子，只因心存感激，只是太多时候我忽略了很多人的感受执意去追随盲目的向往。我错了，当我一错再错之后，我依然能够听到一个声音：“没事，一切可以重新来过！”

  几年之后，我这棵小树终于慢慢地长大，我甚至可以摸到阳光，呼吸着无人跟我抢的新鲜空气。依稀能够感应到的，是外祖母那片存活在我世界里的海洋，那样的真实，又那样的模糊，刘海随着年龄的奔越遮住了我的额头，却盖不住我那片沸腾的过往。你们难道都是生命中的过客，出现于短暂的时光，让我看到了希望却又等到夕阳西下时才体会到阴晴圆缺。提醒着自己别太固执，你只是一个曾不食人间烟火的人，藏不住的是你那无辜的眼神。

  当外祖母看到儿孙满堂的时候，她经常开心地把笑容挂嘴边，是呀，人活着还是需要知足常乐。只是您现在再也没有机会看到我正慢慢地成长，也许已经让你认不出来了呢？是你走得太快还是我放慢了脚步等待您的眷顾？

  记忆中，那是正月的最后一天，外祖母病重了。当我看到她躺卧在病床上，再也说不出话来的那一刻，我的心隐隐作痛，我看着您挣扎在死亡线上，却无能为力，只能偷偷掉泪，我每次哭泣的时候最害怕就是被别人发现。记得那是第二天，我在上课时接到妈妈打来的电话，心里的不安接踵而至，直到听说您去世的噩耗。我还不是很相信地挂了电话，很遗憾的就是没有见到您的最后一面。当我看到外祖母变成一具冰凉的尸体时，我才明白了人活着时，要好好地过好日子，别让自己的生命荒废在自己手里。

  您走时很安详，似乎很平静，没有任何痛苦。您是否在天堂跟外祖父相聚了呢？但我感觉您一直都没有离开过我们，您还是像过去一样过着悠闲的生活。

  多年后的夏夜，当我只剩一个人走在夜空下时，总会偶尔抬头看看头顶的星空，总觉得天上的星星又多了一颗。那些星星格外的明亮，直到我一路走回家。

  曾经做了一个很奇特的梦，我梦见我睡在冰冷的河床上仰望对岸的人，我跟他们招手呼唤。只是能清晰地听到他们向我送来一句：“你现在过得还好吗？”

 “嗯，我过得还好，请你们放心！”我回言。