【创刊号推荐】我与直男的故事
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9已有 889 次阅读  2013-05-19 22:27


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我第一次认识到我的性取向,应该可以追溯到我读幼稚园的时候。记得当时有一天放学后,同班的一位男生拉着我的小手一起走回家。那种感觉很美妙。这个小小片段,让我在回忆中保存十多年,直到今天,也为我今后的人生埋下了一个小小的伏笔,

在读小学和初中的时候,我进一步察觉到自己更喜欢男生,但是那种感觉还是很模糊,连我自己都说不清楚。但我的心中开始暗生各种情愫,眼睛每天总会情不自禁地盯着长得比较帅的男生看。有一次,我和一个男生成为笔友,在通信中我们总是以哥们相称。如果没有记错的话,我应该给他写过一百多封信。而他也曾在我生日的时候折过纸鹤给我。后来信件太多了,我怕被家人发现我的秘密,于是狠下心来用一把火将这所有回忆烧成灰烬。其实那个笔友是个直男,他现在已经有了女朋友,而我们也失去了联络。

步入高中,我开始掩饰自己的与众不同,有种不想让任何人知道我真实身份的想法。有段时间我一直在对自己的心理进行自我分析,我觉得我之所以会成为一位同志或许是先天和后天的原因造成。第一:我出生在两个姐姐的后面,我母亲体内留下了过多的女性荷尔蒙激素。或许这让我一出生就显得不是特别阳刚。第二:我生长在一个阴盛阳衰的家庭,我爸爸很少和我交谈,他扮演的父亲角色不鲜明,不能给我树立一个好榜样,我妈在家里比较占上风,我接受的教育大多数来自于女性取向。或许这也是为什么我比较崇拜我老妈,而不喜欢我爸爸。我觉得这两个因素给我造成的影响是最大的。但是,这些都只是我的个人猜测,毫无依据。

高二分班的时候,一位男生走进了我的视野。其实他长得并不出众,上课经常玩手机,甚至数学曾经考过0分,不过英语成绩倒还不错,所以当上了我们班的英语课代表。为了认识他,我经常以借阅英语答案为借口接近他,可惜一直都没有什么进展。09年的一天,我偶然去了汕头姑妈家做客。表姐说她的书太多了,让我随便挑。于是,李银河老师的《同性恋亚文化》马上成为了我的首选。可是我不敢跟她要这本书,于是随便拿了一本描述戴安娜王妃的,把《同性恋亚文化》这本书偷偷藏在我的包包里带回了家。

第一次,我接收到了大量同志资讯,我感觉里边提到的很多人都跟我一样,有同样的感受。这本书给了我很大的共鸣,让我认识到真正的自己——原来我真的是一个同性恋者,但我并不孤单,因为很多人跟我一样,我有权利选择我的生活。我想告诉大家同性恋并不是变态,而是无知的人没有用正确的眼光来看待我们。

回到学校,我继续暗恋着我们的英语课代表。我怂恿他帮我申请QQ,希望可以每天和他聊天。可是我们两个都是比较害羞的男生,面对面的交谈很少,有时两个人甚至在一间课室内登QQ聊天。那段日子我过得好压抑。我多想打破这片沉寂的湖水而告诉他一切——我喜欢他。

终于,我等来了机会。高二的第一次期中考,他以优异的成绩考进了尖子班,而我开始担忧会否就此和他画上了遗憾的句号。于是,我写了一封信跟他表白——一封写得支支吾吾的告白信。不过一般明理的人应该都能够看出我的真正意思。那天下午,他发给我一条短信:“你喜欢我吗?”我忘记自己那时有没有回复他,只记得那天他说下午放学等他,并请我喝了一瓶营养快线。他是我第一个表白的男生,是我真正喜欢过的人。

他没有马上拒绝我,但也没有接受我,只是告诉我他是直男,不可能和我存在情侣关系,不过可以跟我交朋友。此后,每次下课铃响他都会跑来我们班里来找我聊天,看看我。我觉得那是我最开心的日子!可是我心里却还是默默地爱着他,无法自拔,但又无法启齿。我们还是每天聊QQ,发短信。每次手机震动着显示他的名字,我都会心跳加速,激动不已。虽然有时也会因为一些事而闹别扭,但我们的关系还是维持得很好。

后来有一天,他说需要和我保持距离,因为学校有一些人看见我们每天都在一起,开始怀疑我们是不是在交往。我因为这件事苦恼了很长一段时间,不是因为被人怀疑,而是因为他要和我保持距离。从此之后,我们关系一直处于忽冷忽热的状态。有时我会故意装作不理他,他便问我为何对他不理不睬。其实我就是我的目的,我想要他在乎我。慢慢地,我发觉我和他之间的话题越来越少,有时候两个人聚在一起都不知道说什么好,难免有些尴尬。有时候看见他和别人聊天,我会莫名地生气,吃醋。我很讨厌这样的自己,可是这种情绪真的很难控制。

终于,我们陷入了冷战。

冷战的导火索,是他和我的死对头,一个高一和我同班的女生认识了,而且关系很好。那个女生曾经为了报复我的同桌,让班主任调开我们。而且她在班里很嚣张,一早与我结怨。真不知道他们两个怎么会阴差阳错地认识,还经常在一起。我知道我完全没有资格去干涉人家的交友自由,也没有权利去破坏人家的友情。可是无论我嘴上说得多么宽容,心里还是非常不舒服。我开始躲开他,逃离他的视线,不想看到他们两个在一起的情形。甚至每次走在路上看到那个女生,心中就会生出无名火。

我开始了一系列的挣扎,书也看不进去,功课落下一大半,每天都恍惚着去学校上课。有时候看到他,我就加快脚步走。我不想跟他有太近的距离,我想离开他。可是,我的心却做不到。

那是2011年,他生日的晚上。我第一次跟他拥抱了,在冷战很久之后跟他的一次碰面中。还是和往昔一样聊天说笑。原来他家里不是很富裕,他跟爷爷奶奶住在一起。一个小小的阁楼,就是他的房间,床底下的纸箱子里堆满了他的书。他一直很喜欢看书,特别是最小说和郭敬明的作品,我也因为他而爱上了看小说。我发觉我的很多事情,甚至一举一动,都可以为了他而改变。可是,任我再怎么改变,都改变不了他的心。我知道,他不属于我。

他必须找一个女人恋爱,然后结婚生子,而这一切,与我无关,我只是曾经活在他世界里的过客。我想,他总会有忘记我的一天。

2011年的圣诞节,又发生了一些不愉快的事,冰冻了我们的关系。之后的日子我觉得特别黑暗,是我高中时期最黑暗的时光,我一直很难从这片阴影中走出来。高考前,我一直学习不好,我的心无法平静。最后,我的高考宣布失败,只考上了大专。大学第一个学期,我很希望他来看看我,可是我没有等到他。2012年他的生日,我邮寄了一份礼物送给他,可是却差点被误会是我的那个死对头送给他的,这让我非常难受。

我整整爱了他三年,这段感情把我折磨得遍体鳞伤,但结局却是一个深深的遗憾。如今我和他再也没有联系了,他也慢慢地从我的生命中消失了。我觉得我傻傻地付出却没有任何回报,一直都在自作多情。我意识到我必须醒悟了。不过他是个好人,他曾经说他不会歧视gay,也不许任何人歧视gay,也一直帮我保守着身份,没有告诉别人。或许,这就已经值得庆幸吧。

我和他始终是两个世界的人,之间隔着一道遥不可及的鸿沟。

我相信,时间将会修复我的伤疤,让我开始新的旅程。可是我却不敢再随随便便爱上一个人,因为怕受伤,因为在这段感情中产生的阴影,让我毕生难忘。直男不是该由我们爱的,他们始终不属于我们的世界。

这就是我的亲身经历,一段没有开花结果的感情!

(修改后被《男同学》杂志作为推荐文,嘿嘿!支持下)

 

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