“我家的房门密码是8…8什么…额…算了你倒过来输入吧…”正在开高速的我听到这话目光不由地斜视了过去。他正在和朋友正在聊着搬家的的事情，但聊天的话语里对我却多了如此的防备。

虽然我们分手了，至于对我如此防备吗？我不知道到底是做了什么伤天害理的事情或者说我去偷鸡摸狗了怎么样。

四个多小时的路上在他一直和各种各样的人聊天，与好多人都在说自己已经离开淮安回到了苏州，微信从来没有断过地响着，问候也在不停着，在话语中，饭局的场次也不断增加着。就是因为分手了，所以更加不在意我的难堪了么？

真的没有想到过我们会过成这个样子，当时走的时候双方许诺的很好，我们要一直在一起双方不背叛。我也许诺过给他一个家，永远地宠他，爱他，永远都不会背叛他。说这话的时候他也是录音的，并且要我说的时候我摸着心脏说，让用手机拍了下来才行。也许，这个时候这段录音，这个照片，已经删除了吧。

相处的期间也许真的是我对你太过于热情，感情也太过于依赖，让你感觉到了压力，让你做出这样的决定。但是我真的不感觉会怪你，毕竟你从苏州和我来到淮安这个陌生的城市，会让你很不适应，让你没有以前熟悉的，有很多人的朋友圈。

在这个短短的两个半月里，我们吵过很多次架，为了维系我们这段一直不被人看好的感情，我努力地坚持着，为此，我会一步步地退让，虽然很卑微，但是我觉得只要爱就值得，让着对方也是应该的。毕竟你谁让我是老公呢！

我很怕你会不开心，所以你上了两个星期的工作辞职在家，待到分手前我都没有一点怨言。还是如常地照顾你的衣食起居。

（长得丑却很乖的三三）

说起做饭真的是我从来没做过的事情，为了本来就不好的身体能有所调理，从未做过饭的我，看着网上的视频一点一点地学习。逐渐地开始有点像模像样了。

工作比较忙，又因单位比较远，中午没时间赶回来做饭给你吃，所以每次晚上都会买很多的菜，我也只吃一点，就为了让你第二天还能吃上健康的东西。

也许真的你离职在家待的时间待得太久，又或许是其他原因，这期间发生了几件我虽然选择相信你，但在内心一直是过意不去的几道坎。

比如上次你说在同志亲友会群里的那件事吧，群里有个人，叫啥昵称我不记得了，但是头像我还记得，是个卡通孙悟空头像，他在过年前加的你，说过年找你聊聊天。我并没有多想，毕竟我们约定好不下软件，不混淮安的同志圈子，让你的社交很少，这个人找你聊聊天我也不会说啥。

就在过年的那几天里，原本在亲戚家吃饭的我突然接到你视频，问我在干啥，我说在亲戚家吃饭，很快你就挂了，大概持续了十几秒吧。我认为你是在查我岗，我觉得很开心啊，毕竟这是你第一次查我岗，证明你还是在意我的。可这份开心和我的我以为在十二点多就破灭了。

因为吃饭比较早嘛，所以原本打算很晚回来的我在突然父母临时撵我走的情况下，我就提前回来了。

就是在我提前回来的情况下发现，那个原本说晚上才来请我们吃饭的那个人，正在坐在我们两个的家里。事先我真的不知道也没和我说过会提前这么来，你和他的聊天记录最早的只显示到哪了，再之前就全部删除了。

对不起，作为以任何一个男人都会多想吧，没错，那一刻我真的多想了。在你抛下心情不好的我，自己和他去外面买东西的时候，真的很难受。因为出于生气吧，就给你发了这么一段话。

（删除提示你自己想吧）

在你们买完东西回来后，你对我的解释是他在附近吃喜酒，正好有空顺便就提前过来聊聊天而已。

好吧，那我选择了相信你，毕竟你在我身边啊，并且你也说了那个人模样你瞧都瞧不上，根本不可能有啥关系。所以他走了后给你发的微信，说我不知道你对象，你对象生气了吧。我还开玩笑地回复，他很大度的。

在你们买完东西回来后，你对我的解释是他在附近吃喜酒，正好有空顺便就提前过来聊聊天而已。

好吧，那我选择了相信你，毕竟你在我身边啊，并且你也说了那个人的模样你瞧都瞧不上，根本不可能有啥关系。所以他走了后给你发的微信，说我不知道你对象，你对象生气了吧。我还开玩笑地回复，他很大度的。

这件事情之后我们还是照常的生活着，日子说起来也还好吧，节后我也正式地上班了，并且还是比较稳定的那种。

虽然日子里还是会有些小摩擦吧，基本上都不大，只要我哄哄你，道个歉就过去了。

我是没有安全感，可我为了让你没有压力，每一次我都在选择退让，一次次地选择相信你，可真的发现你删除了聊天记录，让被人来陪陪你的时候，同时还说想着另外一个人的暧昧话语时候，你知道我有多崩溃么，我当时就摔门而出了！我开了二十分钟的车，到了公司附近的一个小工厂附近停了下来，就坐在车里静静地发呆，我心里真的很难受。

从你给我发的消息到回去后，你一直都没有主动开口，最终还是向我开口了。

那一刻你很安静，你承认错了，但聊着聊着你又和我闹起了分手，最终的结局还是在我的赔礼道歉下结束，这段过程持续了第二天中午。

（为啥不管谁错都是我错）

现在想想我都觉得我是不是太傻了。

你一直说我除了爱你还能给你什么，让我放你离开，去找你的金主，找你的好生活。让我一次又一次的尴尬。

是，我除了爱什么都给不了你，你总是觉得我没付出什么。总觉得我一无所有，但是柴米油盐酱醋茶的生活也并不是一个人的事情啊，但这段时间真的是我一个人的事。

当初我的情况你都是了解的，我也害怕我受伤，所以当时和你说得很清楚，能接受我们就可以在一起，不能接受就算了。这一切你都是接受的。

我怕你身体不好，我学做饭；我怕你睡着不舒服，每天为你整理床单；怕你住得不舒服，我下班或休息立马就打扫卫生；我怕你在我上班时候还要点垃圾食品，我每天晚上下班一进门的第一件事就是洗菜做饭，都多做一点，我少吃一点；我怕你在家没有好吃的，时不时地会给你带份蛋糕切块，或者一下班就去很远的地方给你买串冰糖葫芦给你吃，因为我知道那是你爱吃的。有一次你问我你怎么知道我喜欢吃地瓜的，其实我并不知道，我只是看到我喜欢吃的，就会给你带。虽然不值钱，但是我想把我喜欢的都给你，还有你喜欢的也给你；我怕你经常在家躺着累了，有的时候休息的时候看着视频学着给你来次按摩等等。

也许真在你眼中变成理所当然，所以在这次送你回到苏州的时候，你和我说这些东西很不值钱。是啊，对于你来说，这些是不值钱的，但是对于我来说都是爱的体现。我尽我所能把我所有能给你的一切都给了你，就像上次我去把我喜欢的两块手表拿掉，想的第一件事也是请你去吃一顿火锅。

我真的把这个当成我们两的家了，我努力去维系，去添砖加瓦，去关心你，只为对得起你叫我的一声老公。

（现在似乎没机会听见了）

因你而辞职，从苏州到淮安；因你而辞职，淮安到苏州。我真的尽力了，我也真的爱过了，谢谢你抛下我，谢谢你让我明白了没有物质的爱情真的只是一盘散沙。

你总说你又不是撒手没有，但你还记得谁和我说过你是撒手没么？

谢谢你曾经爱过我，谢谢你让我这两个半月开心过。

同时也要说声对不起，在这次送你回苏州的过程中在你面前哭了。讲真的，这么多年来基本上没哭过，但是这次真的很伤心了（你也可以认为是我身体不舒服，肚子痛疼的。确实我一路上真的肚子很难受）。

在送你回到苏州后，晚上打开手机的我看到你手机上微信状态是浪，并且写着自由的时候，那一刻的我才真的看开了。

（是的你自由了）

也许你对于我来说，可能是出现的时间点不对，也许就是不值。但同时也有点可惜，没有机会再听你叫一声老公，更没机会再照顾你了…