人越大越爱回忆过去，过往的人与事仿佛就发生在不远的曾经，闭上眼就像能触摸到一样。情路漫漫，感谢曾经陪伴过自己的人。不知怎的，今天很想将自己的感情梳理一下，希望回忆不会让自己潸然泪下！

    已经不记得从什么时候开始喜欢男生，只记得高中时期曾暗恋过自己的同学（S）。S是我的初中同学，高中同校不同班。其实初中时候对他完全不感冒，甚至有点烦他，因为他太调皮捣蛋总爱欺负我。和他慢慢关系变好是因为另一个同学L，L是我的小学同学，我们从小一起长大，所以经常会去他家找他玩，而S和L正好是邻居，所以后来渐渐演变成我们三个一起玩。高三时期，L因为意外不幸去世了，我当时真的是非常难过，和自己从小一起长大的发小就这么突然走了，让我难以接受。那段时期我非常低落，S也一样很难过，但他比我坚强，看到我因为L的离去每天郁郁寡欢，无心学习，所以对我很关心也很照顾。他总是陪我一起上下学，回家后还会打家里电话问我有没有到家，偶尔也会给我带早饭，那段时期他对我真是特别好，逐渐让我有了依赖。他总是给我错觉，让我以为他喜欢我，因为他的种种表现让我很难判断这是不是感情。比如我们有时候会一起去书店看书，他要求我们自行车必须停放在一起，因为他觉得分开放意味着分离。还有在我难过的时候，他让我好好为他活着。而且还说过如果我是女生一定追我。这些举动让我真的有点琢磨不透，但我却陷进去了，渐渐地喜欢他，但现在想来他对我其实也就是多了份关心而已。高三毕业以后我去了武汉读大学，他由于成绩问题选择了复读。刚进入大学的时候其实挺不适应的，因为从未住过校，所以非常想念S。那个时候我们都没有手机，几乎每周我都会给他写一封信，他也总会每周给我宿舍打电话，那时觉得很甜蜜，虽然从未说过情话。记得他也给我写过信，有一次信里还夹了钱，他说我在武汉水土不服瘦了很多，希望能让我多买点好吃的好好补补，当时看到信的时候真的是哭了，被他的细腻和关怀感动。也不知道从什么时候开始，我对他的感情越来越浓，觉得自己是真的很爱他。在他上大学的时候，他慢慢疏远我了，我清晰的记得那时的自己很痛苦，却不敢和任何人讲。那段时期正是自己的认同期，觉得自己怎么会爱上同性，认为这是很不道德的，但对他的感情又让自己无法自拔，矛盾的心理在某一天达到极致，忍不住对他讲了喜欢他的事实，同时我和他提出了绝交，希望以后不要再联系，因为自己真的不想因为自己的爱而影响他，而我又完全控制不了这种爱，只能选择这种方式。现在他很幸福，今年也荣升为父亲了，在今天的节日里也希望他能一生平安。

    和S不再联系的日子里，不记得是怎么过来的，在同学面前不敢去表现得很难过，自己一个人的时候又会陷入极度悲伤。那个时候真的很想找到同类去了解这个群体，也想让自己尽快走出来。大三的时候在网络上认识了远在东北的W。他比我小，当时读大一，我们两个人都有类似的暗恋同学的经历，让我们很快便熟络起来。可能我们都太需要感情寄托了，慢慢彼此依恋，谈了一场柏拉图式的恋爱。这样的感情刚开始很甜蜜，随着时间的流逝矛盾也多了起来，不能见面的感情不真实，维持了一年便结束了。我们都是对方生命中的过客，在我最需要一个人的时候，他恰恰出现了，其实也很感谢他的陪伴，让我放下了对S的感情。现在和W完全没有了联系，也不知道他过得怎么样！

    大四快毕业的时候在学校的同志群里认识了X，我们同一级但不是一个专业。他是个挺有魅力的人，成熟稳重，是我很喜欢的类型。我们一起去过武汉很多地方，和他在一起让我找到了真正恋爱的感觉。我和他还一起去过他的故乡，是一个山清水秀的地方。幸福总是短暂的，毕业后我们去了不同的城市，我来北京读研，他本来也想来北京的，却阴差阳错的去了深圳。大家知道异地恋如果没有共同的生活目标，是非常脆弱的。我们那时都还小，没想过未来会怎样，也没有想过今后如何在一起。这些都对我们的感情埋下了隐患。异地维系了大半年还是结束了。其实和W中间还有很多狗血的故事，我实在是不愿回首所以不想写出来了，分开很多年了，我应该看淡了才对，但现在想到还是会隐隐作痛。现在W远在非洲，希望他平平安安吧。

    最刻骨铭心的其实是接下来的这一段，我和C相识于08年7月，分手于12年9月，四年多的时间酸甜苦辣尝遍。还记得第一次和他见面时彼此羞涩的眼神，在长安街上漫步了很久，也挺有共同话题，聊天都忘却了时间。看表的时候已经快11点了，我和他匆匆告别就赶去地铁了，他发短信给我说对我感觉不错，我也回复他也说了同样的话。那天转2号线的时候错过了末班车，我和他说了，他让我坐1号线回去找他，我当时挺矛盾的，但还是回去找了他。就这样我们过夜了。记得他在枕边给我唱张信哲的《做你的男人》，我很感动。我们基本上聊了一夜，他说他有个女朋友，我说我不介意，就这样我们在一起了。那个时候的自己很单纯，偶尔他去陪女友自己也会安慰自己说他是最爱我的。直到有一天翻看他的博客，然后找到了他女友的博客，上面记录了他们的点点滴滴，从认识到现在，而且还记录了他们曾经发生过关系的时刻，而且最要命的是里面居然有他们的婚纱照，太让我震惊了。通过我的追问，他终于承认了，他和女友已经领了证结婚了。他居然一开始对我撒谎了，结婚，这真是晴天霹雳！我不知道该怎么表达自己当时的心境，我完全没法面对他，因为自己居然做了小三！我写了一封信当面交给了他，里面写着希望分开，他看了之后在我面前把它撕碎了，我们都哭了，他给我解释了他们结婚的原因（比较长，就不说了），我说他现在只爱我，不爱她，是因为不得已的苦衷才和她结婚。我当时也真的是很爱他，也觉得离不开他，就继续和他在一起了。当时的自己也没想那么多，就觉得彼此相爱就应该在一起，即使他结了婚，心在一起也就够了。后来等他和他老婆真正住在一起之后，才真正体会到和一个结了婚的男人在一起是一件多么痛苦的事情。晚上、周末他都要回家，我们见面的次数越来越少。我理解他需要照顾家庭，也知道他心里挂念我，我一直在心里想着只要心在一起就足够了，但这真的不够。我非常讨厌自己小三的身份，但又放不下。那种矛盾不知道大家有没有体会呢，真是当局者迷。其实我们在一起的四年多分分合合很多次，都是因为他家庭的原因，但最后总是不成功，我还是太心软了，他的甜言蜜语让我恨不下心。直到12年9月，他外出出差，他老婆翻看他电脑，发现了他另一个小号qq，然后发现其中有同志群。其实以前他老婆怀疑过我和C的关系，因为在她眼里我们关系太好了，有点不正常。在她发现C的一些同志迹象后还给我打过电话，哭着问我我和C到底什么关系，我一直没有敢承认，因为怕对C不利。其实听着C老婆的哭声，我真是痛恨自己，觉得是自己破坏了别人的家庭了。后来C瞒不住，和她老婆承认了同志身份，但没有说是和我在一起。后来她老婆也没再给我打过电话，C和我说他突然觉得家庭更重要，希望我能帮他挽救家庭。嗯，我答应他了，他就和我说了对不起。后来，我得知他的老婆原谅了他，也希望他能走出来好好过日子，我知道后挺欣慰的，他有个善良而且很爱他很爱他的老婆。现在他们也有了小宝宝了，我是真心的替他高兴。

    嗯，写到这里却不知道该怎么继续写了。和C分开后也认识了一些人，但有缘无份都没有结局。现在的自己依然是一个人，对于感情也看淡了不少，但我依然相信感情，相信总有一个人会值得去爱。这就是我的感情经历，不知道大家如何看待我的过去，我只是想写出来，让自己能更清晰的认识自己。

    过去的终将过去，努力朝前看，相信未来更美好吧！