今天早上做了一个梦，梦见自己出现在类似香港电视剧的场景里面，旁边坐着两父子（好像是分别是由钟景辉和陈国邦扮演的，但记得不太清楚了）。那个爸爸好像是得了什么病，然后那个儿子说自己平常顾着工作没有时间陪爸爸，觉得很对不住爸爸，感到愧疚。说着说着，那两父子哭了起来。我坐在旁边，想到自己不能像妈妈希望的那样成家立业，也觉得很对不住妈妈，于是我也哭了起来。哭着哭着就醒了。

       妈妈今天下午又跟我谈“个人问题”。每次谈到我的终身大事，我总是努力回避。妈妈问我是什么原因，有什么难处。我其实很想老实跟她说，我是同性恋者，所以没有办法和女孩子结婚。但我不知道说出来之后，她会有什么反应。有时候我跟妈妈主动提到一些不开心或不顺心的事情，她首先会说我不对。就算不是什么“原则性”的大问题，就算只是我埋怨公司的椅子坐得不舒服这样的小事，她也会说我“很挑剔”。有时候我很不开心，关门用力一些，或者生气地自言自语吼两句，她又说我拿她出气。所以渐渐地，我有什么不开心的事情也不想主动和她提起，自己埋在心中算了。如果我跟妈妈说我是同性恋，我想她要么很生气，要么很伤心。无论哪种情况，对她的身体都不是好事。但如果不跟她说，她又会不断催我结婚，我和她之间的隔膜可能只会越来越厚。

       妈妈跟我谈“个人问题”的时候，总是说我30多岁了还不结婚，属于“不正常”。其实我何尝不羡慕别人结婚生子的幸福小家庭生活呢？前几天参加本科毕业十年的同学聚会，发现同学们绝大部分都有一个幸福美满的家庭，我真的很羡慕。但想到自己，我又感到很难过，因为我知道这样的幸福与自己无缘。其他的问题，我可以迁就妈妈。但关于结婚的问题，因为涉及到一个无辜的女孩子，我在良心上是无法退让的。我当然可以“隐藏身份”，随便找一个女孩子结婚。但无论我努力对她多好，如果我不是真正爱她，不能给她一份丈夫真正的爱，最终只会导致另一个“同妻”的悲剧，甚至会连累一个更加无辜的小孩子。我也当然可以找个“拉拉”形婚。我尊重其他人形婚的选择，但我总觉得形婚像是欺人欺己的一种安排，其实为了应对社会压力而被迫戴上一个假面具。作为普通人，我们在社会上需要戴的假面具已经够多了，我实在不想多戴一个。我不是那种会演戏的人，我只想顺从自己的内心生活。如果无法找到可以相爱的男生，或者无法在一起，我宁愿孤独终老，也不愿意违背自我去过一些表面微笑而内心痛苦的生活。

       每次想到以后的日子，我都觉得很彷徨无助。有人说，不少同性恋者自杀是因为对未来感到迷惘。我也慢慢开始有这种感觉了。但我真的还不想死，只要还有一丝希望，我还是想好好地活下去。即使前路有多么艰难，即使只有我一个人孤军奋战，我也不愿意轻言放弃，只要还有一丝希望就好了。