下午去了农大，与高中的几个同学小聚，顺道去植物园里看向日葵。

之前有在飞赞看到一个赞友的一张照片，照片的背景是一个人高的向日葵，充满阳光的色彩，瞬间秒杀了我。同学月前去看向日葵时，花开的正艳，满目望去，黄色与绿色相衬的分外明亮。但现在的时间段，园里的向日葵已经大部分衰败，除了一片还有模样，大多已经过了花期或者被游人糟蹋。农大的向日葵都只是为观赏性实验性而设，普遍长势都不高，整个园子里只有几棵比较拔高，但也羸弱萧条。

一共有五人，三个农大，一个是跟我同行的，近一两年已经不大联系了。五个人坐在葵花园正中间的木头板上，情绪激昂说各种废话。谁谁谁又找到工作了，谁谁谁这几年在学校里混的很好，谁谁谁考研双修学位了，谁谁谁女朋友了。六一光棍节我们五个刚好都是单身。不甚唏嘘，都是命啊。

我听着他们扯，感觉特别的享受。我大部分都不说话，听着他们说，扯，说脏话，荤段子，不怎么进入话题，但就是愿意花费时间享受这种片段。这或许就是中学特有的情感使然。

他们陪我逛了植物园、绕了农大。之前也有来过几次，但都没逛植物园。

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晚上照例是去饭馆吃饭。实际上我已经是厌极了这种吃饭的模式，最近的生活比较腐败，基本隔天就有小饭局。吃腻了，也上火了，见荤酒就各种纠结。下午不怎么想来，但两个礼拜前是我提议大家一起吃顿饭的，只好硬着头皮随行。

CQ在饭桌上老是起哄让我喝酒，找着缝要我喝，他知道我只要一喝酒就会high起来。我一路、一晚的缄默不语让他极为不惯。他知道我情绪比较低，但没看出来我很享受这种状态。这是近两三年的转变。高中那会，我在人群中就是个话痨子，有我在地方，气氛一向不会冷。他是知道我之前有过的一段感情脉络的，饭后还故意用了一些同志、什么的词来激我，想让我多说话。

吃饭时LY又发扣扣消息过来说是不是又在喝酒了，我说是啊。他立马回了犯贱。昨晚喝的一塌糊涂，后来发消息让在考研室准备考心理咨询师的他送我回宿舍，中途还占了他点便宜，他被我弄得各种凌乱。他是目前唯一一个，仅仅靠我平时在学校论坛和别人的灌水互动中，嗅出我是双性恋。后来问他怎么这么肯定，他说自己也可能是，直觉而已。




我是很感动的。能跟他们在一起的日子不多，下学期基本以后就只能在老家同学聚会时见了，这是毕业季的很多典型的敏感地段。


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真话是农大、师大、福大和医科大都不是我轻易该去的地方，假话是因为容易触情。
我已经心里早有底了，我们之间曾经没有万恶的异地距离，没有外界的束缚流言，没有物质的缺乏，没有人生观价值观的分歧，可是如那句经典的话，依旧败给了细节。我知道这两年你也曾伤心难过很多个晚上。我知道你的泪点在哪里，现在依旧能做出让你纠结的事，只是我的空白片段太多，多到已经要反噬覆盖你。

再也不能在端午节的半夜骑着电摩，在你老家附近苦等整夜，被夏日农村的蚊子咬了一身红。
再也不能给你发我看到的所喜欢的句子，诗歌。
再也不能给你写大把大把的情书和信笺，不能在失控时给你发邮件。
再也不能半夜在街头等你，只为见你一面，看着人潮流泪，然后难得地高烧了整整两天。
再也不能每次买两瓶农夫山泉，随手一瓶给你。
再也不能夜夜等候你的归来，好好抱抱你。
再也不能和你见面时微笑，夜里却喝的一塌糊涂，白天喝着咖啡解乏。
再也不能逼你洗我内裤，再也洗不到你的内裤，再也送不了你内裤。


好吧，又有点小煽情浪费时间了，不过今天也只是一个小小的念想罢了。


那段你没陪我走的路，今天有四个人陪着我走了。

你已经消失在我的生活好像有很长的一段时间，只是近来钻进我梦境里的频率好像高了点，要淡定啊同学，我已经清心寡欲了一两个月。哪有那么多时间想感情的事。刚才翻笔记本，无意发现还有一本关于你的模样，当时竟然没一并给你。不知道怎么处理它了，烧了它？不可能。再拿或寄给你？不可能。只有把它放在不起眼的地方，直到封皮页外落满尘埃，直到某天消失。我并不是不舍，只是随性了。


那天晚上满天星星，梦一场，爱长大了，心放空了，你我都笑了。


贴首辛弃疾的经典词作《丑奴儿·书博山道中壁》：
少年不识愁滋味，爱上层楼。
爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。
欲说还休，却道天凉好个秋。


我愿长少年，我愿为赋新词强说愁，也愿天凉好个秋。
我相信命运，不屈从，不反抗，不躲避，一路上风声磨洗苍生。

过眼不过几个字。