【班妈观点】平台low,圈子乱?是不是自我介绍没做好?
本文首发于微信公众号优基会,欢迎感兴趣的朋友关注:
1.
最近随着我在知乎豆瓣宣传优基会公众号,每天都有不少基友来信要求加群,尤其是在知乎上。前几天我知乎上查信,在一堆来信里看到这样一条:“南京群求加”, 估计此人把微信群当成QQ群了,我就回:“微信群,请自我介绍。” 再查信,看到对方回复“ 我是帮人找,他30,南京人,设计师,1”。 从这些信息里我根本看不出此人是什么样气质和才干的人,实在感到失望;但是转念一想,可能是这个带话的人水平不高吧,没准此人实际是个不错的人。我就又回复到:“可能我们直接联系比较好,你让他搜我的微信公众号 优基会,进去留言自我介绍即可。 ”
第二天我看到一个优基会公众号后台冒出来一条信息,"hi",我就回了一句“请讲”。下一次查看后台的时候,对方回复“一个朋友推荐的”,完了。我也不知道他是谁推荐的什么人,匆忙中就回了一句“欢迎”,看他反应。再下一次打开后天,看到他又回了一句“有群吗?” 我估计此人八成本来就是奔着群来的,还问一遍有啥意义,就机械地回了一句”有,请自我介绍。”——“请自我介绍”这话我每天要说少则五六七次,多则一二十次。
再下一次打开后台,看到的信息是“30,172,60,1” 。 我基本对他不抱希望了,好几轮问询之后,就给出这种信息,我办的是交流群又不是约炮群,光知道你身高体重尤其是10这种性爱偏好作甚?而对方面对自我介绍的要求,只提供了这些信息,让我大致判断他在基友圈的社交水平层次不高,因为一个努力结交积极健康的基友关系的人,不太可能在介绍自己的时候除了和性相关的信息,一点自己的内在和社会身份特征不涉及。
不过,我还是回复了他一句:“这些信息,对于你作为一个人我啥也看不出啊。” 对于灵光只是暂时未开窍的人,我这句话可能看上去是点拨;但是对于更多的人,我这句话可能不过是一句否定罢了。第二天我又点开公众号后台,看到的是他在我头天晚上发出那句话的十分钟后,发了应该代表省略号的四个点“...."。 看来他实在是不明白,应该怎样把自己作为一个人而不是一个有性功能的动物来介绍。
再次日,我又看到这段对话,从“30岁”和“1”这两个信息,我突然想到他应该就是知乎上那个帮朋友求加群的人所说的那位南京设计师,我已经告诉了他朋友“你让他搜我的微信公众号 优基会,进去留言自我介绍即可 ” , 结果这位同志联系上我还是磨磨唧唧一天也没做自我介绍。
跑题吐个槽,当网友回答工作是“设计师”的时候,我都感觉很无奈,因为这个词涵盖内容广得简直无边,建筑师、平面设计师、UI设计师、室内设计师、园林景观设计师、服装设计师、工业设计师等等领域的基友都自称“设计师”,于是我只能再问问人家具体做什么行业和领域(因为我自己就有不同领域的好几个设计师群)。当然我理解社会一般大众没有我这种职业敏感性,告诉一般人你是设计师人家往往记住这个标签不深究了,不过方便的话,最好还是告诉对方您是哪种设计师比较好,没准能多一点交流内容。
在对这位设计师朋友了解甚少的情况下,我并不想下定论,如果时间充裕,我愿多了解一下他,也可能他只是之前深柜刚刚开始接触积极健康坦诚的基友交友。但我时间实在有限,遇到的大多数这样用身高体重型号尺寸这种数字做自我介绍的人,我都只能草率地判断他们素质不高也不能很好地参与群讨论,从而把他们的信息忽略掉。
在我今晚发这篇文章前,我又在公众号的“用户管理”中搜了一下这位朋友的微信名,发现他已经取消了关注。所以大概可以判断,他关注微信号的目的就是加群,对优基会公众号的文章并没有兴趣,而一旦觉得我并不那么欢迎他加群(其实道路是开放的,只是他看不到道路在哪里),就气馁了,也就取消了对优基会公众号的关注。他恐怕和大多数gay一样,并不想通过学习让自己的同志人生和基友圈好起来,而只指望轻轻一点进入一个群,像小孩子被大人喂饭一样被“喂”到几个合自己口味的人;甚至有可能,就算进了群他也不会主动贡献话题和参与讨论,而只是看看群里人的头像和朋友圈照片,发现可能是帅哥的人加好友,私下聊骚。这种基友,不改变自己的心态,不接受更多良好的圈内教育,是很难摆脱社交困境的。很多朋友可能觉得我不该这样消极,但是依我这些年对上万基友的观察,对于大多数人我真的乐观不起来。
2.
由于我在知乎上宣传了优基会公众号和群,知乎上每天都有些基友来信。和一些小软件相比,知乎用户的平均教育程度和素质还是稍高的,私信第一句话庸俗无礼的人很少。但是很遗憾,我接到的知乎私信大多数就是一句“你好,我可以加群吗?” 然后我点开发信人的个人页面,十有七八此君个人介绍处空白,零回答问题,或者只是潦草回答了几个问题也都是关于gay这个话题的没什么难度和知识含量的问题。这些朋友的这句话,非常不过脑子。您没提供一丁半点能供我了解您的信息,我凭什么判断您是否适合进群呢?
对于这样的网友,我都会请他们先做个自我介绍,然后就会有相当一批人没了动静——不知道连自我介绍都懒得做的人本来加群图什么,如果我能放一堆毫不了解的人进群,让一帮乌合之众交流,这种群会有意义吗?
又有一些人问“怎么做自我介绍?”或者“自我介绍应该说什么?”——我总会告诉他们,“介绍一些你认为要紧的信息”。一个人怎样介绍自己,选择以哪些信息来概括自己,本来就可以体现他对自己的看法,他对所期待的与他人关系的看法,甚至他的社交层次。
开头真实故事里所引用的那位30岁朋友所做的自我介绍,历史悠久,在中国基友网络社交的最初年“聊天室”时代——大约2000年左右开始,这种介绍方式得到了一个简单通行的称呼,“情况”。当年的同志聊天室是非常简陋的网站,使用者随意注册个账号登录(不需要邮箱或者手机号信息,极为便捷,忘了账号或者密码就再注册一个账号好了),然后看到的就是聊天室主页,人多的时候几百上千人在线,都疯狂地往主页面里发消息,约炮、约聊、约见面的人都很多,傻乎乎在里面找男友的也不时能遇到,但是几乎所有人都心很急,希望能赶快遇到个合用的;当年的聊天室里大概是不能发图片,大家都标注上自己的年龄、身高、体重,挑选他人的时候也是往往根据他人这几个数字来猜对方大概是个什么样的人。于是很快这一串数字就被大家心知肚明地简称为“情况”,打招呼的方式也变成了“你情况?”,看到这句话大家都知道该说什么。
聊天室的景象可能现在的90后95后没有见过,但是很多后生还是在按聊天室里的这个“情况”的套路做自我介绍。如果目的是约炮,那尚可另当别论。可是当目的是交朋友甚至加健康的交友群的时候,还用这种方式介绍自己,就说不过去了。
“情况”加肉照的介绍,确实很对一部分基友口味。基友里有一部分人,只看颜值身材性功能交友——也就是只愿意认识自己的“菜”的人。这实在肤浅有害。喜欢好看的人、想多认识自己的“菜”都没错,错在把外形和性吸引方面不符合自己喜好的人都排斥掉,这样会错失大多数能成为朋友、能互帮互助甚至交心的人;整天光和一群不中用的花瓶炮友寻欢作乐,一个人只会愈发虚荣浮夸,难以健康发展。我也很喜欢认识颜值高身材好的人,但是当有人以为我朋友都是帅哥的时候,我就觉得对方既不懂我又有点愚蠢,事实上我的朋友里长相路人甚至不好看的人远多于帅哥,普通交友我也不介意对方不好看,不设外在特征的下线,而且很多交流多合作多的基友反而是长相平平的。而越是肤浅的人,越是只看外在交友,而这种人本身作为朋友的价值就不大,他们是高度急功近利的也是内在匮乏的。
3.
值得做朋友的人,并不会仅仅根据你的外在特征来评价是否愿意结识你(当然如果说要约炮或者要谈感情,那是另外一回事),而会更多看重其它方面。当然,不同人看重的方面不相同,有的人只需要交心的朋友,那他更在意的往往是人格与兴趣兼容度的问题;有的人愿意多认识有趣的人,这种人的包容度一般会更大;也有的人想多认识高人牛人,或者对自己某些方面有帮助的人,这也无可厚非,想和这样的人结实,你就需要体现出你在他们感兴趣的方面的资质、能力、实力。
给一个陌生人介绍自己,确实不太容易。除非是平台上对方信息比较多、你对对方兴趣点和人格特征比较拿得准——豆瓣在这方面远远好于其它平台,因为豆瓣上有非常广大、立体的个人展示空间——你比较方便有的放矢。不过话说回来,在豆瓣那种平台上,由于对方也很容易从你的页面看到你的内在,如果你豆瓣上信息比较丰富的话,自我介绍的压力反而小了。我在豆瓣上的很多多年朋友我反而不知道他们是做什么工作的,因为不需要这种社会标签,他们喜欢读的书、喜欢看的电影、他们写的日志和评论、他们的相册和广播比社会标签更有助于我认知他们。
在大多数网络环境中,尤其是小软件上,自我介绍既重要,又不易把握,因为对方是怎样的人经常不太容易判断。我个人的看法,可以先用个通用的套路,介绍一点自己的基本信息,自己的工作行业、学生的读书院校或者专业(学生很多有保护隐私的想法,因此院校和专业如果不想都告诉对方告诉其中之一就可以)、兴趣爱好、家乡、积极的性格特点这些都是适合在和陌生人网络打招呼的时候合适介绍的信息。
为什么这几种信息合适呢?因为这些都属于你的社会身份和内在特质,是作为一个人(而不仅仅是具有性功能的一团肉)的你的最基本的一些信息,有助于对方和你建立交集、产生话题。如果双方都是学生,就有可能谈谈各自的学生生活和学校;如果两个人是同行,可以有行业方面的交流,甚至换工作的时候帮忙,不是同行只要双方愿意多了解一下对方的工作行业,相互介绍也可以成为很好的交流;如果双方是老乡,家乡的亲近感会一下把距离拉近,哪怕不是老乡,其中一个人如果去过另一个人的家乡或者对他的家乡有所了解,都可以成为很好的谈资;;如果两个人有共同兴趣,也会拉近相互距离(比如共同回忆小时候学琴的经历),甚至相互切磋。
4.
我也理解一些朋友对这些话题存在的担忧:会不会我提供的信息让对方看不上我?比如有的上班族排斥认识学生,有的学生排斥认识上班了的大叔,有的人有学校歧视,地域歧视、职业歧视也存在。甚至,在我和总计已经几万的基友各种平台打交道的过程中,还有过一个在上海的沪漂小帅哥加微信后因为我问他们做什么工作,觉得我这个问题不礼貌因此把我删了——我知道社会上有些人打听别人工作情况关心的是收入水平而不是工作本身,也可能他把我当成那种人了,不过我对那种人是很看不上的,交个朋友贫富有什么要紧? 我毫不在意大家做什么工作,越少见的越让我产生好奇心,比如遇到快递小哥、钢厂工人、狱警什么的我都会比对一般人更多地聊聊他们的工作情况。
基本上我不觉得交友的时候需要很担心别人用这些偏见来做判断,这些抱着或无知或过分功利的偏见的人,既然偏见在那里,你也很难改变他们,而同时社会上有多得多的没有这些偏见的心态开放的人,不用在乎那一小撮。
偏见这东西,谁都有,而且偏见在处理群体信息的时候有时候是有用的,比如一个公司的人力招人,网上收到上千份简历,那她就需要飞快地对每个人做判断,毕业院校不好的人很可能第一轮就被删掉,虽然他可能实际能力素质很强。但是一般人并不可能天天面对成百上千基友的来信,也就是偶尔有个人打招呼,是个人对个人的交流,那么这种情况下,就不应该让偏见主导自己的选择。脑子清楚的人会想得比表面远一点:比如学校不好的人,没准是差学校的好学生呢?上岁数的大叔,不光有性压抑的猥琐男,还有很多非常有节操有智慧甚至事业有成的前辈呢?大一的小孩固然很多幼稚,但是也有读书破千或者游历过几十个国家的大一学生啊!稍微多透露一点你的信息,如果对方有一点见识,应该是会欣赏而不是粗暴judge的。
5.
关于星座,我个人觉得相互了解一下也是可以的,很多人确实觉得星座对人的分析有点靠谱,这个见仁见智,谈谈无妨。不过如果对方没兴趣,就算了。但是,不要在未接触一个人之前直接用星座信息替代对对方的实际了解,不要简单的依据星座定取舍。一般人谈的星座分类反映的只是概率性的事实,而专业占星师看星盘看到的信息是非常复杂的,就是按占星学的思路,也不能把人简单粗暴地分成12类,一个萝卜一个坑。
还有一个少数人的问题,不要讲废话。比如,我经常问打招呼的人“您有什么兴趣爱好?”,不时有人回答“喜欢男人”。 这种回答总会让我对回答者的印象大打折扣——我觉得这个人很可能无聊,起码是缺根弦。所有的gay都喜欢男人,爱好回答“喜欢男人”不是废话吗?自我介绍的意义,是让他人感知你的独特性,同时在介绍过程中了解你的表达能力、谈吐风格,说废话,浪费双方的时间,容易让对方觉得你庸俗。
6.
自我介绍并不可能让对方全方位认识你,也不可能让对方深入了解你,毕竟只是只言片语。但是就是这只言片语,让对方做出一个重大决定: 是应该继续和你对话,还是应该终止对话——因为每个人都时间宝贵,注意力有限。有时候我请和我打招呼的网友做自我介绍(我不做自我介绍是因为我的自我介绍都写在个人页面上了),问对方两个问题,对方说感觉好像在面试。没错,网络平台上网友搭话和工作面试没什么区别,都是需要在很短的时间里做出去留的决定。
网上交友自我介绍和工作面试的另一个共同点,是品格与性情在这样简短的过程中是很难得到考察的。我们在这个过程中可以看到的,只是对方接人待物的态度,很难看到对方的真实人品。一个彬彬有礼的人可能日后成为借你钱不还的朋友,一个开始接触时候冷言冷语甚至轻狂的人,如果有机会认识,你可能发现对方大事情上挺靠谱的,甚至可以交心。但是很无奈,因为一般情况下大家不可能为了探求可能性对网络上的陌生人耐着性子慢慢了解,只好很简单、快速地做个判断;这就像一般公司不可能給每个来应聘的人试用期,而只能拒掉绝大多数看上去不合适的应聘者——就算其中有误伤,让所有应聘者来上班也是完全不切实际的。不要指望陌生人对他们眼中的陌生人——你有多少耐心,你如果想真心寻觅朋友,就需要自己努力缩短自己和潜在朋友之前的心理距离,去除你们相互了解的阻碍。所以,如果你在任何网络平台上总是遇不到靠谱可以交流的朋友,与其抱怨平台low和乱,或许你该做的,是检查一下自己是否对平台上你感兴趣的人做了得体、有意义的自我介绍。
和自我介绍很相关但是不完全一样的,是各种网络平台(小软件知乎豆瓣微博等)上自己页面上的那段话——我也不知道到底叫什么最准确,交友留言、签名档还是个人简介,反正估计你知道那是啥。下一篇文章,我会讲讲怎样把这个部分写得有意思有用,也会谈谈怎样通过平台上其他人的这段话风格对其作出初步判断。五月的一些观点文章,重点都在做好自己;六月,我会更多地讲一讲识人与择人的问题,敬请大家关注。
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下面是我知乎私信里的另一个真实案例,也供大家品位:
5月11日 22:09
甲:想加群
5月12日 08:28
我 :你好,请自我介绍吧
5月12日 13:58
甲:95年的,177,64,毕业快一年了
河北人,即将北京工作
5月12日 15:34
甲:额,人呢
5月15日 08:57
我 :这些信息,乏善可陈
群是交流的空间,需要的是有内在的人
5月15日 13:46
甲:好一个“内在”,这么崆峒。如果我说我有,难道我还要把唐诗宋词中国上下五千年都说一遍?
5月15日 23:11
我:恕我直言,以你现在提供的信息,都不知道应该加你进哪个群。我没有按年龄或者身高体重分人的群,只有按大家职业和兴趣爱好分的群,这些信息你都没有。如果我随机找100个23岁17764的gay组一个群,你觉得会有意思吗?
“92年,针灸医生,喜欢唱歌瑜伽以及亲近大自然,渴望有靠谱的感情”这是一个人的自我介绍,就得体有内涵
5月15日 23:20
甲:嗯好的
你说的还挺在理
过了两天,我让他再写一段自我介绍,他写了这样一段话:
“我是在长沙读了四年的大学95年的双子座,177,64.不怎么分10,只要真的喜欢都不在乎,即将北京工作,希望遇到一个大男孩一样的人”
写得不算太好,但是看得出来他愿意努力改变和努力,我还是让他加了微信,进了群。
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