小爸爸,观后感,致我童年那些伤 孤独中的我
热8已有 81330 次阅读 2013-09-09 01:17
最近流行的电视剧小爸爸,别人看的是喜剧,看的是亲情,我每次看到那个孩子总是感觉有自己的影子,但是他是幸福的,他还有个舅舅,对他那么好。孩子好幸福也好可怜,但是他有爱他的妈妈和舅舅,还有爷爷。还有那个不着调的爸爸。
我的童年就是在别人的屋檐下,看着冷漠的眼神,卑微的活着。父亲没什么本事,一人吃饱全家不饿,后来就离婚了,我跟着妈妈,妈妈全家人都反对我这个拖油瓶,唯独姥姥陪着我掉眼泪,妈妈她不会教育我,她看到别的孩子有好吃的也会偷偷买个我。可我想要的并不是这些,那次我问姥姥,姥姥我可以叫你妈妈吗?姥姥哭了
放假的时候,我喜欢去三姨家,因为三姨夫从来都不是个势利眼的人,像别人施舍一只狗一样扔给你实物。一个人对你的好是出于真心还是面子上的功夫,我都知道。大人们的虚伪让我恶心。
离婚后的母亲,和朋友沉沦舞厅,那个年代人们最爱的娱乐方式。母亲的美貌,总会引来其他叔叔的邀约跳舞,我开始讨厌在我母亲身边出现的男人。一年难得过年的时候见到母亲,我就会想办法气她,她会打我,会骂我,那个时候,我告诉自己我要恨他,恨她嫁给爸爸,恨他让我被人瞧不起,恨他让我害怕开家长会。可是她是妈妈,爸爸打妈妈的时候,我会趴在她的身上,或者求爸爸不要打他,我下跪了。我也想拿着菜刀,杀了我的爸爸,尽管我只有7岁。
后来母亲结婚了,继父会想着办法来找我的岔,考试考了第十名,打我,偷偷玩妈妈的啫喱水,也打我。偷着看电视,也打我。妈妈是个没主见的人,起初也会护着我,但是理由被别人几句话的理由弄得说不出话,继父偶尔也会打妈妈,记得妈妈哭着问我:你恨不恨妈,那一刻,我摇头。
后来,继父打我打得厉害,也变态了些,变着法子找各种理由,妈妈无奈,把我送到了7年没见面的父亲那里,看着自己陌生的父亲,也许他是爱我的,他觉得亏欠我,可是他依旧是社会最底层的人,除了工资支付我的学费外,什么都没有,我生日的时候,爸爸送了我只10元的电子表,那时候他 一天的工资才12元。我好开心。我觉得我要好好学习,考试班级第一名,也开始被坏孩子嫉妒,他们开始欺负我,扎我的自行车。
再后来,我长大了,上了大学,认识了和自己经历差不多的同学,我们是上下铺,渐渐的我开始喜欢他了,我很痛苦,后来我们终于也不再是朋友,彼此折磨着,心里是那么痛。然后进入圈子,认识了大我两岁的瑞,我们在一起了,他对我很好,给我买好吃的,牵着我的手看电影,也许我是卑微惯了,我渴望无时无刻不在他身边。他说他累了,分手吧,他要离开,去结婚了。我一周瘦了20斤,吃什么吐什么,我一次次电话求他,他说,你知道我为什么和你在一起吗,我就是想和你上床,明白了吗
大四实习,我来了北京,因为瑞说过他最喜欢北京,虽然对于我任何意义都没有。现在想想来北京三年了,从找工作,炒鱿鱼,到今天这个让我可以完全生存的工作地位。我不知道那是怎样一种心酸。有过一次419,仅限于口交与接吻,对方是个秒射男,有女友,本以为是个好人,北京圈子就那么大,后来知道了他是出名的花心。现在想想,觉得这个人恶心,那么我又是多么恶心呢。
三年来参加了两次同志吃饭与唱歌,去过两次目的地。无爱人,唔炮友,边缘人。一个人太久了就不知道如何去爱了,如何去让自己快乐,我一直坚持着自己的原则,26岁的自己,在我证明自己血液干净,无疾病的时候,我还可以去爱一个人或者被爱吗,我不知道,也不关心了这些。因为我习惯了,我是一只刺猬,请远离我,因为刺伤别人的同时,我的伤会更深更深,所以恨我的人那么多,就让他们恨吧,不是我恶毒,是我看不懂,为什么那么多人要找炮友,为什么除了性就是钱,我知道作为同志离不开这些,那就让我做一个与众不同的同志吧,死不了,就继续活着。
睡了,晚安,自己。
我的童年就是在别人的屋檐下,看着冷漠的眼神,卑微的活着。父亲没什么本事,一人吃饱全家不饿,后来就离婚了,我跟着妈妈,妈妈全家人都反对我这个拖油瓶,唯独姥姥陪着我掉眼泪,妈妈她不会教育我,她看到别的孩子有好吃的也会偷偷买个我。可我想要的并不是这些,那次我问姥姥,姥姥我可以叫你妈妈吗?姥姥哭了
放假的时候,我喜欢去三姨家,因为三姨夫从来都不是个势利眼的人,像别人施舍一只狗一样扔给你实物。一个人对你的好是出于真心还是面子上的功夫,我都知道。大人们的虚伪让我恶心。
离婚后的母亲,和朋友沉沦舞厅,那个年代人们最爱的娱乐方式。母亲的美貌,总会引来其他叔叔的邀约跳舞,我开始讨厌在我母亲身边出现的男人。一年难得过年的时候见到母亲,我就会想办法气她,她会打我,会骂我,那个时候,我告诉自己我要恨他,恨她嫁给爸爸,恨他让我被人瞧不起,恨他让我害怕开家长会。可是她是妈妈,爸爸打妈妈的时候,我会趴在她的身上,或者求爸爸不要打他,我下跪了。我也想拿着菜刀,杀了我的爸爸,尽管我只有7岁。
后来母亲结婚了,继父会想着办法来找我的岔,考试考了第十名,打我,偷偷玩妈妈的啫喱水,也打我。偷着看电视,也打我。妈妈是个没主见的人,起初也会护着我,但是理由被别人几句话的理由弄得说不出话,继父偶尔也会打妈妈,记得妈妈哭着问我:你恨不恨妈,那一刻,我摇头。
后来,继父打我打得厉害,也变态了些,变着法子找各种理由,妈妈无奈,把我送到了7年没见面的父亲那里,看着自己陌生的父亲,也许他是爱我的,他觉得亏欠我,可是他依旧是社会最底层的人,除了工资支付我的学费外,什么都没有,我生日的时候,爸爸送了我只10元的电子表,那时候他 一天的工资才12元。我好开心。我觉得我要好好学习,考试班级第一名,也开始被坏孩子嫉妒,他们开始欺负我,扎我的自行车。
再后来,我长大了,上了大学,认识了和自己经历差不多的同学,我们是上下铺,渐渐的我开始喜欢他了,我很痛苦,后来我们终于也不再是朋友,彼此折磨着,心里是那么痛。然后进入圈子,认识了大我两岁的瑞,我们在一起了,他对我很好,给我买好吃的,牵着我的手看电影,也许我是卑微惯了,我渴望无时无刻不在他身边。他说他累了,分手吧,他要离开,去结婚了。我一周瘦了20斤,吃什么吐什么,我一次次电话求他,他说,你知道我为什么和你在一起吗,我就是想和你上床,明白了吗
大四实习,我来了北京,因为瑞说过他最喜欢北京,虽然对于我任何意义都没有。现在想想来北京三年了,从找工作,炒鱿鱼,到今天这个让我可以完全生存的工作地位。我不知道那是怎样一种心酸。有过一次419,仅限于口交与接吻,对方是个秒射男,有女友,本以为是个好人,北京圈子就那么大,后来知道了他是出名的花心。现在想想,觉得这个人恶心,那么我又是多么恶心呢。
三年来参加了两次同志吃饭与唱歌,去过两次目的地。无爱人,唔炮友,边缘人。一个人太久了就不知道如何去爱了,如何去让自己快乐,我一直坚持着自己的原则,26岁的自己,在我证明自己血液干净,无疾病的时候,我还可以去爱一个人或者被爱吗,我不知道,也不关心了这些。因为我习惯了,我是一只刺猬,请远离我,因为刺伤别人的同时,我的伤会更深更深,所以恨我的人那么多,就让他们恨吧,不是我恶毒,是我看不懂,为什么那么多人要找炮友,为什么除了性就是钱,我知道作为同志离不开这些,那就让我做一个与众不同的同志吧,死不了,就继续活着。
睡了,晚安,自己。
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