19年12月5日
热1已有 557 次阅读 2019-12-05 16:22
早上起床，阳光穿过玻璃窗照进房间，心情也瞬间晴朗起来，没在成都过过冬天的人，没有办法体会那种见到阳光的欣喜，洗漱，出门，一路听着歌来到店里，开门，营业，可惜的是，因为铺面朝北，见不到阳光，好想关了店门找个地方去晒太阳，但是店里就自己一个人，实在不能这么任性；
刚刚看了会书，突然困意袭来，趴在桌上眯了一小会，现在清醒些了，想找纸和笔来写写东西，可是手头没有本子，所以，还是来这里写吧；
一个人守店大多时间是枯燥无聊的，抖音刷的时间久了脖子会酸，看一小会就不想看了，也不是很想追剧或者看视频，总觉得时间不该浪费在这些事情上，羡慕那些玩游戏可以玩一整天，或者一整天的工作忙不完的人，人在忙碌的时候是最不容易胡思乱想的时候，偏偏我有大把的时间，控制不住自己想一些有的没的；
昨晚还是去了他那里，藕断丝连的日子持续了四个月了，分手给自己带来的最大好处，或许是不得不以局外人的身份来思考这段感情吧，思考在过去的两年多时间里，到底发生了些什么，做过些什么，我试着努力重新去认识自己，认识他，重头开始学习到底该如何去爱，如何跟喜欢的人相处，我只能说，很难，思维的惯性如此巨大，潜意识里，潜移默化受到的来自原生家庭的影响根深蒂固，不知不觉渗透在生活的方方面面，他说的对，如果不是在他面前经常情绪失控，我不会意识到原来自己情绪控制确实做得很差劲，以前是习惯了压抑，但，压抑不代表情绪被控制，反而更容易被激化，有时候明明很伤心，却表现得很愤怒，有时候明明很想哭，却就是哭不出来，因为小时候每次被打，都不允许掉眼泪，憋得难受的感觉记忆犹新；
自己缺乏的安全感，还有因为一直得不到认可而努力表现出对方希望的样子，其实，从来没有意识到自己想要的东西，完全有权利去争取，我可以说不，我可以有别的选择，为什么要牺牲自己去满足别人？因为不被允许做什么，潜意识觉得这样做不好，于是不再愿意接受自己“不完美”的一面，所以遇到喜欢的人，不由自主强迫对方也这样，于是冲突不断，争吵不断，总觉得为什么我付出了那么多，为什么你不可以以同样的方式来对我？
从没想过，每个人对待爱情的方式方法都不一样，他在以他认为好的方式爱我，而我不一定理解，非要通过一些蛛丝马迹来证明对方不够关心自己，固执地认为只有做了哪些事情才是爱我，其他都不算；
这样想来，很多时候，身在其中真的很难意识到，因为对对方的不信任，对自己的不自信，越想抓得紧，对方越烦恼，越想逃，至于缺失的安全感，暂时还没有找到更好的方式去弥补，曾经受到的创伤也有可能会反复刺激自己导致再次情绪失控，自己害怕失去控制后的不可预知，害怕被在乎的人抛弃的感觉再次出现，我试着去面对自己的痛苦，接纳它，与它和平相处，而不是执着于解决它，希望跟他好好沟通过后他可以理解，可以给我时间去自我疗愈吧。
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