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我们的故事我想说的很多，关于一个弱势群体，关于一个不被主流社会认知的性向爱恋，关于这个群体心里面想说的话。

此刻、现在、我写的这篇文章是想说说关于我们的故事，我曾经写过的小说，我那些不堪回首的过去，和我写这篇文章的心情和初衷，但是想的越多越不知道该从哪里“开始”从哪里“结束”…

就像“我爱你”这三个字一样，说的越多越不知道它的真正含义。

这个故事的主人公是我自己是关于我们的“爱情”关于“同性恋”，关于和我有着相同的经历的孩子们。或许当初没遇到诚俊我依然会和另一个男孩恋爱，因为我就是这样的一个人。

是的…

我是男孩并且深深的爱着另一个男孩。

小橙说：“一旦发现自己是个（同性恋），“幸福”这种东西将变的不再“理直气壮”。

 

从06年到09年我谈了整整三年的爱恋，在一所并不是很大的学校里我遇到了一个让我心动男孩，他的名字叫——诚俊。

也是他第一次让我敞开心扉尝到了初恋的味道，曾经天真的试图想着彻彻底底的把自己后半生的幸福交付给一个和自己有着相同性别的他，可事情的发展总是令人费解、背道而驰。

诚俊或许是我探究“雄性魅力”第一次的启蒙老师，从我们第一次牵手、第一次相拥、第一次接吻、还有第一次make/Love的那刻起，我就已经对男人的身体充满了无限遐想和好奇，也是从认识他的那刻起，我开始做了生平的第一次规划，规划我们的未来和我们即将到来的坎坷人生。

我开始慢慢的知道应该如何用心去感受一个人，接纳一个人，认知一个人，喜欢一个人，最终爱上一个人…这一系列的过程之后，也是他让我懂得了如何爱、割舍爱、放弃爱。

现在和诚俊早已经分开的我，会经常看着天边的云彩发呆，诚俊那张酷似潘玮柏的脸还是会在梦里不定期的出现，我现在依然敢指着天空发誓大声的喊：“诚俊…我还爱着你”，因为他——诚俊…是第一个教会我心痛的男人…

对于学生时代的我，我当时认为只是喜欢、那并不是什么所谓的爱情，而且打心眼里不愿意承认自己已经爱上了他，不想面对是 “同性恋”的自己，我经常试着问我的好朋友大春：“如果每天夜里你都会想着一个人，看到他和别人有过于亲密的举动和言语就会没由来的生气，每天必须收到他的短信你才能酣然入睡，怕他遇到喜欢的人就再也不理你，这种情况是“喜欢”还是“爱”？然后大春面无表情，声音带着质问的回答我：“小橙，你爱上谁了？你说的这些种种情况，只有爱上了一个人才会发生。”

从那以后我明白了自己爱上了一个男孩，这样的情感不知道从何时开始，或许更早，但是我不敢表达自己的爱慕之情，我怕吓到了眼前那个帅气又挺拔的他，我怕诚俊知道我爱他、他会恨我。

但是我又控制不了自己想他，我开始试着接近诚俊，我们一起吃饭一同翻墙，逃课上网、在外面通宵达旦，手拉着手在深夜橙黄色的路灯下抱着酒瓶子大笑，天空被城市的灯光染成了粉红色，有雪花飘进我和诚俊的领子里，那时的小橙好开心。

他经常借着酒劲在大街上口无遮拦的大声喊：“小橙…你这个BITCH(婊子)，我他妈爱你。”还是学生的我们无忧无虑的渡过了每一年的春夏秋冬，我当时傻傻的想，：“我小橙到底是修了几辈子才修到了这么一个优秀的男人，还是上天看我小橙太可怜了，所以派了一个像天使一样的男孩到人间宠着我、护着我，在这个世界上有一个爱我的人，和我爱的人——如果在以后的日子里只要诚俊他能够天天陪着我，我就会好幸福。

其实诚俊和很多男孩一样有着与生俱来的倔脾气，但是不管我提出多么无理的请求他都会笑着答应我，原谅我所犯下的种种错误，有点小坏21岁的小橙，清新又自然天真又简单，21岁的小橙是快乐的没有烦恼的小橙。自从和诚俊确定恋爱关系之后，我和很多孩子一样成绩开始呈跳水线的下降，从全班的第一名直接滑落到了全班第四，班任对我很失望，任课老师也找我谈了几次话，回家之后又被妈妈狠批了一顿，把本来就不多的零花钱和话费削减了一半。

但是这并没有影响我和诚俊的感情，因为我们两个每个星期都会出外打工，虽然没有了奖学金的支撑，但是学校每年给优秀班干发的钱我是照拿不误分文未减，所以和诚俊在一起的那些年我们从不为钱而发愁。

每次和他偷偷溜出去疯跑，心里都会美得冒泡，因为当时的我从没有谈过恋爱，也没有尝过恋爱的滋味、拥抱的滋味，原来幸福竟是如此简单，我从不知道被一个爱着的人抱着原来如此的温暖和幸福，心里面满满的都是他。

这才发现小说里的那些情节真的会发生在自己的身上，琼瑶阿姨，那个把爱情写的“天花乱坠”的老女人，我此刻是有多么的崇拜你。

原来曾经的我捧着书、笑话里面的主人公傻逼的同时，原来现实中的我竟然也变得和书里面的他们一样矫情，甚至更加离谱。

画外音，记得很久以前看过一本书，里面说；“初恋的味道就像凉水冲泡过的柠檬茶，有点甜，又有点涩…”

我手挽着诚俊的胳膊，心里面想：“让晚自习和奖学金见鬼去吧，那些子虚乌有的东西我才不稀罕，我情愿这样荒废我的青春和时间，伴随着自己爱的人在大街上疯跑傻笑，这样的日子我甚至着迷至今都难以忘怀，那段时光或许是我这辈子最颓废的演绎。

放寒假回家过年的那天我坐在爷爷家的沙发上，翘着二郎腿手里面拿着只能打电话和发短信的诺基亚手机和诚俊发信息。

诚俊问我：“橙…你什么时候才能来学校啊？

我好想你，没有我在你身边的这段时间里，你会不会孤单？会不会害怕？”

我回他：“有的时候我很怕，很怕一个人在黑黑的夜里，蜷缩着身体双臂抱着膝盖，看着遥不可及的月亮发呆，有清冷的光线洒进屋子里。

忽然间远方绽放出奇异的光芒，天空被瞬间染成了害怕的颜色，那个时候我就好孤单。怕想起某个人，那个给我温暖，现在让我深夜惊醒的人…”

诚俊回我说：“橙…你总是那么伤感，其实今天我只是想和你说，你不在的这段时间，我很孤单、我很害怕…”

我又何尝不是想快点结束这样彼此思念的日子…就这样你一条我一条的发短信，说了好一阵子，感觉大过年的话题起的有些过于沉重，诚俊发信息说：“别发简讯了咱们还是打电话吧！好不好…我想听听老婆的声音”。

我们又从发简讯变成了打电话，和诚俊一边打着电话我一边哈哈的笑个不停，心里面不知道是从哪里冒出来的幸福感。妈妈听见我的笑声从厨房出来看着沙发上捂着嘴巴笑的我说：“橙…你成绩下降的原因是不是因为你谈恋爱了。”

然后妈妈的眼光就往我的手机上面瞟，我赶忙把手机收起来，表情紧张的说：“没有啊，我没谈恋爱，这次考的不是挺好的嘛，我没谈恋爱啊。”

作为妈妈，怎么可能不了解自己的孩子，我一个不经意她就会了然于胸，只是妈妈不知道我爱上的会是和自己有着相同性别的男孩，他热情似火、英挺又帅气。

随着时间的推移好景不长，我们三年的学生生涯转眼即逝，我和诚俊都开始面临实习，班里的学生被分的七零八碎，我和诚俊自然也难逃学校的“无理安排”，爸妈着急帮我找实习单位，每个学生心里面都憋了一股劲希望通过自己的努力得到公司的认可被实习单位留下来，在实习期间因为家庭的原因我们没能走在一起，是时间还是距离，都已经变得不再重要，最终的结果就是我和诚俊分开了，分的悄无声息，没有一点预兆。

这么多年过去了，现在时常还是会在脑海里浮现出诚俊说过的一段话：“橙…你还记得吗？当初你不开心的时候总是把我往门外推，说你不想再见到我。

发起脾气就乱摔东西，从不讲道理，不管是不是我的错，第一个认错的那个人也永远是我，橙…其实我不是故意要气你，我只是很喜欢看你发脾气的样子，感觉很可爱。

我每次这样说你都说我贱死了，其实我就是贱，我就是离不开你”…

五年后的我现在躺在单位冰冷又窄小的床上，回忆和诚俊逝去的美好。

思绪又被眼前的黑暗拉回现实中，我慢慢的抬起头看看窗外，赤着脚走到窗边。

今夜的天空真的很黑很暗没有一个星星，也没有让我看到“它”就能想起“他”的“月亮”，由远至近都是黑黑的一片，这样的天空让我好害怕，有微微的凉风吹过皮肤，打了个冷战然后蹑手蹑脚的回到被窝怕吵醒隔壁屋的同事，心里面想：“曾经说过这些话的那个男孩，你现在还好吧？”…

也是从那刻起我学会了应该如何释然一份发自内心的感情，在空无一人的房间里默默地思考，默默地流泪在无人知晓的不经意间开始变得坚强，让柔弱的臂膀撑起自己的一片天，或许今天和我一样的男孩都在经过一个痛苦又华丽的蜕变，是“时间”让我们一步步迈向完美，还是这个让我痛彻心扉的男孩把我变得坚不可摧，从一个天真，无知，敏感、幼稚的小男孩变成一个小男人的质的蜕变，从感情结束的那天起，我开始喜欢写作，喜欢把我们的故事敲打在屏幕上，慢慢的开始接触同性恋的文章，从大家所熟知的《断背山》到胡军和刘烨拍的同性恋国产片《蓝宇》那个略带忧伤有带点倔强的男孩，那些我们见所未见但是的的确确触动我心灵的他们，他们的故事，不管过了多少年重新来看依然会被里面的情节感动，甚至痛哭流涕，泣不成声。

我想问问那些男孩你们过的还好吧，在世界的另一头会不会冷，会不会痛。

如果你们也知道这个世界有很多男孩和你们有着相同的命运，你们就不会那么孤单寂寞了吧！

他们用自己最灿烂的生命在这个世界上划出了最耀眼的花火，最后慢慢的消失在世界的尽头。

小橙的文章…

我曾一度感激《赤峰飘雪》里的刘哥、大春、和胡军。

我也感激《小橙故事》里的诚俊和小橙，这两部小说或多或少对我来说有些特别的意义，小说里的主人公用自己的故事告诉我应该走怎样的一条路，他们用他们的经历把我和我的读者们带进了另外一个空间，用他们的故事教会我如何坚强，我做的不是很多，个人的力量也微不足道，更加不会因为我的几篇文章就改变这个社会和反同人事对于同性恋的态度，但我想把文字化成一缕绽放彩虹色的光，不管这束光照在哪里，多少都会给那些还在阴暗，冰冷、潮湿的环境里抱着膝盖瑟瑟发抖的男孩带来少许的温暖和一丝丝安慰，经常有网友问我：“小橙你写的小说都是真实的吗？”其实小说对于我而言，你觉得它是真的就是真的，你觉得它不是真的就不是，《小橙故事》有我自己的影子当然也包括《赤峰飘雪》还有我曾经写的每一部作品。

小说就算是真的，那也是我很久以前的事情了。

我不过是用小说的手法表现在大家面前，作为大家茶余饭后的消遣。其实我的生活远没有大家想象的那么精彩，和很多上班族一样，工资每个月不到五千块的我，几乎每天都是三点一线上班，下班、回家、吃饭、睡觉。

和荧幕前看小说的你一样，每天都要面对领导的臭脸和同事之间的勾心斗角，为了一个项目抓破头皮，看到身边同事为了自己的一点私利撕破脸皮，在背后做着一些恶心别人也恶心自己的勾当。

我在心里面默默地问自己：“不是说人性本善吗？为什么上班工作走进社会之后看到的都是这些，小学时候学的真、善、美、都哪去了”。

可能是本身的性格使然，我想：“是我的不必去争、不是我的何必去争，这或许不是什么好的优点，应该是我万千缺点中的其中一个”。

我经常会为了工作不得不奔波一个又一个对我来说无比又陌生的城市，无可奈何、却也无能为力，做为同志我不敢把自己的想法告诉父母，不敢对身边的朋友提起“同性恋”的字眼，有很多的痛苦只能憋在心里，有喜欢的男孩子只能远远的看着不敢表白，不敢告诉自己最要好的朋友我每天写的小说其实都是和同性恋相关的文章，同事看到我在电脑面前噼啪敲打键盘会偶尔问起：“小橙，你写什么呢？”我一脸紧张的说：“今年的年度总结，月调度的工作汇报。”

我不敢说真话，我怕别人鄙夷的目光，我也怕别人在背后的指指点点，我感觉自己每天这样活的小心翼翼，高度紧张这让我感到无比的疲惫就像是一根待射的弓弦，这一切的一切都源于我是个“同性恋”，我喜欢旅游，但是又和那些小资生活、出国血拼毫不搭边，我只是想每年去一个陌生的城市，去一个陌生的环境开始一段新的生活，如此简单。

就像每次写完一部小说都会让我感到这个世界上似乎没有我要做的事情一样，每一部小说都是我的心灵寄托，每一部作品我都会在办公室里一个字一个字的校队，排版、最后发表。

我记得三年前写《小橙故事》那会儿，一个月只写一万多字，单位的领导不在家的时候我就一个人在办公室，一天不吃不喝直到外面有月亮升起来，才知道天黑了，才发现自己已经坐在电脑面前码了一天的字，如果时间充裕就会用余下的几天时间修改文章，把那些不通顺的语句和错别字一一修改。

当时尽管写一天的文，也不会感到饥肠辘辘，甚至像是打了鸡血反倒精神头十足，兴奋的晚上都睡不着觉，或许那就是人们常说的精神的力量，曾经我有爱我的男孩支撑着，现在我有小说支撑着我继续沿着同志这条路走下去，有人说：“给自己制定一个“目标”用一万个小时完成它。

如果你还没有成功就代表你此刻还不够强大，所以…我想如果我用一万个小时去写文章，去看我喜欢的小说，学习小说的写作技巧、充实自己、去做一些对同志有意义的事情，就算不会成功也会离我的梦想更近一步，很喜欢笛安写的《告别天堂》里面的一句话。她对她的读者这样说：“纯净的眼睛阅读的时候，不会看见污秽的东西。”其实这句话我也想对那些反同的人们说：“纯净的眼睛看待同性恋的时候，是不会看见污秽的东西。”

 有些东西不是真的脏，是人的心脏了才会出现很多带着有色眼镜看待同志的人。爱情本身就是一座不可抗拒的神明，我一直坚信同性也有纯粹的爱情，我们崇拜爱情，敬仰爱情。再回头看看曾经写过的小说里面那些灼热描述爱情的句子真的是我写的吗？

时间在不经意间从我们的身边滑过，难以置信，可是毋庸置疑。好像什么都没有改变，回头才发现其实一切远不是我们原来所熟知的模样。

今年七月我一个人背着硕大的登山包坐上了开往北京的火车，看着窗外的杨树一排排倒退，心里或多或少还是会涌现出“孤独”这两个字。

《北京故事》《蓝宇》这部电影的原形。

每每翻看《蓝宇》剧本都会触动心灵，喜欢里面略带微伤的文字，喜欢里面平淡无奇的对白，喜欢里面激情过后的温存，喜欢里面很多人性的本真和现实的残酷。

幻想着自己有一天能够变成里面的主人公，然后陪着和我一样翻看小说的读者一起痛哭一起大笑，小海说：“橙，你知道吗？

蓝宇的故事是真实存在的，你和诚俊的故事也是真实存在的，看他们故事的同时你有没有想过你自己…”听到小海这样说我多希望里面的人或事是作者编造出来供人消遣的玩意，我多希望那些带着凄美的结局是作者为了“加深读者印象”的别有用心，但是我不是，如小海所说：“你和诚俊的故事也是真实存在的”。

我拿着手里的电子读物，看着火车上陌生的面孔发呆，此刻我变得无比沉默，脑海里忽然冒出一个莫名其妙的问题“我多希望这个世界上有一个正确的答案，明明白白确切的告诉我，什么是“对”什么是“错”，我希望这个世界上有一个智者能够回答我下面的问题”。

“如果同性恋是错误的，爱情是正确的，那么同性恋之间的爱情是对还是错。”

前段时间，试图修改曾经写过的小说我再度打开电脑，看着WORD文档里面的白纸黑字，我开始在计算机面前敲打属于我自己的故事，从一页变成两页从一章变成两章，当我收到读者寄来的第一封来信，心里面多少都会有一些欣慰和伴着五味杂陈的心情，我体验到了写长篇小说的妙不可言，也体会到了作为一个作者的不易，还体会到了自己的故事在笔下复原后的喜悦，与此同时也体会到了那些过往，文字一点点被敲出来写成小说的辛酸，看到了它们就似乎看到了我的“初恋”，看到了“诚俊”，我仿佛又变成了那个正在热恋的小橙，嗅到了诚俊身上不易察觉的淡淡的汗香，恍惚看到了曾经敏感又脆弱的感情在沼泽里面不停的挣扎，看到了过去的“悲欢离合”还有属于我们彼此的“喜怒哀乐”，看到了很多只属于我们之间的故事，属于GAY的故事，没有惊天动地，也没有多么的惊艳美丽，平凡的如宇宙中的一粒尘埃、微茫又渺小，这些不起眼的点滴，感动了很多和我一样的孩子，就是这份平凡让我坚持到现在，我一度感谢上苍让我遇见了一个爱我的男孩，我也痛恨上苍让我天生就是个“同性恋”，今天的文字似乎从头至尾都是个无聊的牢骚，诚俊《小橙故事》里的主人公，或许永远都不知道，曾经有一个男孩为了他，写过一篇关于他们之间的故事。

今天想说的似乎很多，我曾经爱过的男孩，我自己不堪回首的人生，还有我写过为数不多的小说。

我想说的很多，我想把自己的文字一件一件的摆在桌面上，渴望有一个人能够用犀利的词语给予批评或者褒奖，当然这些我都欣然接受。

但是我又不会为了批评而放弃了我写作的梦想，也不会为了几句褒奖而忘乎所以，顺其自然平常的面对眼前发生的一切，想自己所想，随着心指的方向，把“梦想”照进“现实”。

我是个“同性恋”，这是个不辩的事实，我改变不了自己的性向，只好顺着形式一步步往前走，曾经的故事在我的笔下一点点复原，看到里面感动我自己的故事，和大家产生共鸣，值得欣慰的是我依然幻想着可以在某年某月的某一天在大街上遇到诚俊，我仍然相信爱情，或许见面的那天我会对他平静的说：“你还记得吗？你曾经说过要把我和你的故事写成小说。现在你可以百度一下，《小橙故事》我们的故事”…

或许他会问我橙…这么多年你幸福吗？

或许他会说：“橙…这么多年，你过的还好吧。”

这些未曾发生过的场景在我的脑海里面思量过千次万次，但是我怕真的有一天我见到了诚俊，如果我真的见到了他，那时或许我会什么话都说不出来，我想就算是对他说过很多话，一个转身就会被我忘得一乾二净，偶尔在深夜的时候仍然会从梦中浮现出他的面庞，不同的场景，却是同一个他。

六年的时光，并没有改变我爱的人，回头想想，是傻的可爱，还是我贱的可怕。

可悲的人生，甜蜜的开始悲惨的结局，或许这个故事从一开始就该以一个悲剧收场。或许有一天我会看着鲜血从手腕处缓缓流出，或许有一天我看见自己躺在一张硕大的床上，朝光的方向飞翔或许只有那一刻我才能够拥有真正永恒的幸福。

我深刻的知道自己现在走的这条路是条“少有人走的不归路”，这一路上荆棘满布、这一生坎坷迷离、这一辈子或许只有我一人孤身前行，但是这是我的选择在这条“不归路”上我却欣赏到了不一样的风景。

现在我只是想说说我自己的故事，一个男孩傻傻的爱着另一个男孩的故事，我也想说说我的小说从一个暖暖的开始，和一个带着淡淡悲伤的结束，我想说的很多…

这个故事里面永远都是一个男孩爱着另一个男孩的故事，或许只有和我一样的他们才能深刻体会，领悟、的“爱情故事”,我想有一天上天能赋予我足够的力量和勇气张开我的翅膀，带着和我一样的男孩有着共同的梦想的他们，冲破世俗的桎梏，承载着我们共同的愿望去寻找和追寻属于我们的一片天空，我渴望这一天的到来，可是这一天真的会来吗？我还有机会看到这样美好的时刻吗？

在夜不能寐的每个夜晚我把手放在胸前这样默默地问自己，真的会吗？会吗…

就说这些吧，下个故事，再会。

作者★橙 飞

                              2014年8月18日星期一