午夜杂谈4
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7已有 717 次阅读  2016-09-23 01:43


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不知怎么突然想起小学时的班主任周老师。那一天,我们正在上课,瘦削的她一袭白色衬衫出现在教室门口,向帮忙代课的教务主任鞠躬行礼,我坐在第一排,惊喜地大喊一声“周老师!”,教务主任让大家鼓掌,欢迎周老师回来。她之前的离开,是因为学期中的时候,她出了车祸,住院了。我一直很想她,因为只有她教的课,我才能听得特别全神贯注。我很开心,她终于回来了。我至今记得,周老师送走刘主任后对我们说:“大家安静一下,我们接着把这节课上完。”

每个人小时候都有一位特别喜欢的老师吧?说不出什么原因,就是喜欢听她讲课,就是会听她的话。不管多么顽劣的学生,总会有那么一个人,即使从不嗔怒动武,也能降得住他。我喜欢周老师,以至于大学后我很多论坛和社交软件的密保问题都是“小学班主任的名字”。

后来长大了,渐渐明白,能够为一个人所喜欢有多不容易。除了像喜欢明星一样对某些人的外表“一见倾心、再见无心”,大多数时候,我们总是很容易讨厌一个人、鄙视一个人、轻贱一个人,但就是很难喜欢上一个人。有时候花费很长的时间才能对一个人产生好感,却又会因为小小不然的事情很快变得厌憎于他。人为什么会这样呢?因为自私。野猫看到人逼近,会马上竖毛、弓腰,想把人吓走,因为它觉得人的行为“越界”了,它的安全受到威胁。但其实这个人只是想摸摸它、给它点食物。心性是需要修行的,素质低的人心性差,自然承受不了一丁点的不如己愿,满口道理,却就是不懂用心去体会,包容与珍惜,实与畜生无异。别人有什么理由必须围着你的要求转呢?在两个人从“熟人”成长为披荆斩棘、跨越无数障碍的“爱人”之前,没有谁必须丢掉自我去顺应另一人。“原谅”其实不是给对方机会,而是建立一个羁绊,给自己一个机会。一次原谅所带来的默契和回报,远大于出去旅一次游、看几场电影、买几个礼物。

人人都只想自身安全系数最大化、轻视对方的安全需求,也就形成了心理壁垒。这种人在“恋爱”中,恐怕会给对方造成巨大的伤害吧。有人说恋爱就是固定炮友。我想说,有心的人就是恋爱,只求安全却不会用心去珍惜对方的人就是炮友;遇到问题了去尝试解决那就是恋爱,遇到问题了马上选择放弃那就是炮友,这就是区别。我想谁都见过打着恋爱旗号、实则践行炮友态度的人渣。但就像咬人的狗,看是看不出来的,有时候真的需要被咬过一次,才能学会远离那些看似可爱的狗。而对于这条狗,它咬了人、被暴打一顿,吃了教训,也会学乖,今后再咬人也就会合计合计了。

在我们觉得“接受不了”的时候,如果还爱他,那就试着去接受。我们心里那把度人的小尺子,若干年后再看,简直就是个屁。我学会了接受我原本接受不了的东西,所以我不后悔。没谁会像蓝色生死恋一样身染绝症,真正考验感情含金量的,恰恰是对待“接受不了”的态度,这才是追求爱情的道路上必须跨越的荆棘之一。如果不是真的爱他,只是因为征服欲或好奇心而跟对方玩了一段时间,那么请坦率地告诉他,并说句对不起。若不想接受,也不肯面对,那就不断换固定炮友好了,也是一种生活方式。只是人近中年以后,别空虚无寄抑郁寡欢就好。我们每个人,都会有机会扮演一位被狗咬了的人。
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