《和强奸犯一起走过的日子》
热36已有 1842 次阅读 2016-04-14 13:40
额,第182天了,且小小的秀一下恩爱吧——
2015.10.13,和下图这个眉宇间透露着一股深深的强奸犯气息,笑起来却干净到没有任何杂质的男子正式拍拖了。
我宸出过一本书,名字叫《我与世界只差一个你》,如果说要用一句话来形容我和强奸犯在一起这182天最大的感受——“我觉得自己和世界之间,恰好就只差了一个你”是的,就是这样。
“你TM给我下来睡”
………
“你究竟是怎么回事?”
………
这是我和强奸犯去年一起去上海旅行时一天晚上发生的对话,当时我们住的是一个复式家庭套间,我和他发生了一点口角(前因我就不展开了吧,稍微有点复杂),我赌气睡在了二楼的小床,他在试图和我交流,却未料想换来的是我的沉默不语。我一直以来都有个习惯,就是生气有情绪的时候就不说话,和任何人都不想说话,可以说靠自我心理建设来恢复情绪是我处理感情矛盾的一个潜意识行为。于是强奸犯的不满情绪在蔓延,一点一点,一点一点,我有明显感觉到他语气中那呼之欲出的手榴炸弹快要向我飞过来,此时的我脑子已经一片空白,突然,我飞一般的从二楼跳下来穿着鞋子就往门口奔去!我来不及想我这一出门该往哪儿去,凌晨的大上海我人生地不熟的我能往哪儿去,但是有一个声音在我脑子里蹦了出来,“我不要和他在一起!我不要受他的气!我为什么要受他的气!”这个声音似乎在那一刻支配着我的大脑迅雷不及掩耳的完成了下床-穿鞋-拿包这一系列动作!门就在眼前十公分不到,一只脚悬在空中,强奸犯在这个瞬间以媲美光速之势冲了过来,紧紧拽住了我的手,抱着我……那天晚上我们聊到了很晚很晚,我不太能想得起来那晚具体都说了些什么,但是强奸犯说的有一句话我记得很清楚,他说“可不可以不要不和我说话,你一走了之什么都不说,就等于给我判了死刑我都还不知道我犯了什么罪”我想说的是,拒绝交流其实是一件真的很残忍而且愚蠢的事,于人屏蔽了对方的沟通讯息,且不谈他是否有错,就算是犯了刑事大罪都还可以给当事人一个申诉的机会,啥也不说直接打入死牢想想这何尝不是一种残忍?于己,人在有情绪的时候往往大脑都是处于偷懒机制的,恨不得什么事都靠感性思维发挥判断,这个时候哪怕一点逻辑性思考都会觉得多余,哪里还会用中枢神经去想双方在矛盾事件中谁是谁非?更何况,世间很多事都没有个黑白是非之分,如果因为一些不是原则性的矛盾或者判断标准不唯一的行为就自行将其定义成“对方错,我对”,而且还不让自己平息情绪,拒绝和对方进行深层次的矛盾分析,放弃一次了解或接受多元价值观的机会,这又难道不是一种愚蠢的行为习惯吗?不要用任性标榜自己的愚蠢和残忍,感情世界里,或许我们可以放下一些所谓的习惯。
在那之后,我和强奸犯也发生过大大小小的吵架风波,最严重的一次我还和他闹分手,当时我连夜熬通宵给他写了一封分手信,哈哈~其实当时主要还是为了发泄。没想到的是他把他前男友和我的高中闺蜜都纷纷搬了出来劝我,最后的结果当然是我乖乖的缴械投降啦。有一句话从和他在一起的第一天开始我就说过,我也一直不敢忘,我也每次在和他吵完架和好的时候都说过——“我认定你了,除非你不要我,不然你别想扔下我”认定,这是一个多么需要缘分和勇气的事情,然而它就是真真切切得降临到了我身上。和强奸犯在一起这半年多里,我的情绪变得很直接也很强烈,开心是乐到骨子里笑到根本停不下来的开心,难过是一整夜都泪流不止在人来人往的广州南站依然抱头痛哭的难过。因为强奸犯,我的生活多了很多色彩,我的世界一下子拉的很大。他告诉了我原来追星其实是一件非常有技术含量而且意义颇多的行为,他告诉了我其实生活不能只追求是非对错,是否有趣同样是衡量一个人生活质量的标准。他还告诉我其实我身上有很多我自己都未曾发现的光点,有时候自信来源于内心的选择,而不仅仅来源于实力。
此时此刻,强奸犯还在为毕业论文的事儿忙的焦头烂额,我会陪他一起熬夜,直到他发消息过来说他上床睡觉为止。虽然有七百多公里的空间距离,我依然相信,他能感受得到我的陪伴。
煞笔,你曾经对我说过,你兜兜转转那么久,终于遇到了一个对的人,你会和我在一起很久很久。我相信你,我相信我们的爱情,未来的日子,风雨相伴,至死不悔!
田宝宝
2016.04.14
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