想了半天，在一边的稿纸上写了一堆字，但是发现，现在只有这个字可以描述我最近的心情。感觉拿着梳子顺着一个月前的感情梳下来，没几下就缠住了。剪断？哪里舍得，虽乱尤喜，喜中夹燥，燥中生乱……

四月以前，原本以为即使我进入这个圈子，也仅仅会像一只浮萍悄悄的漂着，直到我有能力离开这条大河，漂到自己真正想要生活的那个地方之前，我都平平静静的是一个不起眼的路人。但是我感觉命运总是时不时的撩我一下，就连这条本身都不怎么平坦的道路，也不愿意让我安静的走下去。

四月就这么被命运撩了一下，然后我这小浮萍就晕晕乎乎的开始了生命中的第一次恋情。然而和大多数初恋一样，第一次就遇见对的人，的确很难。相处了42天后，我和他都感到双方的不合适，于是和平的分手了。我又开始继续的漂着，命运赏赐的这42天，彻底拨开了、并将我送上了一条我原来都没看到过的分流。

还没跟前任确认关系前，他曾对我说：你真是这个圈子中的一块璞玉。璞玉，内藏有玉之石，未经雕琢之玉。我这种大龄、没谈过恋爱的处子、感情录第一页都是空白的憨货么？

在感情上，无论是直人朋友，还是圈中的朋友，对我说的最多的就是：你还是太稚嫩，你还需要经历一些事，磨砺一下。的确，不容置疑，我的确太单纯，就连小我很多岁的朋友，也轻易的察觉到了这一点，担心我容易被骗。

那么多年前，我一直冰封着自己，从来不敞开心扉对人和一个人，再痛再冷也是自己一个人默默的裹紧衣服。但是在这初恋以后，我发现，每当冷风苦痛再次袭来的时候，我不再能够抓住那裹体的衣角了。此时此刻的我感觉像是一个马上奔上30的糙汉子，却渴望着20岁就应该体验过的温暖。一副笨拙呆滞的神态，无论搁在哪里都似乎有些格格不入。

那一次任性的旅行中，朋友问了我一个问题，我不记得我回答过他没有。他问道：那你这前面的这么多年，干什么去了呢？是个好问题，我干啥去了呢？上班、看美剧、打游戏……遇见生活问题，立马躲到一边去，重复着前面的循环……那些年，我一直在躲避，躲避我本来就应该生活的这个圈子，躲在旮旯里，连扭头瞥一眼、伸手摸一下都不敢，完完全全的我就是一个懦夫，那个时候的我连那些在外面把妹子、撩汉子的人都完全比不上，我甚至都不敢去想我的生活中真正需要的是什么……

我很久以前就对外宣布，我想要的是出国生活，我想要的是在国外过着正常人该过的日子，然而我的行为又是什么呢？我喊出了空的口号，我在不停的找借口掩盖自己的懦弱。工作六年了，然而我在这六年里，达成了什么？我并没有在工作中继续深造，同时我也没有在生活中获得美满，我甚至连自己是谁都花了那么多年才搞清楚。

此时此刻的这些文字，这些思考的内容，我在几年前就能轻松的写出来，但是每当我落笔在这纸上之时，我每每都选择了逃避，因为逃避很简单，很轻松。做一个懦夫的时候，想都不想，是那么的“轻松愉悦”。而直到我自定的期限一日一日的走近，我才意识到我错过了那么多青春。

但是我又不愿服“老”，还记得不久前，一个客服在qq上跟我说“等岁数大了，学不动了……”我第一反应就是火冒三丈。我还是相信学无止境，只要愿意，何时都能学，我们的前任CEO，40多岁重新学习英语，出国深造也不是纸上谈兵。

有点扯远了，先将理想放在一边。理想是生活的道标，但是这个有很多，我曾经一直以为我的道标是前方的某一个角度的某一个，但是这个道标是不是我正确的方向呢？我的很多朋友一直很想帮我找到真正正确的那根道标，在他们看来我不应该把生活的目标像图钉一样，钉在那一个点上。但此时的我、现在的我虽然开始动摇，但是我还是那么的倔强，那个目标依旧还是那个目标。

我姑姑在我刚来深圳的时候，就知道我想出去，她一直建议我找个对象，两个人一起奋斗，会有更多的动力。由于我一直没跟她出柜，所以她一直都说的找个女友、女伴儿。我一直觉得这个很难，有特别是我的这种情况，能遇到真的是太稀有了，这个应该就是我会决定打开心扉，接待初恋的首要原因。

剪不断，理还乱。事情都是自己做的，我无资格去说“后悔”二字。悔恨过去无用，过去的时间都是既定的事实，无法改变。而悔恨中生出来的应当是反省才对。懦夫当了这么多年，再继续那我就不是憨，而是蠢了。