这个话题老早就想写写了，不过动过几次笔，每每写到一半就被各种不明原因打断，接着就忘掉了。实际我感觉这篇文章扔出来，估计会有一大半的人不会选择我这种，但是无妨，柜子都出来了，最痛的已经历过，我还怕这点嫌弃吗~这次正好有时间，待我慢慢道来~

我一直有一种性格的分法，就是猫、犬属性，应该不是我一个人有这种想法，很多人都会有。猫就是性格偏内向，高傲，孤冷这种，犬呢就是外形，阳光，大大咧咧但又不失风范。而我，感觉自己8分都是猫，2分是犬，那2分还是高二以及大学以后，努力参加活动，才慢慢修来的。

至于我，到并不想找一个同我一样是猫属性居多的人，我还是希望能找到一个犬属性居多，至少行为举止上是这种类型的男孩做伴侣，能与我互补。我还是喜欢那种天真烂漫的阳光大男孩，可爱时买得了萌，严肃时正襟危坐。

谈到我的名字，我忘了我在博客里又没有解释过，跟别人聊天到是解释了很多次，不妨总结一下：憨呆傻痴愚笨蠢，常见的几个形容词，我唯独挑了“憨”字，为何？不傻既呆，但朴实耿直。我想这个字是众词中唯一可以解释我的了，憨字还有另一个意思，是我自己瞎侃的：“敢于随心，憨愚相生，心有猛虎，细嗅蔷薇”。憨字拆开来就是“敢”+“心”，这也是我这么多年来做事的准则。

无论是老相识的挚友，还是新结识的朋友，大家对我最多的评价，也是最统一的评价就是：你太稚嫩、太单纯、太年轻（心），你这样太容易挨骗，太容易被欺负，太容易受伤。是啊，众鸡汤我也喝过不少，人生百态电视上我也看到不少，我这种内心多数都是小孩子的形象，天真幼稚，不曾被沧桑洗礼过。朋友还说我接触的世界太少了，这真是一针见血。就如我以前说的，那么多年，我躲避着我自己，把自己封闭在自己的圈子里，错过了那个年华应有的光阴。但我还是并不愿意在这里放弃我的稚嫩，亦或者说，我依旧不知道怎么在这里成长。但这亦是我作为我与别人不同的地方，也许我永远也不会长大，也不一定。

名字中的另一个字“虎”，这个字比憨字更早的出现在我的名字中。最最最最早的时候，我只是单纯的喜欢虎，喜欢这种大猫，但逐渐的，我发现我自己在慢慢的变成这种大猫，索性，我就用它当作我的名字了。威武时雄姿英发，娇嗔时满地打滚~然而我发现我的社交、私下生活中，几乎完全没有可以解放自己的场景，多数都需要我保持一副严肃的面孔……久而久之，我已经忘了撒娇是什么样子了……一直保留着这个名字，是希望遇到一个能让我重新变回大猫的人，能让我重新撒娇……（这里会延伸另一个话题，同志为何为同志，回头有空再论）

谈过一次感情后，虽说短暂，连恋都没起来就结束了，但还是感触颇深，而且我感觉也是在这段感情之后，我才正式的进入了同志这个圈子。在与前任还在一起的时候，我曾问过他，我是否可以保留aloha，就是上去看看俊男，他欣然同意。在一起的那些日子里，我仅试着开导过一个小弟弟，而其他人，我仅仅是静静的在一旁观看。未曾有过任何感情交流，所以我并不同意有了对象就需要删除小软件，当然无法自律的话，当我没说。

和朋友聊天的时候，朋友总是责备我，谈个恋爱，总是想到责任，这分手了，遇到喜欢的，还是总想着责任，畏手畏脚的，你们这些情感坑货啊……实际这位朋友说话很有意思，很有观点，而我很多时候与她又持不同看法，两个人觥筹交错--嗯，我没用错词，不是刀光剑影--交换各自的看法，我认为挺不错的，如果看法完全一致，在一起还聊个什么天呢？和朋友聊天，实际真的是喷天侃地，很多时候，我俩经常聊着聊着聊差了，聊了好久才发现，唉，咱俩聊的不是同一个话题吧……和朋友聊的内容，也有很多感触，什么时候，我整理一下，做几个总结看看。

好了，扯回原话题。说我谈恋爱以前，总是想到责任的，不是一个人，今天也有位朋友谈到了这点（小伙很帅~很可爱~）。不过实际上我对这句话，没有任何概念，前面提到的那位朋友和我说的时候，也没细谈过。我自己寻思了许久，感觉，这就是我吧……从小上学直到高中毕业，我一直都是全班的生活委员，好听点是委员，实际上就是个打扫卫生的。我记得最清楚的记忆就是高中的时候，每次大扫除，是按组轮流来的，但是作为生活委员，别的班的生活委员都是分完任务就去玩了，但是我每次则是陪着值日的组员一起打扫，并且我们班的卫生排名一直都是第一名，什么墙角旮旯里，脏活累活，我都会去干，当时没觉得有什么吃亏，并且家训也是“吃亏是福”。所以在做某一件事之前，就做好基本规划、未雨绸缪一下，已经成了性子中的一部分，能不能改掉，我不知道，但是至少当下这是我的一部分。

但是，在感情上，我的确总是怕“伤住”对方，这个可能跟我小时候的部分经历有关，小时候，我十分喜欢跟其他发小一块玩，但是我似乎又并不那么容易融入大家，而当时也许是惹火了一个发小，我至今都记得那个多云的日子里，我俩站在学校破旧的水泥篮球场上，他对我说了一句话：你很烦唉！也许跟这句话也并无关系，但是逐渐的，我发现我在处事之时，每每需要涉及他人时，我都很怕自己的不知、迟钝、呆滞牵累到别人，生怕自己给别人带来麻烦，让别人厌烦自己，怕自己太过热情，伸出去的爪子不注意，伤住了别人。所以做任何事，我总是想着要负责到底，为的是不伤害到别人。但是如同朋友所说的，往往受伤的真的是我自己……但我却又是那么的长不了记性。我依旧还是我。

“既然喜欢他，就努力直追呗，单恋也是恋啊”

“但是……我做不到……”

人生总有几回任性，我想我的第一次，应该就是六月之旅。而下一次也许就是即将开始的去朋友那边的旅行。六月游最后一天，与朋友分离时，朋友眼睛有些湿润，我已然知其分毫，但是我还是忍着，一副大大咧咧的样子，安抚朋友的时候，朋友说：想到你回去那边又是一个人，我就伤心，你难道不难受么？我答道：这么多年都过来了，还是跟以前一样的。实际我心里已翻天覆地，我也不想离开，但无奈现实如此，纵使心中无数个不愿意，不情愿，流着泪，滴着血，但外表还是一副微笑，静静的安抚着的看着他。

年龄没有使我的稚嫩褪去绿色，但是这张奔三的老脸上，多了一分老成，而心里多了一道撕痕……

之前跟另一位朋友在微信上聊天，聊着聊着，抛出一个“天菜”的话题：如果我看到那种天菜，我会有特别冲动的行为么？这个话题真是老生常谈了呀~我当然遇到过天菜，脑子中必然会有各种画面了，不过还是有区别的。看到自己喜欢的种类，脑中的第一张画面是拥抱，各种熊抱，站着抱、躺着抱、坐着抱、对着背抱、公主抱（我应该能抱起来吧）……我感觉我真的是抱不够的那种。而第二张画面，就是接吻了，不过这个实际比较怪了，因为接吻自己都是闭眼的，而脑补的画面又是看着两个人接吻，瞬间感觉变电灯泡了……在后面的画面就是生活画面了，逛商场、压马路、遛小狗、坐在海边看日出日落……相反，这时候如果有“不可描述”的画面插入时，反而会有一些不舒服的感觉。当然并不是说我冷淡，就事实而言，我还是需求比较大的类型。

不过这都是脑子中的“举动”，肢体举动嘛……我又不知道人家是不是圈中的，又或者有没有对象，我这冲上去就“表白”，不傻嘛？

我感觉，在感情开始的时候我还是偏向古代的淑女，性格窈窕（此处应有双关~），气质优雅（额……有点憨……但不失典雅），知书达理（啊~这一点100%符合！）。也就是比较被动一些了，但是压缩包解压都需要时间的嘛，羞涩期过了，展开手脚了，估计就是大猫撒娇了~就是说试用包跟到家款，应该完全大不一样……

以前闺蜜跟我聊天的时候，说道：唉，就是喜欢那种带一点痞痞坏坏的感觉的男孩，。我当时还跟前任在一起，还处于挺脑热的阶段，一直没想通为啥喜欢那种男孩儿呢？结果和前任分手后，真的遇到了这种带着一丝痞痞坏坏的男孩儿，就是那种在你面前不可描述的舞枪弄刀时，你没感觉到一丁点儿的突兀，反而有些面红耳赤的燥动的感觉。虽然自己还紧守着自己的梦想作为门槛，但是这种感觉……真好……我后来还给闺蜜微信：唉……你是对的……我也喜欢上这种带点儿坏坏的痞痞的男孩儿了……我终于明白她的感受了。

实际我从来都对自己的外貌不自信，直到现在我打着这些字的时候一样如此，尽管在小软件上，很多浓眉大眼的天菜都说我很帅，但是我感觉那只是照片的那一刻，灵光一现罢了……反倒看到很多帅的流口水的，但是又不敢勾搭，因为……因为各种不确定因素，自己在这方面不自信是一个吧（其他方面我还是挺自信的），而另一个是我动情后，又容易受伤，而这个问题，又回到上面的责任了。而更巨大的原因，是我的人生目标最后的期限，那个秒针一嘀一嗒的时时刻刻的在我的耳边回响，而我生怕遇到了他，而失去了我的航线，而他又不愿意与我同航。

但也许，会发生些什么，令我再次转念，也不一定。

不少人估计看完了，都会冒出俩字：矫情！但实际上，我写的这些文章，都是自己的故事，自己的看法，就同我与朋友说的：我憨我呆自有我下场，我无需关心别人看我的态度，我只是分享出来罢了。日子是给自己过的，人生苦短，自己一边走着本身就不平坦的路，还得照顾别人的看法，能走多远？这么多年前，我战战兢兢的过着，躲着别人，生怕被发现自己的秘密，而如今：

我还怕什么？