周五晚上吃晚餐的时候，跟闺蜜聊到过去的日子，以及未来的生活，突然发现，我实际并没有规划过真正的路线，出国这条路子一直很模糊，各种条件，我都没有完全了解，结果没聊几句，发现被闺蜜一巴掌扇醒了：你最好快点！

出来工作已经满满六年了，这六年在干啥？前两年还在拼搏职业，还以为自己是“直人”，还以为这个可以转变，第三年开始彷徨，结果压力过大差点抑郁，在压力最大的时候被出柜了，紧接着沉迷游戏堕落了三年，直到前几个月，突然一切明了，突然感觉可以真的直面自己同志的一面了，可以无视别人部分的看法了，自信慢慢的在回归，直到刚刚与闺蜜聊天，才发现，我手里的“时间资本”已经不太多了。

“你最好快点！”闺蜜给算了算时间，作为出国的这个目标，底线是明年7月的学期必须入学，那么说就是明年3月左右就要准备学校事项，因为如果我的语言不合格，那么我还必须到那边学习语言关（这个不会考不到6分吧……），而最乐观的是我的雅思成绩能攻下4个7分，这样我可以过移民申请提交线。

雅思4个7，在我现在手头唯有的5个月里，我可以做到么？这个难度了解过考试的都知道，大家都认为不可能，很多本身就有很高能力的人，甚至考了能有8次之多才拿到全7分+的成绩，而我可以么？

我不知道。

这个对我来说，是张白纸，从高中开始从来就没有好好学过英语，没有好好学过语法，高中之后就没有再背过单词的我，仅仅靠着当时背课文的口语疯狂的训练的几个月的基础，考过了高考（英语102分还是108分，和语文区分不开了……），一次过了CET4这个没难度的考试（475？嗯……记不太清楚了……），3次过了CET6（365/425/441）没看过一次书，买的CET冲击练习，没做过一次完整的试题，甚至好像连一张完整的试题的一半都没做完过……

换句话说，我从高二毕业后，一年高三，四年大学，六年工作，我都没有真正的去学过英语，我都不知道这个课该怎么学了。网上看到一个网友在拼搏出国学习，也再考雅思，听力7.5，阅读7，口语6，写作6，看看人家的大学CET6成绩：600+，而我才440分差距160分……并且人家这两年还在继续学习才拿到品均6.5的成绩，口语和写作这两个大关查了整整1分。

我心里有点颤。

但是我已经没有退路了，当然，我不是说我已经辞职了，但是现在的这个生活，我无法再过下去了，对我来说只有身边的几位朋友能偶尔照亮我的生活，而我渴求的是我单靠我自己就能快乐的生活，而我可以勇敢的去追求我有好感的人，但是我的现状束缚着一切，即使有心仪之人，我也不敢，也不能去追求。

于是，我伸手握住自己的心，坚定的做下这个决定：辞职，回家专攻语言（资金压力，成本低点）。混日子的生活不能再继续了，这个状态下，不开心的我无法集中任何注意力干任何事，无论工作亦或学习，最终只得一事无成，而这个状态下的我，无法给予任何人安稳的生活保证，我没有能力保护我心仪的人。

然而这个决定无论是什么样的结果，在此同时，也可能摧毁了我可能有的机会，也许就因为这个决定，也许他就是最合适的那个人，可惜我们在天时地利都不合适的时候相遇了，也许此生注定我也无法和他相伴，这一世，也许只有回眸……

回想过往，我的确没有过任何一段日子，是我回想起来可以开心的流泪的岁月，我没试过努力是个什么样子的结果看着学习的学霸们、职场的精英们在各自的战场里刀光剑影，英姿飒爽，我嫉妒了。

我笨么？IQ应该不低。我曾经应该只是懒，只是懦弱，然而现在我突然发现自己被这些东西围住了，我现在已经没有退路了，不成功便成仁的感觉淹没了心头，不敢想自己失败了会怎么样，曾经高考，我说背水一战！然而我没有，曾经考研我说背水一战！然而我又没有，如今雅思，这辞呈递交一刻，既是我站在悬崖之际，甚至连水都没有了。

来！紧绷起这松了十一年奔三的老弦，看看能不能奏响生命的旋律！