还能有什么 空话好说

又不是没被同样的剧情伤透

如果不回头 至少别懦弱

承认没有兑现的承诺 并不算出丑

别说没爱过 别说没有错

爱是一列开往没有尽头的内疚

别说没有伤口 代表没有痛过

别说回忆 只是海市蜃楼

怎么痛也 别说没有爱过

       如果说婚姻是最后的坟墓，那么我对这几个月以后即将到来的死亡至少应该有最后的绽放，当我如同行尸走肉地活着，至少曾经我爱得很深刻，很深刻...

我是一个很简单的人，简单到用一句话就可以概括，极度缺乏安全感的一个社交恐惧症患者。我的身边基本没有朋友，夸张到心情不好的时候没有陪伴，只有游戏。而起初，游戏里有成就感，至少在如此卑微的我的面前发现竟然是有一件事情我可以做好的，而后面是因为有悟饭。

我和悟饭是因为一个游戏，几首歌认识的，我觉得我们超级有默契，我们可以一起游戏，一起唱歌，一起聊心事，讲情话一整夜，尽管我没见过他，他没见过我。他的城市没有我，我的城市没有他，但我却感觉我的生活到处充满了他的影子。早上起来，习惯地翻手机，看着他睡眼惺忪地跟我问早安，然后看他傻乎乎地说睡个“回笼觉”；到公司，翻开手机，一句句的情话让我幸福满满；他会很担心地问我吃饭了吗，吃啥了，我会调侃地说，呦，你对面又坐着公司的哪个帅哥；下班了，在地铁里，信号很差，我会高高举着手机，回家的路上是我最累的时候，我希望他能陪着我；晚上回到家是我最期待的时候，通常我会去网吧，因为在游戏里，大家都知道我们是一对，我喜欢看他吃我的醋，“宝贝儿”“媳妇”地叫我，因为在那一刻我觉得我完完全全地属于他，他也完完全全地属于我；睡觉前，我会给他录歌，这时候往往他会调侃我这破音，那破音的，我会很生气地说“不想理你了”，然后他便甜言蜜语地哄着我，我喜欢被他哄，这样让我在这孤独的城市里不会失眠更容易入睡。

一切并没有看起来那么美好。因为此时此刻我正在做着一件下地狱的事。在我的感情认知里，出轨便是一件十恶不赦的事情。因为在认识悟饭的时候，我并不是单身。是的，我有男朋友。而我仿佛不愿意承认，对于悟饭也是。我们都沉醉在这迷人的爱情里面却看不清楚现实。我的前任，是我此时此刻的我已经不配拥有任何的爱情，他喜欢灯红酒绿，我喜欢安静，他喜欢社交，我却害怕交朋友，他追求名牌生活品质，甚至整容，我却希望平平淡淡，恬静地做那个傻逼地自己。那么你会问，为啥我们会在一起，大概就是因为当初他答应带着我到大城市去闯荡，愿意照顾我，如此缺乏安全感的我在那时候得到那样一份承诺，那一刻我真的没怀疑过。

广州的生活很单调，每天自己一个人在家除了孤独就是孤独，我明白，也许是当初那一份承诺并经不起多少个夜晚的等待。我会在网上跟他们抱怨，但却是仅此而已。悟饭仿佛是我在广州仅存的那一点点回忆，此时此刻的我已完完全全爱上他，但却迫于所谓的道德压力，我始终不敢承认。

也去是爱情里面容易让人变傻，变得毫无防备，殊不知，我和悟饭的聊天却让我的前任看到了，他逼着我删了悟饭的微信，删了游戏的账号，删了悟饭的电话，还逼着我给悟饭打电话。那一个晚上仿佛如噩梦一般，将这一切都打破，将我狠狠地抽了一个耳光。但我真的病了，删了悟饭的那些日子，我觉得自己的生活回到了以前自己一个人孤孤单单的日子，我偷偷给悟饭发微信，发信息，发一条，删一条，删一条，发一条，就这样子持续了快一个月，期间我跟前任提过好几次分手，一次次地被他感情绑架，而我却始终做一个懦夫，没法给悟饭一个交代，他一个交代，也没法给自己一个交代。

我不知道悟饭对的我感情是怎样的一种体会，每次我再抱怨我前任的时候，悟饭仿佛站在一个第三者的身份。他觉得我跟他一年的感情分了可惜，或许我缺少一份勇气，而他缺少一份最纯粹的承诺。

接下来有一些是我没跟悟饭提过的，在一次酒醉过后，我非常想做我自己，那一刻我跟我的亲弟弟出柜了，希望能够得到他的理解，至少是一个拥抱，然而并没有，弟弟知道后从部队请假出来，来到我的住处和我前任谈判，那一天，气氛很沉重，我不知道怎么去面对弟弟，面对前任，更重要的是我仿佛觉得我离悟饭更远了，后来，老妈似乎也知道了一点东西，一通电话我仿佛能听到老妈的心碎，大概世界上最绝望的感觉也不够如此，老妈说，那个女孩不错，老妈一辈子做牛做马地为你，实在是...我知道老妈后面想说啥，不过我也基本听不清了。此时此刻，一个心碎的我，一个迷茫的你，如何能撑得起我们这么艰难的一份爱情。

出国前的一个星期，我从前任那边彻底地搬出来，期间还发生了一些不愉快的事情，毕竟已经分了，也就没有必要去埋怨。跟悟饭已经快一星期没联系了，我最不想面对的就是他，悟饭给我消息，我编辑好了，又删了，一直重复，还是发不出去，最后悟饭给我电话，我的脑子里一片空白，但却显得格外的理智，既然不能给他幸福，那又何必成为他的羁绊，“我正在他老家，我想选择他”。挂完电话，我没劲地一直哭，微信一直响个不停，我知道，那是悟饭的心在滴血，我不敢去看，也去这真的是最好的吧，至少现在好像啥事都没有了。

从那一通电话以后，我喜欢了快十年的游戏，里面有我的信仰，再也没有打开过。因为我捅了他一刀。而这一刀却更深地插在我的心里。在异国他乡，我拼了命地工作，希望自己能够变得更好，更强大，也希望能借此来寄托我对悟饭的思念，每当拖着疲惫的身躯回到家里的时候，我会一个人默默地打开唱吧，那是我们的歌，我知道，里面都是我们的回忆。

没有悟饭的日子已经快四个月了，手机再也没有一条信息响起，我又回到原来的生活，一个人在这偌大的城市孤孤单单地，依旧没有朋友，没有归宿，没有寄托，这时候更没有游戏，没有悟饭，我会时常怀念起在广州的日子，那段我难以忘怀，却可以在我心底里支撑的一份寄托，我拼命地变好，拼了命地工作，至少我以为我仿佛可以更有能力去接近他。

        那天偶然在唱吧听到悟饭唱的一首歌，大概是我们分手后的半个月，歌声里我听得出他在怨我，恨我，那一晚上我没有入睡。我想用尽一切办法去知道他的消息，却发现是那么的微不足道，如此没有安全感的我如何去把握住他呢。不知道·为啥，最近对悟饭的思念越来越深刻，那个我到目前为止没有见过的人，我不敢加他微信，偷偷地在唱吧问了个好，他回我了，“都已经过去了”。此时此刻我看不懂他，我不知道他是否还在意我，他的回答就像是一个陌生人，甚至不愿再打一个字，我尴尬地道了晚安。睡到一半，我打开软件，“我能问你个问题吗”，迟迟没有回复，可能此时此刻，他身边有比我更重要的人，我回了句“打扰了”。

我其实想问,“如果我真的抛弃一切去找你，你还要我吗”，可能他再也听不到了，我不知道回国后我选择跟一个自己完全不喜欢的女孩子结婚，也去我会选择生命最后的消逝，也许我会成为一个父母眼中的好儿子，对象的好伴侣，还会有自己的小孩，但我这辈子永远都不可能再有那样一份最诚挚的感情，每每想到这里我就心痛到无法入眠，这也养成我我现在喜欢熬夜工作的习惯。

        我甚至会在幻想着手机的另一端会是咋样的一个人呢，也许他十分地丑，跟我想象的完全不一样，也许他压根就是一个网瘾少年，也许他是一个白发苍苍的大叔，但我，我想没关系呀，至少你走不动的时候，我可以背你。我将我试图挽回的事跟我闺蜜讲了，她跟我说他这么回答你就是已经不在乎你了，你这样子去找他太卑微了，我想说，在悟饭面前，我永远都卑微，我想对他说，懦弱的我确实不配拥有你，当初开玩笑说的那句话,

        "我再不理你了，这一次可能是一辈子......"。