不知道是什么时候，发现自己对男生有了依赖和感到安心的感觉。生来如此吗？

小学的成绩很好，一直都是学校的第一名第二名守护者，我习惯了做好学生，可能是因为没有上幼儿园，妈妈和小姨一直带着我教我小学知识，所以一进校门就感觉自己能懂得比别的小孩多，也让自己适应了这种被老师和大人夸奖的感觉。也是那个时候开始体验到孤单？因为没法理解所谓的混混学生，自己不理解他们，他们也不会想跟我玩。我那个时候就开始自己一个人放学走回家，因为别人有爸妈接回家，我没有，混混学生可以三五成群，我心里羡慕他们，但我为什么当时不能上去和他们交朋友？

爸妈不再关心我的学习，他们只知道自己的孩子是好学生，他们也享受着别人的夸奖。我也不会告诉他们学校里的事，也就是这样渐渐形成的亲子关系吧。我被高高捧起，只要成绩一退步，老师们就会开始告诉我不要跟哪个谁走得太近，不要被影响了。我还会强行让自己掉眼泪以表明自己悔过了。但学习对我来说真的很轻松，而我知道，不是我聪明，是别人家可以享受动画片和彩色电视，我们家没有有线电视，爸爸常年在外地，妈妈整天忙工作。所以我回到家大把时间做手工和做作业，自己跟自己玩，自己偷偷看爸爸的书柜那些不属于小孩子能看的书，仅仅因为如此。

五年级的时候，班级重组，我第一次意识到我多么想结交这样一个男生。他长得很好看，新班级的混乱中我一眼看到他，我凭借我的好成绩强行让老师把我和他组同桌。我很害羞，我还记得那天脸红和激动的感觉，感觉像做了坏事又很激动。他很开朗，是个小混混团体的成员，他第一句话就说他知道我，因为我们学校是小学校，只要是年级前列的好学生都会整天被提到，所以我知道学校里知道我这个死读书的傻逼的人不少。但我不知道他。后来他下课会叫我一起去洗手间，跟我一起闹腾。那段时间我很开心，我懂得了单纯想和一个人在一起玩和想念一个人的感觉，我没有意识到我超过朋友范畴了。我想让自己永远记得，临近小学毕业时，他在一个下午课间休息时在课桌下面，头靠在我大腿上，那清澈的眼神，很认真跟我说，如果我是女生，他一定会娶我；在一次去洗手间的时候他学着道明寺把我壁咚在墙上。这个月初他结婚了，我在他朋友圈评论了“同桌新婚快乐！”小学毕业我离开家乡后再也没见到他，一次都没有。大四的时候偶然加到微信，他就来我家做客一次，他已经是微胖的工作了多年的年轻人，我们不知道为什么没有话题了，他倒像是我爸爸的朋友，两个人在喝茶聊天，我在旁边看电视，心里不知道什么感觉。因为我心里在努力回忆我们的小学记忆，他都忘记了吗？

另一位我一直到现在都认为他真正让我喜欢上男生，他是我这位同桌的小混混朋友，不是我们班的。他也知道我，很自来熟地来我家接我一起去参加镇上的书画比赛，我们学校就派了我们两个，他画画组，我是书法组。我这么莫名其妙认识他，到现在都不知道是不是老师让他来我家接我的，他很帅，也很开朗，我很喜欢他，因为跟他一起玩，我知道不会有大年级的混混会来惹我，他是有地位的人。我真的很怀念那个时候，五年级六年级我认识了这两位同学，会带我去玩，会互相等对方打扫值日然后一起走回家，也是因为他，我才敢跟操场上的人提足球，我发现，无论年级大小，在足球场上都是兄弟，我也感受到了群体的快乐。我感谢他带我认识这一切，我开始努力学足球、学乒乓球，因为我要在他面前表现我可以玩得很好。也是他，我送出第一份圣诞节礼物，我体会到了送礼物的感动的美妙感觉。得到他的回应“我也很高兴认识你，跟你在一起我感觉我们像亲兄弟一样亲切”。我在他家过夜，唯一一次在别人家过夜。他跟我讲述成熟的事情，他发育得早，也告诉我很多关于男性的事情，我第一次接触到其他男生的身体。现在，他应该忘记这些了，他当兵后成为健身教练，我也只剩下微信。

感谢小学毕业后离开家乡，我开始了离开家的全寄宿生活，11岁的我在离家一小时多公交的县城里读着最好的初中。全校只有我一个人考上了，镇里一共去了三个。这一次不带任何预期的自主招生考试完全扭转我的命运。我太小了，我像是被抛弃的一样，我到现在都没有告诉爸妈，我失眠了多少个夜晚，我被混混威胁要打我的事情，我的热水瓶被别人摔烂多少个，我没告诉我爸妈我这里有一整个班级的人围殴一个女生，舍友偷了一堆图书馆的书放在他自己发现的废弃房子，宿舍区有人晚上骑摩托进来放鞭炮……战战兢兢地生活和学习，每晚都到公共电话亭打电话回家，害怕天黑期盼永远白天，因为夜里只有我一个人睡不着我很害怕，我怕凌晨安静的宿舍区好像只有我一个人孤独醒着，每星期50元的生活费我能只花20元。至今，我爸妈都没过问我那三年，我怎么度过的，我爸没来过学校，我妈只来过一次家长会。他们怎么能这么放心我呢？我在学校里完全没有亲人，我只是一个没见过世面的小孩子啊！后来，通过外婆我知道了，我妈比谁都紧张我，她晚上都会担心我而睡不着，但是她不敢告诉我，因为怕我会想家会想回家乡。我爸呢？至今不知道他的想法。

寒冷夜晚我们要提着水桶跨越半个学校去提热水回宿舍洗澡，高中部的师兄们会帮我们。初二我开始认识了高中的人，最大的比我大6岁，他们很关心我，我爱他们，晚自习会去他们教室自习，他们的陪伴让我觉得安心。为了得到他们的认可，我学习突飞猛进。孤独里我的画画天赋发挥到极致，我和一个师兄成立了学校第一个漫画社，我变得自信，我甚至一个人承包了漫画社的画展，一整个布告栏都是我画的画，虽然署名都是编造出来的假名字。漫画社的报纸刊登我画的连载，那成为我初中深刻的回忆。画漫画成为我的救生圈，直到初三，别人在自习我在画画，别人在上课我在画画。我甚至第一次跟爸妈提要求，我想读美术，但是我妈不肯，她说没有人读到我那个学校还要自己转到差一级的学校去学美术的。

初中我对自己班级的同学一点感情都没有，反而记住了高年级的帮助我给过我温暖的师兄师姐们。我真的会一辈子记得你们把我拉上岸。整个初中我甚至都没感觉到我对哪一个男生有感觉，我的注意力全在画画上面。对于谈恋爱，完全是遥不可及的东西。

我又考上了最好的高中。我没有喜欢上一个男生，我想我那三年都是在迷茫和叛逆中度过吧。我参加了学校合唱团，我在每年期末考的焦虑中，三年都没有进过一次重点班，我知道我的心散了，哥哥也在同一所高中，我感觉在学校有人监督我，我也不喜欢妈妈总是责怪我没有进重点班，我开始有了独立的思想。因为我已经开始接触很多生离死别了，我开始思考学习的意义、生活的意义。我的高中三年，有一个最好的朋友，我认为他是我人生不可多得的朋友。他自命不凡，他“笑看众生”。他是跟我同一所初中上去的，但他是择校的，高一第一次到班里，他认出我，跟我成了同桌，我们两自命不凡，因为我们自以为是最好的初中过来的，班里很多同学都是其他学校来的，我们屏蔽别人，我们疯疯癫癫。他家里很有钱，开始带我认识很多以前没接触过的东西。他会跟我说他内心的孤独，他对科学的向往，我们不计较那么多，一起挨饿，一起旷考，一起去疯癫的事情。他使我的思想提升了，他是自由的，但也是被家里束缚的。因为他的亲戚太多名校生了，他害怕。我们成为所谓的“最佳损友”，他带我去他家过夜，他在我面前泣不成声，他跟我反目成仇，他跟我见面也不打招呼了。但是，在我跟家里人吵架摔门的时候，我在街上打电话给他，一听到他说喂我就可以放肆地哭出来，他会安慰我，让我早点回学校和他学习。我爱他，是这辈子不可多得的知己，他在我被势利眼老师的冷漠下温暖我，他是我那三年的精神支柱。彼此了解太多，从喜欢到厌恶到惺惺相惜。

高考一塌糊涂，我早有预感。离当年的重本线还有6分，我很平静，但当天查成绩的下午，我妈和我哥哥说了我这辈子不可能忘记的话，她哭着对我说，她没脸走出家门了，因为她不想被别人问到她儿子考了多少分。我哥哥只问我你想复读吗。我爸爸根本没过问。

我成了家里的罪人。一个人去网吧查学校，填志愿。没有人帮我。我的知己，考了2B线，确定复读，只有他，安慰我，开导我，带我去海边玩，跟我说“你的话，我很放心。”来大学之后，我打电话给他，问他过得怎样，他说复读的学校很好，他找到方向了。一年没联系，第二年高考时，我非常紧张，放榜后他发信息说他考上北京理工了，我跟当年一样，泪水突然就下来了，我发自内心地高兴，他可以带着他的梦想继续前进。他说我们已经分开跑得很远了，以后你去你的，我去我的，“我等少年游，他日单车重聚”。我说好，我也是。

大学里的生活，是平静而自由的。

我发现，这几年我甚至都没过问过自己的性取向。三年来我的身边有这一位好朋友陪伴，我没有对他有在一起的感觉，他很帅，很高帅，但是，我没有让自己有过分的想法，因为我想让他成为我的知己，我的好朋友。我不想变化成其他的角色和感觉。这是我的幸运。

到了大二，我认识一位师弟，他是活泼的，在一次社团活动中我注意到他，他不算帅，带着眼镜。因为他做事认真负责，很有莫名的成熟感，我们在群聊里联系上了。他喜欢日本，我也是。我们有了共同话题，后来，我们被调侃是不是有基情，我们模模糊糊带上了这样的意识。在一次晚饭后散步到人工湖边，我们接吻了。那是我的初吻。我们在一起了，单纯得像小朋友的感情。那时候，不知道艾滋蓝没有奇奇怪怪形形色色的软件，我对于同性恋的接触途径只在小说和电影里。我单纯地对他，他也是。我们在微信上聊天聊地，一起吃饭散步。我没有理解到这就是爱情，我更多带着好奇，因为这是我第一次跟别人确认关系，我甚至不知道关系是有结束的。这期间能留下的回忆真的没印象了。可能是一个月？还是两个月？我们不知道为什么就结束了。我没有用心，所以我没有记住。像是喝酒断片了一样，也可能是分手太平静，我都没有感觉。分手后我们成了朋友，相处得很好。他很快也有女朋友了。虽然直到现在，我都不知道他究竟是直的还是弯的还是什么。中间有过一段冷战，但是在一个凌晨，借助分享adele发布的新歌《hello》，我们把这段模糊的感情梳理了一下，我们真的像小朋友，没有带着成熟的态度对待这种关系，现在我对这段感情回忆不出细节。我们现在还是朋友，他在日本留学。感谢遇见。

大学里，我的三观渐渐坚固了。我爱上日剧，日剧塑造了我大部分的三观和认知，我喜欢日剧里的人与人的温柔和羁绊，他们教会了我爸妈没有给予我的东西。对于我来说，日剧是我的救生圈。我珍惜我看过的每部日剧。关于日剧，我没法多说，因为这好像成为我思想的一部分，我会一直带着。因为legal high，我花了三个月备考司考，最终考了316，这期间我太沉迷王者荣耀了，因为嗨氏的芈月当时太炸了，但感谢legal high引导我认识新世界，因为半泽直树，我在保研后还坚持参加工行的面试一直到体检，我知道自己为何要花时间去面试一个根本不会去的工作，因为半泽直树的精神带领我…

我爱上古典乐。讲起我和音乐，我感谢我爸爸在生命里给予我最重要的东西，一个是从外地带给我的圣诞节绘本，一个是一家电子琴。其实，我爸爸对我的爱，是沉默和深沉的。他年级很小就有了我，他甚至都没想好自己的人生就要考虑我的人生，我渐渐能理解他的不知所措和错误的爱，因为“爸爸也不是一生下来就是爸爸，我也是第一次当爸爸”。他以前是家里的少爷，任性自由，但是，他的思想是年轻和自由的，也影响着我。他的书柜是我小时候认识世界的大门，我从古龙金庸梁羽生到《菜根谭》《弟子规》《增广贤文》，再到《炸弹宴》《狱中十日谈》《做个快乐的读书人》《几米漫画》，这些都是在离开家乡前读的，我想小偷一样又激动又紧张地阅读这些，爸爸即使知道有些内容超过我应知道的，但他没有制止我。因为我从小喜欢画画，他没认可过，没给我机会去学习，但却从外地回来时带给我第一份属于我自己的圣诞礼物，一个圣诞绘本，也许是我第一次真实感觉到父爱吧。第二件是我因为喜欢钢琴，六年级的时候我第一次见到学校里的钢琴就被感动了，我自己画了一张纸质键盘图看着音乐书在练习，爸爸看到后问我知不知道钢琴多少钱，我说不知道。在一次回家时，他带来了一个电子琴，那是我，第一次，拥有这么贵的属于我自己的东西。我拆开后当场给他弹了我自学的《四小天鹅》，他很吃惊，因为我从来没有学过。他不会知道我为什么会学这一首，这是他的手机彩铃，我打电话给他的时候听到的，我默默记下来，同学给了我谱子，我从零开始学弹琴，天知道我多么努力才能弹会了这首曲子。他也很开心，这台电子琴使我废寝忘食，在不厌其烦地请教同学后，我发现了学习钢琴的便捷途径，我每周六都到家乡的教堂，那里是唯一能光明正大地进去和听别人弹钢琴的地方了。学习带给人的力量是难以想象的，我在一次听完漫长的布道后鼓起勇气上去问弹琴的姐姐能不能教我，我当场也弹了自学的《礼拜散时曲》，因为我知道为了达到目的就要先付出努力，她被我感动了，虽然当时我不是基督徒，但她还是答应教我了。感谢教堂，感谢她，我开始真正有人教我了。她给我一本简单的谱子让我回家练习。我也因此学习了很多礼拜歌曲。后来离开家乡后就没去过了，在初中的食堂顶楼，有一台荒废的钢琴，漆都掉了，音也跑了，但是那成为我真正弹到的第一个钢琴，感谢它，感谢没有赶我走的食堂工作人员，感谢一起来旧钢琴玩和教我的弟弟妹妹哥哥姐姐们。钢琴到古典乐，成为我到如今生活里的灵境。上了研究生后，宿舍宽敞了，我立刻买了一台电钢琴。因为我不能没有它。

从车尔尼、莫扎特到肖邦，说到陈绮贞，太多了，再到皇后乐队和coldplay、泰勒、Gaga。

大学里我不算努力，因为我思考着人生的意义，我跟随着大家的潮流进社团、学技能。我参加了一些所谓大学里不能缺少的竞赛，最好的一次可能只有挑战杯省赛吧。我也开始了解到这些实质无聊的东西的本质。我思考职业人生，渴望出去工作。于是我选进创新班，在大三一整年的全职实习，我强行成熟，过着朝九晚五挤地铁的职业生活，是孤独的，但是新奇和充实的。我怀念那段时间，作为一个职场新人，认识到企业里的浅层知识，我被分配到各个分店帮忙，在北京路派过单，在正佳广场站过店门，在琶洲当过销售，渐渐负责公司的新媒体运营，我成了办公室的开心果，也是一个不知道天多大的小白，自得其乐，也不会在意别人的职场斗争，因为我太浅了，我是有期限就要离开的实习生，大家都把我当杂工，教我做事叫我跑腿。但是每一天都是充实开心的，幸运是看了电视剧《未生》，使我在渐渐不愿意当一个机器零件的员工时告诉我工作的意义、朝九晚五上班的意义。在挤地铁时，在凌晨2点从展会回学校时，我开始思考，我为何要工作？这是我毕业后想要的生活吗？如果我还有思考的时间，我要做些什么？

我家周围都住着老人，年岁渐长，回家时偶尔就听到哪一位已经仙去。我家靠近海边，每年夏天外地来游玩的游客总会溺水死亡，我总会在镇上广播中听到这些消息。大一我一个邻居小我两岁朋友的溺水，让我第一次感觉死亡的轻易。一次小病上手术台时我猛然想到如果我今日就离开世界会如何，我会后悔一些事情吗？我做好离开的准备了吗？这些问题困扰着我，我在一次晚餐中问妈妈：“人活着究竟是为了什么？是像你这样年轻过生下我现在继续为生活而操劳吗？为什么要走这一遭?”我妈妈没有当我开玩笑，她说，能活着生下了你就好。我在那时候悟到也许人类生活的意义是为了传承和进化，如同我们在前人知识上继续往前探索，走这一遭并不是没留下什么，而是跨了一步。在《三体》之后，我更加自我领悟了活着的意义是什么，说出来太不纯真，就不说了，但我把它当成完全的精神动力，钢印般刻在脑海里。

我的外公外婆也是帮助我认识世界的指路人，他们偶然说出的话总是让我醐醍灌顶。

一年实习结束，我回到校园。我知道我要读研究生了。于是我开始备考，我计划着考中大或者华工。没有复杂的思考，我只知道，这是我的承诺，我的方向。考研备考的过程是纯粹的，整个过程我最大的收获就是认识了张宇。不多说了，一切尽在数学中。那个大家一起备战的夏日，自习室一张桌子上的四个兄弟，没有感情的纷扰，我是简单快乐着。2015年10月，备考已经到了冲刺时刻，学校开始推免工作。我抱着试一试的态度参加了。最后以第18名的成绩落选，名额有17个。我没有多大感觉，继续回到图书馆自习室备战，因为我知道兄弟们在等我回去。还是印象深刻，在中旬的的一个午后，我趴在桌子上休息，突然辅导员打电话来告诉我，有人拒绝了推免名额，我替补上了，问我要不要。我那一刻愣住了，计划被打乱了，我第一反应是打电话回家，告诉我妈这一切：我准备考研究生，我想考中大，因为这是我妈的理想学校，本科上不了，我希望考研究生考上，了却她当年留下的泪水。我已经备考了半年多了，现在学校可以推免，但是限制条件是留在本校。我现在都跟你说清楚了，你的想法是？我一股脑说给我妈，她愣了很久，因为这半年的备考我从来没告诉她，上大学之后的学习她更没有关心过了。她说她想想，并让我自己做决定就好。我说好。挂了电话后我看看周围还在午休的兄弟们，走出自习室，往辅导员办公室走去。阳光很好，每一步我都问自己的心，我在下一个重要的决定。如果留本校，我的轨迹将变化。我数着步数走到学院，最终停下来，心里告诉自己，如果我妈在我走进办公室前打电话来，我就听从她的决定。我不是没有想法，我想让她知道，我一直惦记她对我的期望。在我走上楼梯时，我妈打电话来了，有些哽咽，告诉我不要再想了，留本校，不要考了。我说你确定吗，如果留下来我就不会有机会去中大了。是你喜欢的学校。她说你备考辛苦了，答应老师吧。然后就没说话了。我说好。辅导员带我去见了院长，补充面试后签了协议。

这一切很平静，对外人来说可能是件小事，正如我回到自习室继续看书一样平静，我告诉兄弟们我签了，他们说好，会带着我的努力继续奋斗。

2015年12月，我开始在寿司店兼职当学徒，我认识了他。他是大一新生。有时候你得服了命运。这个男孩很好看，高挺的鼻子和大大的眼睛，还有一种小男孩的调皮和朴实的气质。他跟我大二时认识的那个初吻的男生拥有一模一样的名字，只是姓氏不同。也是因为同样的名字让我注意到他，他是兼职的服务员。我下班后和他一起回学校，第一次认识他就说陪我去修理眼镜。我立刻感觉到这个男孩不一样的地方。他是98年的，小我3岁，我们开始在微信聊天，我带着好感，也渐渐察觉他的回应。跨年夜他回家了，但是在微信上云跨年了，我们像是认识了很久的朋友一样，很快就感情升温。跨年后他回到学校，说给我带了特产。我想记得这些事情。那个晚上，我们第一次约出来在学校见面，也是我们的第二次见面而已。我在广场等他，他过来了，给我一袋零食，我给他一袋高数书，我们不约而同说一起逛逛校园，一点尴尬的感觉都没有，也渐渐互通了心意。我们的第二次见面就在山顶的公园聊到了凌晨2点，记得他说过的很多话，记得我当下的内心涌动。第二天晚上，他说出来走走？第三天晚上，我说出来喝牛奶了，第四天晚上他说出来了……每一天，我们都期待着晚上到来，见面聊天，在熟悉得不能熟悉得校园一圈圈走着。每天到凌晨2点。我们在学校的工行里席地而坐，在教学楼梯面对面，那时候天冷得干净，我们在凌晨里互相取暖各自的心。他跟我不住在一个宿舍区，我说我是年长，我要送你回去的，我送他到宿舍区门口，他就会说好的你送到了，现在是我送你，于是又送我到我的宿舍区。一个晚上就这么送来送去，最后我们约定了在这段路的中间的路灯位置分别，我们开始在分别时有拥抱，会走了几步回头看对方。

我们的关系暧昧着，没有说破。他还是把我当成师兄吗？在一次聊天中，他看我的ipad相册，发现了一张那种裸露的写真集图片，我立刻觉得自己很丢脸，立刻划过去，哪知道下一张也是。我记得我脸很红，他好像没有什么发生一样，继续划过去边和我讲别的，但是我心里已经很难受了，我觉得自己无法伪装下去了。那天回宿舍路上，我很沉默，我觉得我要失去他了。那天晚上我不知道怎么说的晚安。

第二天醒来，我决定坦白，我告诉他你现在都知道了，我是同性恋。

嗯，那算是我第一次，第一次跟别人这么说，我是同性恋。

他说恩。我知道如果他不是，那我就不能再继续和他做朋友了，真的没办法，因为我不想跟他产生交集，他是纯真的小孩，我也无法面对自己的心。我说你应该知道我可能喜欢你，如果你不能认同和接受，我们就当没有认识过。我无法继续面对你。他说出来聊聊。那天晚上我们很艰难，他说他不在意，尊重我的决定。我说好。那就这样吧。他说最后这一程就我送你到楼下吧。我听到最后一程我真的眼泪涌上来了，但是在回去的路上，借着路灯，我看到他也有泪光闪烁，表情很难过。他送我到宿舍楼下，我真的没法先离开，他硬是说你上去吧，我转身的时候伸出手，其实我想握个手道别，但是，他拉住我的手后就没放了。就这么一直拉着。

我真的很难过也吃惊。我想他可能不舍得而已。他拉着我，我们就绕着宿舍楼走了一大圈，两人都没说话。最后一直走到人工湖（另一个人工湖），我先开口了，其实我心里没有期待的，我只想安抚好他，告诉他我们不是一个感情世界的，也不想他因为我而感到难过。但是他落泪了。他说他不想失去我这个朋友。我已经察觉到他的内心，一定不是一个简单的感情的孩子，他也许也经历了很多跟比人不一样的东西。我们沉默了很久，他说给他一星期的时间考虑。我不知道他要考虑什么，但是我心里下了决定不想连累他。就说好吧。

那时候正是他军训的时候，我们没有再联系，一直到了第四天，他叫我出来，告诉我他考虑清楚了，要和我在一起。

直到现在，我不知道那今天他究竟想了什么，他的真实想法是什么。

我们在一起了。这是我第一次体验到真正地幸福到立刻可以没有遗憾地离开世界，我从没有那种感觉，我每天都觉得活着好幸福。还有，我很想为世界做好事，我想帮助每一个人。那就是恋爱的感觉吗？那段时间，我们仍然每天晚上才能见面，我们在凌晨大胆地牵手在校园里，在大街上，开心着，放肆着，我们一起睡觉，我们亲吻着，我们为对方脱睡衣，

很多。不说了。

我一直有个心结，他真的可以为我改变吗？他会面对怎样的未来？他的爸爸妈妈怎么办？虽然快乐，但我心里一直深藏着，我不想，不想他是因为我而强迫自己改变。这样我是罪人。我开始问他真实地内心，他告诉我没事，我们开始考虑跟爸妈出柜，我说如果需要我可以跪在你爸妈面前，他说他有信心能说服我爸妈。我们互相鼓励着。

这是我唯一一次真正地感觉到离幸福很近了。那是一种这么多年的流浪，可以停下来了，我不用这么辛苦了。

夏然而止于他有一次回家，两天后告诉我，他不能再和我在一起了。

之后的故事是令人心碎的。三年过去了，我也见到他牵着女朋友在面前走过了。足够了。我们在不久前做了最后的梳理和道别。感谢遇见，清风徐来。

我还是那一句，我有恨，但是没有后悔遇见，这是我人生宝贵的回忆。

开始有了各种各样的软件。我也用过，但是，那不是我的世界，因为那个世界太大了，你要绕多远才能见到一个没有带着面具的人。研一的时候，一个师兄告诉我有飞赞这个网站，我第一次接触到这种网站。距离我高中认识淡蓝已经过去很久了。像是遥远的记忆重合一样。那个师兄在飞赞认识他的男朋友。他们很多年的感情，让我很欣赏和羡慕。上了研究生后，同性恋的认识变多了。我开始和自己和解，开始接纳自己。和好朋友出柜、参加了一次同志群体爬山活动、开始加入同志群聊，认识更多的人让我觉得自己不再孤单，同时也让我觉得这个群体艰难和另一面。但我不想成为这个世界的某一面人。这个世界里有很多面，我想站到认同的那一面。

爸爸妈妈也不知道我研究生读的什么专业，是研究什么方向。

我很爱学术，发自内心希望自己的知识和能力能够推动这个领域的一皮毛的进步。我也长大了。

我学会享受科研中的孤独，开始面对周围同龄人结婚生孩子，我也学会淡然面对所谓圈子里的形形色色。

在研二下学期，导师问我要不要继续读博士，这位导师从我大二创新班就担任我的导师，我们算起来也相处了7年，我没有多想复杂，两天后。我问清了自己的内心，我妈妈也没有再继续说什么，她说，你已经长大了。我爸爸也没有说什么。我哥哥也没有说什么。我外公很高兴，我外婆说支持我。硕博连读的面试平静而无聊。一切就这么流逝着。

今年元旦我哥哥结婚了，我哥哥在我生命力的角色是亲密而陌生的。我们从小互相斗争，我们都遗传了妈妈的感性善良，他比我坚毅，为家里付出很多，包括高考成绩很好却选择读军校，这是我这辈子欠他的还不了的情。我小时候讨厌他，因为他是长子，被所有的关怀拥抱着，以前他被当成家里的学习尖子，我没有想过我考到初中后，他面对别人说他不如他弟弟时候的感受。他在我每周末回家时为我做饭，他承担我不在家时家里所有的家务。高中时我厌恶他跟我在同一个学校，他去军校后给我写了一封长长的信。虽然我们的路越走越远，微信的聊天可能一年就几回，但是，他是这个世界上最贴近我的人，他到部队后，我们的认知世界越来越远。婚礼上，我觉得他陌生，我的哥哥已经要组建新家庭了。我甚至不知道他喜欢什么，他有什么爱好，他的朋友怎样。当他牵着我第一次见面的嫂子走上台时，我从来没有那么激动地忍着落泪，即使是现在在写着这一段，我仍然觉得热泪上涌，我甚至没法控制自己不要落泪。这么多年的兄弟我认为我亏欠他太多了。他一直哽咽地说话，战友们在下面也跟着落泪。当说到爸妈辛苦把我们兄弟拉扯大，那种突然袭来的感觉一下子让我哭出来。爸妈都落泪了，我们一家四口在这一刻久违地对视，眼神里太多太多了。

我现在的生活很平静很好。享受现在的时光，感谢健康和平安。我把这么多年的奖学金和积蓄都给哥哥买房，今年新发的奖学金我给自己戴了隐形牙套，因为我的咬合不好，大牙们歪了。其他的补贴都用来吃了。牙套带2年半，距离博士毕业可能也三年半。我边生活着边计划着，今年给自己买了两套红色保暖衣和两件红色外套。今年的愿望是两篇文章能发SSCI，拿下第一个国基。最近会失眠，因为杂念太多了，于是开始有了梳理着一些。我开始记录牙套记录，开始学着整理回忆，买了个硬盘将以前的视频音频照片都存进去。我怕这些时间久了，我会忘记。

好久没有真挚表达自己的情感，最近跟一个有过认识的人表达想了解的想法。因为第一眼见到他我看到他的微笑很好看很温暖。从别人那里了解他的不完全信息，并渐渐在心里构建了他的形象。其实，我真的没有过多的想法。之前通过其他途径认识了他，我担心自己给别人已经留下不好的印象，于是为了让自己主动点，我联系了他。我不会让自己错过机会和后悔，希望对方能够重新互相认识。但是他可能误会我的意思，也许是他以往的经历让他有了不好的印象。如果我们之前没有认识的基础的话，我根本不会问可不可以继续联系。不过他让我说出自己的十个优点是我最大的收获。我发现出除了与人为善，热心勇敢之外，我没有本质上的优点。不知道何时起，我发现遇到难以抉择的问题时，以与人为善为标准进行处理总是不会后悔的。我没有想说什么，如果没有真诚的心不会有真诚的努力。我想我试过了就说服了自己的心了。那下一步呢？继续着。

我有一位很好的女性朋友，她是我高中同班同学。一次班级活动中我认识了她，她坐在教室第一排，喜欢宋慧乔。我开始和她有交集，但我明显感觉她的好感。这突然使我厌恶。我躲躲闪闪，最后不疾而终。但感谢她让我知道有人注意我。另一位很好的女性朋友，实习的时候才认识的本科同学。我想说她是我这辈子的好朋友。她无论在精神上还是经济上都帮助着我，我们有太多的共同语言。她理解我经历的，我共鸣她的经历。她包容我的一切毛病，她自己是一个进取而努力的女生，是新时代那种会靓丽的职业女性。感谢她每一次的真情流露，感谢她一直的认可和陪伴。她说她会跟我确认两次，一次是她交男朋友时会问我一次可以不可以接受她，另一次是她结婚时再问我的心意。她愿意成为同妻。我说你疯了？即使她在公司很受欢迎，我也一直催促她尽快考虑自己。我心里已经把她当家人了。去年年底她终于遇见懂她的人了，我很认可那个男生，她说不能接受我的男生她也不能接受。幸运是那个男生真的是一个纯朴真诚的人。我希望他们幸福。毕业时候想抱他们孩子拍照。第一次觉得没有血缘关系的两个人可以这么亲密。我也真正体会到，相爱，不如相知。

我这么期待着，也将每一天都期待着自己的成长和年老。

去年最激动的事情就是去参加了香港游行。这个世界有色彩的。

无论你信仰真主阿拉，或者是上帝又或者是进化理论或平行宇宙，只有一件事是确定的，

生活就在当下。

写完这些，我大概把《纯真》单曲循环30遍了。