沉世录——对渣男及同性恋现状的思考问题
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已有 196 次阅读  2020-07-14 11:51


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沉世录——对渣男的思考问题

什么是渣男?

我所谓的渣男,仅是指我主观上故意的放大人的某一缺点,忽视全部优点之后的男性。

在现实中,并不能用“渣男”的标签来评价某一个人。这以偏概全的评价,对我而言,会集中停留在感情破裂之后的一段时间。

这段时间会随着见识过更多人,认识了更多人,了解了更多故事,经历更多感情之后,而逐渐的缩短。

这段时间过去之后对曾经的某段时间的某个人的评价也会更多集中偏向好的一面,从而可能产生的一种释怀心态,对曾经经历的事情总体上感受到留恋不舍,再到悔恨不该,再到情谊未了,最终产生的是一种“算了吧,就这样吧”的较为无奈的心态。

对情感上的事情,忘记是不大可能的一种方式,事实上也不应该忘记。每段经历的产生和结束都有其特殊的原因都应该作为弥足珍贵的经验存留下来

而目前看来,导致我感情破裂,最大的问题是一种原则性的问题,并不是态度问题,是立场问题,即同性恋的未来婚姻问题这种婚姻问题,更多的是同性恋与异性恋女性的婚姻导致的

我知道在中国的百分之九十的同性恋都会走向结婚,都会娶妻生子,组建家庭。而这种现象至不正确的,更多的是人的软弱妥协导致的问题。

我不会提对社会的影响,唯我一人还不足以影响社会,当然也不可忽视现阶段存在的社会问题,主要是同妻问题。

而反映在我身上,是对择友交往处世的观念问题。从我个人而言,我采取的是不婚主义,同时也不要孩子。

这一观念从我很小的时候就确立了,很多人都会嘲笑,一方面觉得我太小什么都不懂,另一方面又觉得到时候你不想结婚也得结婚生子。这里的问题主要在于,人与人的生活环境,主观想法,价值取向的差异不同,造成了外部人对我的无法理解,以及对我的立场的无意变动。

我也要提出的是谁都无法看清未来的发展变化,但是立场问题是不能随意更改的。当然,我相信在人的努力之下,问题总会解决的,而不是将有问题的人解决掉。

这就要提出下一个观点,当前大部分同性恋的软弱性与妥协性。

一味地对社会妥协,一味地隐藏身份,一味地自以为是做的不错,将自己与同性恋男友的相处局限在很小的范围之内,这种范围指向了空间地域及时间的局限。

空间上,力争足不出户,避免旁人眼光,听不得闲言碎语。时间上,努力保持几年光景,将来结婚找个姑娘,续前缘。

而这些也是我认为人的主要原因。不负责任的逃避问题,选择妥协性解决问题,即随大流。

固然每个人的个人状况有所不同,我们应该尊重一个人结婚生子的权利,但我会在道德上谴责部分欺骗隐瞒式的婚姻。

同性恋不等于没有后代,你想要孩子还有别的方式能达到。

家庭伦理的道德问题更是压死了不少软弱的同性恋,一个孝字压死了大多数的同性恋。孝没错,但不是一个人妥协软弱的挡箭牌,为了孝,为了你妈,呵呵,去你妈吧。

现在要改变,实现从思想改变,觉悟不高选择妥协,选择逃避,你的自由,而远离你也是我保护自己的方法,凭什么我就被抛弃,凭什么你想一夫一妻,凭什么不能变要我受伤

软弱性还体现在所谓的“弱势群体”之说,同性恋群体,也包括性少数群体,大部分人都会给这一群体打上“弱势群体”的标签。我要表明的是, 别人给贴上的“弱势群体”不代表就该像个“弱势群体”一样活着。如果在这么弱势下去,谁还在乎?在这么弱下去,这个群体就该消失了。

相较之,目前的同性恋群体,给人的印象主要集中在了“性”,而不是最重要的“恋”。

如果你只是享受与同性做爱的感觉,那很好,你会找到臭味相投的人。而我要和你划清界线,你不是同性恋,你这是同性交。

道德上的抉择相比于法更重要,特别是在法不完善,甚至处于空白的时候,道德更为重要。

我想要的是一个人人敢为自己的选择承担后果,人人敢为自己的生活利益有所作为,人人敢为群体谋取利益的群体。

积极的全面的在各方面有人做,有人说,有人提,潜移默化的改变现状。

变者为人事也,人恒变之,事在人为。

我们总是对自己能控制的事物感到安心,对自己无法完美掌握的事物焦虑不安。但逃避,妥协,选择软弱不是回答问题的标准答案,而是最差的回答。

也希望有我定义上的渣男(妥协性与软弱性)或者非渣男,来讨论问题。

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