这一世不用活得那么长
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29已有 1052 次阅读  2018-05-23 20:35


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1

昨天一早我爬起床,简单洗漱后就奔去医院。

不到早上八点钟,门诊大夫就开始接诊。我提早几天在网上挂了个一号,为的是能够尽早检查完毕。

我向大夫打招呼,她给我一个微笑,问我,调整治疗方案后感觉如何?

我说,感觉比一个月前要好许多。上个月我周折找我的主治大夫调整治疗方案的时候有向她咨询过,没想到过了一个月,她还记得我。这辨识度太高也不知道是好处多还是坏处多,不过这样的事情对我来说已经见怪不怪了。

大夫给我开好化验单后我就急匆匆去楼上各种排队缴费、取号、抽血了。

医院里永远不缺人,大周一的早上各个科室门口已经排起了长队,还有从大门处源源不断涌进的人群。

抽完血的时候,我暂时站在一旁按着棉棒止血。一位大妈坐在我的身边等待抽血,我以为只是有身边的两位大哥大姐陪她一起来的,没想到等他们离开的时候,旁边那位背着包的小伙也过去扶着大妈。原来这是两代人陪着她来的。

2

这次复查的过程比较顺利,我走出医院大门的时候刚过九点钟。

初夏已经来临,日光变得毒辣起来,没有走几步,我背后的汗水更多了。

路边的早餐摊前还有人在吃早餐,我便坐下也吃了起来。

对面坐着一对母子,小伙二十左右的年纪,他们边吃边说着社保以及大病保险的话题,我戴着耳机听歌,没有听清她们说得具体的内容。

吃饭的时候有位大妈弯着腰过来,她伸着手里的盘子,挨个人点头乞讨。我装作没有看到的样子继续吃饭,她站了一会儿见我没反应就转换目标了。

记得我做人生第一份工作的时候的某个周末,我外出理发,街上遇到乞讨的大爷,我很自豪地给了他不多的钱。自己能够赚钱了,我想给我觉得需要帮助的人,我理直气壮。

后来不知道是这样的事情见多了,还是我的心硬了,抑或是出门渐渐没有了带现金的习惯,再遇到这种事情,我都是一副不理不睬的样子。

以为自己能够吃完这份早餐,最终还是投降,剩下了四分之一的量吃不下了。擦干净嘴,扶着遮阳棚的支柱站起来,我往公交车站走去。

3

站牌旁站着一位老大爷,乍一看还以为是时尚圈里或者搞艺术的。他花白的头发扎起了小辫儿,穿着三分短裤,瘦高的身体立在阳光下,不仔细看确实挺有艺术气质。而走近了,看到他手里提着的有污渍的塑料袋,还有那一身并不干净且有些破的衣服,才明确知道他的身份。

其他等公交车的几位大爷大妈站在一起,与他保持着不近不远的距离。

等公交车的时候,一位大妈颤颤巍巍走过来。她在马路牙子下挪动着脚步,与等车的一位大妈搭讪,似乎是问路,此时正有起步的公交车从她身边擦过。

被搭讪的大妈提醒她,你先上来再说。她听后迟疑了一下,似乎并没有听懂对方说话的用意,只是不紧不慢地将身体挪到了步行路上。

公交车来了,正巧停在我的面前,我先于身后的几位老人上了车。我本就身体疼了多日,又在医院各个窗口排队折腾了许久,几乎每走一步都是扯着筋的刺痛。

公交车后门旁边有一个空座,下车最方便的位置,我正要坐下时想到身后还有老人,就又抬起腿走了几步,坐到了后边的空座上。

4

想到家里冰箱里已经没有了储备的粮食蔬菜,下了公交车后我顺路走进超市采购。我运气不错,这天没有赶上大爷大妈们占领超市的热闹场面,蔬菜区的人也不多。

天气预报未来几天有雨,我采购了能够度过雨天的粮食蔬菜。

去收银台结账的时候收银小姑娘问我,你买这个南瓜干嘛?

我没想到她会开口问我话,她这一句话问得我有点懵,我愣了一秒钟,说,哦,买回去熬粥喝。

小姑娘继续问我,你自己做饭啊?

我说,哦,是的,爱动弹的时候就自己做饭。

她听后微笑着说了一句,你真厉害啊。

我没有再说什么,礼貌笑笑,结完账往家赶去。

在楼梯口碰到正往外推垃圾桶的保洁大姐,上次与她在电梯里简短地交流过做菜的事情。她从我身边走过的时候说,小伙子又去买菜了啊。

我点头笑笑,说,是的,您忙。

5

回到家,将东西分门别类放进冰箱。

我一屁股跌坐在沙发上,一边喘着粗气,一边龇牙咧嘴忍着疼痛脱衣服。本来想暂时停服消炎药的,但是睡了一觉后的效果还是不是太好。

换好衣服,倒了杯水,又按量吞下了消炎药。

眼看着到了吃午饭的点,我不饿,也不想动火做饭,就洗了些买的水果,这算是我的午餐。

差不多喘过气来后,我将一堆脏衣服丢进洗衣机,然后我又将沾了血污的床单被罩拆下,换上整套干净的床上用品。

前不久买了一桶带水解蛋白粉的洗衣液,去污效果尝试后感觉不错。我在浸泡床单被罩的时候又重点在血污部分加了洗衣液,而后用力搓洗。

听着洗衣机转动的声音,我刷着朋友圈看着电脑里的电影。喜欢的一个小帅哥发了一条考公务员考试结果的动态,很遗憾他没有通过笔试,我不知道如何安慰他,只是留了个“我擦?”表示惊讶。

不一会儿,朋友圈提示了红色圆圈,我点开,是另一位朋友在我给小帅哥此前其他的朋友圈动态评论下的留言回复:“他都不理你,熏疼。”

原来这朋友也发现这事情了,我一直保持着对小帅哥朋友圈动态几乎每条必评论的习惯,只是最近几个月小帅哥鲜有回复我了,这不免让人有一丝失落的感觉。

或许是小帅哥看到了我们朋友的留言,在我衣服还没有洗完的时候,我的“我擦?”评论得到了他的回复:“哭唧唧”。

我脑补他可爱的样子说这三个字的可爱情景,不免会心一笑。

6

看电影的时候慢慢觉得饿了,就暂停画面,去开动做饭。

超市里的豌豆苗绿绿惹人爱,我买了一些,随便逛的时候还买了一包乌冬面。在我愁着不知道做什么吃的时候,临时起意炝炒了豌豆苗后煮了乌冬面,同时窝了两个鸡蛋。

一起盛到玻璃碗中,白色绿色黄色,看起来挺鲜亮的。正巧还有圣女果,我又用水果刀切了两个放在碗里做点缀,这下看起来更诱人了。

拍好照片发微博发朋友圈,然后开动吃饭,口感不错,清爽顺滑,我吃得挺香。

朋友圈里点赞评论的朋友只看到了一张还算可以的图片,他们不知道的是,在我吃完后,还没有来得及去洗碗,就突然腹痛起来。

刚吃下去的饭还没有来得及消化,我就坐到了马桶上疼得眼冒金星,又是一坐一个多小时。是真的眼冒金星,有那么一段时间,我每眨一次眼睛,眼前会换上黄色、红色、蓝色的滤布,我吓得不敢起身走动,怕突然间晕倒就麻烦了。

这么恶心的事情当然不适合发朋友圈,我能做的是在我疼得忍不住叫的时候尽量保持声音小点,我怕邻居听到这声音会有什么误会。

7

晚上,小帅哥的朋友圈又更新了:“每次出成绩,我妈怕我想不开,就打钱,然后叫我继续考。”配图是一张他和他妈妈的微信聊天记录,能看到他妈妈刚刚给他转账6000块的记录。

我留评论说:“这比任何言语的鼓励都实在”。

突然想到曾经爸爸妈妈对于我考试失利的反应——唉声叹气,一副愁容,没有安慰,没有鼓励,也没有批评,只是家里的气氛凝重得让人压抑到窒息的地步。

而他们认为,供我吃供我喝供我上学就足够了,他们已经够辛苦了。我从小到大,他们没有督促过我的一次学习,没有辅导过我任何功课,更不会帮我分析试卷。我上课认真听讲,回家做作业,都凭自觉。即使我时常因病请假落下的功课,不论是一天两天还是一周两周,甚至是长达一两个月,都是我自己抱着课本自学补上的。

他们的反应让我觉得我做了天大的错事,我对不起自己,对不起他们,对不起这个家,我辜负了他们的期望,我走上进了万丈深渊,我的未来因为我一场考试的失利完全毁了。

我没有了未来,我没有了希望,我不配得到他们的爱,我也不配活在这个世界上。

小帅哥朋友圈动弹下面隔着几条,是姐姐发的一条动态,大意是我外甥女参加学校的每天读书活动,这天读的是什么,读了多少,配图是一张外甥女端坐在书桌前读书的照片。

我点了赞,又觉得好像有什么事情需要确认,我顿了一会儿,留了评论:需要我网上再给她买些书吗?

今天我再想这些事情的时候,得出了一个结论:很多人的人生其实是缺少试错机会的,甚至只有一次改变命运的机会,而且这次机会不仅仅是自己拼尽全力得来的,还是父母或者整个家庭倾尽全力获得的。面对这样的机会,不成功便成仁,错过了一次这种重大的机会对于整个家庭来说都变成了灾难。

生而为人,对比一下我们所面临的不同人生,还真是有意思呢。

8

临睡前,我一瓶一瓶按量取出药片,吞服下去,而后躺在瑜伽垫上做瑜伽,抻拉身体。

睡前做半个小时左右的瑜伽,即使因为身体的疼痛动作做得不到位,但还是有效果的,做完后身体会轻松许多,也能改善关节的疼痛,确实能够改善睡眠质量。去年秋天我做过一段时间,只是后来因为懒和没有力气,就中断了。

做瑜伽的时候我突然想起忘记了吃消炎药,这脑子,确实不好使了,药都忘了吃。转念一想,不对,我还忘记吃一种药,而且是特别重要的。

每天吃药太多,脑子不好使的结果就是,我一瓶一瓶按量取药片的时候会出现忘记吃某种药的情况。

做完瑜伽后,把忘了吃的药吞下,瞅着摆成一排的大大小小的药瓶,顿时又觉得活着没意思。

9

前几天,纽约时报中文网发了一则讣告《在<欢乐颂>中离世:104岁科学家选择安乐死》。

104岁的澳大利亚科学家戴维·古道尔(David Goodall)既是一名父亲,也是一名祖父,还是一名死亡权倡导者。离世前夕,他被问及否有过犹豫的时候,“哪怕是稍纵即逝的”。

“没有,从来没有,”古道尔铿锵有力地说。“我不想继续活下去了,我很高兴可以在明天结束生命。”

据死亡权组织“解脱国际”(Exit International)称,周四,古道尔在当地时间下午12点30分离世。他是该组织的资深成员。

作为植物学家和生态学家,古道尔颇有声望。他没有病入膏肓,但他的健康状况严重恶化,以致他不得不停止大部分活动——比如在珀斯埃迪斯科文大学(Edith Cowan University)的工作和在剧院的表演;他已不想继续活下去。上月,他在家中跌倒,导致情况进一步恶化。

上周,他在“解脱国际”的帮助下离开珀斯的家飞往巴塞尔,并于周一入住一家辅助死亡中心。与协助自愿死亡的基金会“永恒的精神”(Eternal Spirit)合作的“生命周期”协助他完成了这个过程。他本周同两名医生进行了商讨,其中包括瑞士的一名精神病专家。瑞士警方探访了他,这是一种程序。

周三,古道尔意识到自己的事情在全球引起了轰动,而回复蜂拥而至的采访请求会耗尽他最后几天时间,于是他同意召开最后一次新闻发布会。

他向瑞士民众表示感谢,对不得不离开家乡前往瑞士表示遗憾。瑞士是唯一一个为外国人提供辅助死亡服务的国家,条件是提供辅助的人不会从死者的死亡中获益。(据“解脱国际”称,因为飞行距离和费用的原因,已知只有40名澳大利亚人踏上这一旅程。)

这则新闻让我感慨的是,在目前阶段,我们想舒舒服服离开这个世界,有太多的阻隔重重。而且,如果想获得像这位科学家一样的结果,想死得舒服,没有钱是不行的。

可能我在这个世界上苦苦挣扎赚钱,就是为了最后死得舒坦一些吧。

经受生命的痛苦历程,换来的是一个安静的离别。

10

昨晚我的睡眠时间又差不多达到了12个小时——要不是上午被骚扰电话吵醒,可能这个时间会更久。

在断断续续的睡眠中,我知道我做梦梦到了小帅哥,虽然已经记不清梦的具体内容,但我可以确定的是一个纯洁而令人舒心的美梦。

我以为我是眷恋美梦而迟迟不肯醒来,想沉浸在这虚幻的美好中多一秒,再多一秒。

而当我起床后,垂着脑袋木然坐在沙发上,不想吃,不想洗漱,不想动的时候,我才意识到原来我的身体与情绪又在不知不觉间出现了严重问题。

我强迫自己去卫生间洗了把脸,出来后又呆坐在沙发上,情绪低落,浑身无力,什么都不想做。

我抬头看着窗外阴起来的天,说好的雨还没有坠落下来,如果,此刻,我坠落下去,会不会一切都将获得完美的结局?

如果不够完美,起码不是没有痛苦了么?

想到水桶里的水不多了,我不想雨天还下楼打水,就强迫自己暂时从生与死的纠结中抽离出来。

身体依旧僵硬,给自己套裤子的时候又忍不住叫出声来,右边大胯扯着脚后跟一阵阵刺痛,我估计了疼痛的程度后还是拿着水桶下楼去打水了。这种程度的疼痛我还是能够忍受得了的,也能够安全打来一桶水。

11

天气有些沉闷燥热,空气污浊,雨前的时光不好过。

水流进水桶的时候,听到保卫大姐聊天的内容,她们吐槽那些不按规定停放电动车的人,他们对于规章熟视无睹,只顾自己方便堵住了本就狭小的道路。

打完水,提着一桶水往回折返。电梯门口站着一个小姑娘,她推着一辆哈罗单车在电梯口,单车的篮子里放着她的包。看这等待的架势,是准备推着共享单车坐电梯了。

好在单层的电梯先到了,我进了电梯,她没有跟进来,我没有跟她挤乘一部电梯是我的幸运。

上楼的时候,我又想到了自己曾经对自己说的话:不能死,凭什么把这个世界交给那些你讨厌的人?

如果我们这些对这个世界还心存善意的人就这么容易死了,而那些自私自利,只顾自己痛快,令我们所讨厌或者鄙夷的人还活得那么滋润,就太令人心有不甘了。而且,如果真是这种结果,是不是证明其实我们没有错得必须去死,是不是其实是这个世界容不下我们的敏感与善良呢?

我们不总是在犯错,而这个世界也不一直是正确的。

12

回到家,吃了点水果,还是感觉不饿,这已经到吃午饭的时候了,我本就没有吃早饭,再不吃饭的话身体会更加吃不消,于是强迫自己起身去做饭。

电饭煲煮饭的同时,我处理蔬菜,切肉炒菜,等菜做好了,电饭煲也差不多工作完毕了。而今天我的菜都快出锅的时候我才发现我忘记煮饭了。

一边骂着自己脑子坏得不可救药,一边往菜里加盐。看着勺子里白花花的盐,我突然想起了那些年母亲身体还能动的时候,她做菜的事情。

母亲抑郁症加重的那些年里,基本是白天晚上吃了药就睡觉,爸爸每天都唠叨她懒得连家务活都不怎么干,更别说帮他赚钱养家了。

但是,在妈妈昏睡得那些年里,她从来没有因为睡过头而耽误过我的一顿午饭与晚饭。每天我放学回家,饭桌上都是刚出锅的饭菜。从小学到高中,妈妈只是在我刚上学的时候耽误过我一顿午饭。

那天我放学回家,妈妈忙着干活没有来得及早做好午饭,我立即发脾气大闹。而我大闹的原因只是因为我饥肠辘辘回家时没有立即吃上做好的午饭,妈妈正在忙着做饭也不行。在此以后,不论风霜雪雨,不论妈妈忙得有多辛苦,都会早早做好饭等我回家吃。即使是在她病重后的那些年月里。

妈妈抑郁症加重的那些时间里,她做菜很容易放多盐,我时常一边吃着她端过来的饭,一边吃了一口后又抱怨她盐放多了。那时我真的不明白,做了那么多年的饭,怎么却越来越掌握不好盐的用量了呢。

每每我抱怨的时候,妈妈都是轻轻说,吃吧,吃吧。那时的我,看着她微微皱着眉头的表情,更是不理解她内心的苦涩。

如今的我,在抑郁得要死要活的时候,在我病痛得哭天抢地的时候,起码,我还可以用文字来发泄心中压抑的痛苦,或者只要我想要,我可以找到那么多朋友去倾诉,去痛哭,去寻求安慰。

而那时的妈妈,是在病痛的折磨中一天又一天的沉默,即使她最疼爱的儿子,都不能给她言语的安慰。或许,每天从漫长的沉睡中醒来,给她放学回家的儿子做好一顿并不可口的饭菜,看着她的儿子一脸嫌弃的表情吃着饭,就是她活下去的最大希望。

写到此,我忍不住哭了。

妈妈,我又想你了。

妈妈,对不起,我对你的理解来得太晚太晚了。

而此时的我,依旧不能完全理解你。

13

昨天是在我刚吃完饭的时候突然剧烈腹痛,今天就更热闹了。

我刚炒完菜,后做的饭还在电饭煲里煮着,我坐在沙发上休息了没有几分钟,就突然剧烈腹痛,而后又蹲在马桶上了。一直蹲到,电饭煲声音响起告诉我可以吃饭了的时候,我还没有离开卫生间。

折腾完毕,出来后,锅里的菜已经不烫嘴了。这饭,算是吃上得不太晚。

吃饭的时候给小帅哥发微信告诉他我昨晚梦到他的事情,他没有怎么说话,只是给我回复了表情。

他的朋友圈适时更新了,我照旧厚着脸皮留言评论。可能是昨天我们朋友说他不回复我朋友圈评论的话引起了他的重视,今天我的评论他不仅回复了,还有来有回得回复了我好几次。

心情的转好很简单,就是因为喜欢的小帅哥和我说了几句话。

吃完饭,坐在沙发上休息的时候,我说了一句:小爱同学……后面的话我还没有说出来,才发现我今天的第一句发生因为嗓子的嘶哑而没法说完。

心情有所好转,就想让房间里有点生气,会习惯性说一句:小爱同学,播放广播。于是,中央人民广播电台的时事新闻可以分散我的注意力,让我不过度沉浸在自己的世界里。

14

说好的雨,都下午了,还没有下,只是天色越来越暗,空气让人沉闷。

想到前几天常去的一家药店给我打电话说今天搞活动,我的会员积分可以抵用几十块钱,又想到家里的常用药已经被我吃完了,我就一边忍着疼换衣服,一边心里盘算着要买什么药。有六种常用药需要买了。

于是,我像去超市买特价鸡蛋的大爷大妈一样兴冲冲下楼买药去了,我那架势,就差提一菜篮子了。

其实,菜篮子也可以提的,反正我是提着两塑料袋的药回家的。

走出药店的时候,天空中开始飘落雨滴,这场酝酿了一天的雨,终于来了。

此时,伴随着雷鸣,雨水冲刷后,空气也变得清新起来。我不断调整坐姿,码字码到现在,也到了吃饭的点了,我也码得差不多了。那么,今天就写到此吧,去热热中午剩下的饭,准备吃饭咯。

哦,对了,絮絮叨叨了近6000字了,我好像还没有特别说明白为什么起这么个矫情的标题。

这个标题,是我蹲在马桶上忍着怕被邻居误会的叫声时的感慨。我看着镜子里面色蜡黄的自己,想着这生活的处处艰难,我感觉自己的生活能力在一步步丧失。

我连照顾好自己都变得心力憔悴,我生活的每一个活动都布满艰辛,而状况的逐步恶化让失能的恐惧越来越汹涌。

年纪轻轻就像七八十岁的老人一样担心自己失能,这种恐惧特别可怕。

自己,每分每秒,眼看着,感受着,触摸着,自己还算鲜活的身体,这身体没有皱纹,没有老年斑,没有干涩,就这么,一点点,每时每刻,慢慢的,丧失机体的活力,在自己青年的时候,这恐惧,我没法去消解。

活到一百多岁,最终的结局是觉得尽早死亡是一种归宿。活不到老就离开这个世界,也是一种选择。

没有人规定非要活多久才是及格或者优秀的人生,即便是再次抱歉,我又在平均寿命这一项里拖了大家的后腿,但努力延长寿命是你们的选择。我不想痛苦活那么久也是我的选择。

爱过,恨过,痛过,笑过,这纷繁复杂的世界,我来过,我体验过,就足够了。

不在乎时间长久,但求我曾尽力而为。

我正在尽力而为。

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评论 (53 个评论) 发表评论

  • bluelove 2018-05-23 21:20
    虽然是个故事,但我眼睛一个月内慢慢看不见感觉要瞎了的时候就是这个心情
  • 等,,,等 2018-05-23 21:21
    祝早日康复
  • 走过春夏 2018-05-23 21:30
    bluelove: 虽然是个故事,但我眼睛一个月内慢慢看不见感觉要瞎了的时候就是这个心情
    。。。这不是故事,是我的事情
  • 走过春夏 2018-05-23 21:30
    等,,,等: 祝早日康复
    谢谢
  • bluelove 2018-05-23 21:36
    走过春夏: 。。。这不是故事,是我的事情
    那我跟你握个手
  • 峰范 2018-05-23 21:54
    祝早日康復。
  • 走过春夏 2018-05-23 22:01
    峰范: 祝早日康復。
    谢谢谢谢
  • 大小叔 2018-05-23 22:11
    我从头看到尾,心里一直在嘀咕,到底啥情况,这么严重,我以为结尾会告知答案,但,并没有
  • 走过春夏 2018-05-23 22:17
    大小叔: 我从头看到尾,心里一直在嘀咕,到底啥情况,这么严重,我以为结尾会告知答案,但,并没有
    因为这个不是重点啊
  • 大小叔 2018-05-23 22:25
    走过春夏: 因为这个不是重点啊
    可我就是很好奇这个啊,全篇看下来,只字未提,很折磨人唉,我不停的猜:痔疮术后?不像,有腹痛。阑尾炎?不像,有血,而且腿也有问题。。。。。
  • 走过春夏 2018-05-23 22:29
    大小叔: 可我就是很好奇这个啊,全篇看下来,只字未提,很折磨人唉,我不停的猜:痔疮术后?不像,有腹痛。阑尾炎?不像,有血,而且腿也有问题。。。。。
    我有很多小秘密,就不告诉你。。。。
  • 大小叔 2018-05-23 22:41
    走过春夏: 我有很多小秘密,就不告诉你。。。。
    哼,你的心不会痛吗,我看完了也不告诉我答案
  • 独孤星夜1983 2018-05-24 06:24
    给小帅哥发微信说梦见他。。。。你也是够了。
  • jjwsyzl 2018-05-24 07:37
    走过春夏: 我有很多小秘密,就不告诉你。。。。
    难道是糖尿病二型的综合症?又或者是类风湿性关节炎?
  • jjwsyzl 2018-05-24 07:40
    走过春夏: 我有很多小秘密,就不告诉你。。。。
    系统性红斑狼疮?这个的主要成因就是抑郁症。
  • 走过春夏 2018-05-24 07:57
    独孤星夜1983: 给小帅哥发微信说梦见他。。。。你也是够了。
    事实啊
  • jiespirit 2018-05-24 08:09
    今天阳光很好。
  • 走过春夏 2018-05-24 08:10
    jiespirit: 今天阳光很好。
    是的
  • jiespirit 2018-05-24 08:13
    祝好。
  • 豆沙团子 2018-05-24 08:32
    好高产
  • 冰镇酸梅汤 2018-05-24 14:07
    生了病后,BF跟我说怕是我活不过60岁,很奇怪,我就真的在心里把自己的寿命限定成了60岁。觉得活不过60岁也算是正常,一旦活过60岁那就算是赚了。没死到临头,好像生死也不算多大的事。
  • 走过春夏 2018-05-24 14:32
    冰镇酸梅汤: 生了病后,BF跟我说怕是我活不过60岁,很奇怪,我就真的在心里把自己的寿命限定成了60岁。觉得活不过60岁也算是正常,一旦活过60岁那就算是赚了。没死到临头,好
    嗯,有时候会是自己想多
  • Tequilablue 2018-05-24 15:24
    S:要是你正正经经地陷入了绝望,你不妨听听幽默大师的话。当然,使我没去自杀的原因有很多,但是我第一次平心静气地放弃自杀的念头却是因为听了卓别林的劝,以后很多次都是这样。幸好有一天我去看了那场电影,什么名字我忘了,一个女人想自杀,但被卓别林扮演的那个角色发现了,女人很埋怨他,发了疯似的喊:“你为什么不让我死?为什么不让我死?”卓别林慢悠悠不动声色地说:“着什么急?早晚会死的。”(以上选自史铁生的对话四则,想要传达的意思是,死神是最受信用的,他早晚会来,你又何必这么着急呢?所以即使你走到最后一无所有,死神也不会违背承诺。)
  • 走过春夏 2018-05-24 15:28
    Tequilablue: S:要是你正正经经地陷入了绝望,你不妨听听幽默大师的话。当然,使我没去自杀的原因有很多,但是我第一次平心静气地放弃自杀的念头却是因为听了卓别林的劝,以后
    嗯呢,谢谢
  • ldqm 2018-05-24 16:12
    想起了当初的自己,每一天都是无尽的绝望与希望。在无穷无尽的徘徊中一点一点的自我毁灭。或许每个人都会有这样的一段时间,走过去你就会发现海阔天空。作为一个过来人送你三个字~~断,舍,离。不要给自己任何机会放手一搏断了那些漂浮不定的人和事。学会放手,有些人和事过去了就过去。最后个自己一个机会尝试新的生活。过程很痛苦可是当你真正的走出去了你会发现完全不一样的自己。
  • 走过春夏 2018-05-24 16:17
    ldqm: 想起了当初的自己,每一天都是无尽的绝望与希望。在无穷无尽的徘徊中一点一点的自我毁灭。或许每个人都会有这样的一段时间,走过去你就会发现海阔天空。作为一个
    过去了就成长,过不去就毁灭
  • ldqm 2018-05-24 16:27
    走过春夏: 过去了就成长,过不去就毁灭
    有时候想想,人生已经这么辛苦了。自己对自己好点,尽量多做一些自己喜欢的事情。想想当初自己都有勇气出北京买站票去武汉跳长江大桥,感觉人生已经没有什么过不去的坎。大不了就重新再去跳一次。
  • 走过春夏 2018-05-24 16:49
    ldqm: 有时候想想,人生已经这么辛苦了。自己对自己好点,尽量多做一些自己喜欢的事情。想想当初自己都有勇气出北京买站票去武汉跳长江大桥,感觉人生已经没有什么过不
  • ldqm 2018-05-24 17:22
    走过春夏:
    没有什么好哭,有时候只是自己不愿意放过自己。你想好谁都拦不住。
  • Emmett 2018-05-24 18:00
    不知道怎么安慰你,因为许多事也只能自己熬过去,别人永远无法感同身受。所以只能鼓励你,加油!




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