life makes love look hard
热22已有 1371 次阅读 2017-12-01 14:49
从初次见面到同居生活,间隔不超过二十四小时。常在想,如果不是因为第一次见他,穿的很少,乃至回家就头疼脑热,又怎么会有第二天让他陪我去医院的机会,当然如果不是第二天主动微信我,又怎么会知道我生病的情况。这件事情能说明两点,一是陪去医院足以看出一个人的耐心与细心,二是爱情本来就是天时地利人和的一次选择,没那么多惊心动魄,有的只是怦然心动。
每个人都经历过从热恋的云端跌落到日常琐粹的不甘,最明显莫过于那些可以迁就的不能迁就,而那些眼中闪光的优点慢慢被忽视乃至淡化,于是你会发现,热恋时回家的脚步都是轻快的,会慢慢转变为日常加班的借口,这其中究竟发生了什么?在我看来,就好像你从宜家买回来一眼相中的沙发,刚开始会小心翼翼坐上去,可时间长了,自然就会放松身体用最自我也最舒适的方式坐上,那么感情其实也一样,慢慢从眼中只有他的唯他主义,回归到唯我主义,所以不甘心与不想迁就也算正常。
那天接到一个女同学电话,咨询的和她老公离婚的事情,她和我年龄相仿,结婚不到一年,离婚原因在于他老公微信的一句话惹到她,被拉黑,然后短信过来要和她离婚。她不解的问我,为什么每次吵架都是她先示弱,为什么每次吵架她说了一句杀伤力很大的话,而她老公的反应却是用杀伤力更大的话来回击,好像这是一场比赛,不能示弱,更不能失败。可是,这又何必了?毕竟也是因为互相喜欢才选择彼此结的婚,可她却问我,凭什么?凭什么是我先让着他。这下我彻底无话可说了,是呀?凭什么了?
马姐来上海一起晚饭,谈到了这个云端跌落的话题,发现调整心态很重要,如果当你发现对方不在像热恋期那样表现的亲密,是不是也是因为自己表现的也不够多,或者当你觉察到对方没有初期那么关心在意你的时候,不是你也没有同样的关心或在意他的感受,当然至于吵架中出现的让步以及上段说到的凭什么,我感谢那段被我作走的感情,让我思索,生活不是工作,不需要我咄咄逼人地去解决我和他的问题,更不是拳台,一定要出最狠的力把他打趴下,拳头该出的时候还是要出,但力要掌握好,不涉及到底线的问题,就随它去吧,吵赢了他却输掉了他,这不是得不偿失吗?
天气冷的时候我们认识,从第二天同居到现在,每晚伴随你的呼噜声入睡,每天早上出门前给我的一个吻起床,不奢求天长地久海枯石烂,只求这样的生活越长越好。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点,不代表飞赞网立场。不当言论请举报。
评论 (31 个评论) 发表评论
从利他,到利己,到我们,这是一个不断循环往复的过程。
你,我,关系,都不能被忽略。每一个人,都需要为这三部分,担负自己的责任。
看到你说的马姐,我想到原来北京同志中心,也有一个马姐,几年前离开了。不知道是不是她?
文字里提到的女朋友:
凭什么是我?
这里面有委屈,愤怒,不甘,无奈。
你能控制对方吗?
不能。我们只能控制自己。只是,关系久了,就会产生一种权力的幻觉,我可以控制对方,就像婴儿可以用哭闹,控制父母。因为婴儿不能照顾自己,必须由父母负责。
为什么不是你?
只能是你。你永远有选择:只照顾自己,只照顾对方,一起照顾,或都不照顾。你允许自己做自己,也允许对方做自己。
丢了对自己的责任,去指责对方,要求对方,招来的也是同样的对待,形成了负面的循环。打破这个循环,需要从对自己负责开始。
从利他,到利己,到我
马姐是今年来才调到北京,明年回上海的一个好基友。
谢谢你,真的很感谢你的评论。