男同性恋眼中的世界是怎样的?
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39已有 3807 次阅读  2013-04-25 17:13


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提示:在知乎上看到一篇文章:《一个GAY告诉你男同性恋眼中的世界是怎样的》  转过来和大家分享。

ASK
看过零散的一些文章片段,感觉很有意思:

1,Gay 看到女生的胸部不会觉得诱人和想摸,只会觉得是两个奇怪的突起。
2,有个老外 Gay,在国外时从没有去过澡堂,来中国大洗澡堂子后看到都是男人裸体,特别兴奋和害羞。
3,Gay 对自己买的包包什么的讲起来的方式和女生一样。而男生一般不会讨论这个。
类似的男同性恋眼中的世界,还有那些?


ANSWER
一百个同性恋,他们眼中的世界就会有一百个。本人男,目前在帝都做码农,4年前确认自己是同志,对父母和几个要好的直人朋友出柜,期间在北京接触过的同志应该有100个,其中成为生活中朋友的那种应该有10个。我从我自己以及接触到的男同来回答这个问题。

1.日常生活
虽然同志中有些人行为举止比较“娘”,比如会竖兰花指,和同志朋友间以姐妹相称,但大多数同志在日常生活和直人无异。
比如我喜欢电子竞技,喜欢星际、魔兽、Dota这几个项目,本科时和宿舍同学一起熬夜看WCG。
比如我对穿着几乎不重视,即便有钱也很少逛街买衣服,觉得还不如把钱花在买单反、手机等电子产品上。所以我的穿着经常被我BF和我老妈嘲笑很土很渣。
比如我BF喜欢足球,会买国安一年的套票看国安的比赛,电脑里永远只有一类游戏:和足球相关的游戏。虽然一部分女生也喜欢足球,但她们喜欢足球是因为喜欢某个球星,而我BF只是出于对足球的热爱才去关注足球。

前段时间的两件事更是证明了“大多数同志在日常生活和直人无异”这一点。
第一件事是我BF的高中同学A来北京出差,有近一个月的时间会和我们住在一起,当时和我们一起合租的还有另一对同志情侣。我们住主卧,他们住次卧。在我们共同生活的这一个月里,A一直没有看出来我们4个是两对gay,临走前还和我讨论在北京结婚买房之类的事。
第二件事是我爸妈带着妹妹B和表妹C来北京看我,期间我和我BF陪他们在北京玩了几天。B和C在读初中,在学校里接触过几个女同。小孩子喜欢显摆,一次在和我聊天时为了显示自己见识广,蹦出了这么一句话:“你知道什么是T吗?什么是P吗?什么是1吗?什么是0吗?”我当时虽然表面上装着很平静,但心里已经笑得不行了,因为他们好像觉得自己对同性恋很了解,但是完全看不出我和我所谓的室友是一对情侣。

需要特别说的的是,虽然我对娘的同志没有什么性冲动,但是很愿意和这些人成为朋友。他们大多数没什么城府,这种率真让他们不自觉流露出所谓的同志气质,这样的人做朋友很合适。

2.爱情
在说区别之前,我先说说几个相同点:
1)同志虽然喜欢同性,但不可能喜欢每一个同性,如同直男喜欢女生,却不可能喜欢每一个女生。
关于类型偏好这一点,在同性恋和异性恋身上都是存在的。这种类型偏好在我身上体现得非常明显,我发现从我高中怀疑自己是gay的开始,到现在和BF相处2年多,这10年的时间里我永远只对偏胖偏矮、娃娃脸的这一种类型的男生有好感。如果扔给我一个贝克汉姆这样的大众帅哥,即便对方裸体,我也是不会有任何生理反应的。

2)异性恋情侣在交往过程中遇到的一些问题,同性情侣也一样会遇到,就拿我来说:
热恋初期对对方的试探,喜欢对方但怕被拒绝的心态 =》异性恋青春偶像剧的狗血情节
我毕业后和BF同居,要一起面对生活中油盐酱醋刷厕所等琐事 =》各位同居的情侣和结了婚的夫妻都会感同身受吧
我已经对父母出柜,并且父母也差不多接受了,但当我要带BF见父母时,会担心父母嫌我BF经济条件不够或人品性格不行 =》异性恋们见岳父岳母的普遍难题

相比较这些相同点,不同点就多了:
1)同志的交友途径远远少于直人。
90%的直人通过学校、工作关系、亲友介绍这3种途径找到了自己的对象。而在10年前,中国同志要想找伴侣,只能去同志出没较多的公园、公厕或浴池碰面。这几年情况好些了,随着同志社交网站的出现,越来越多的同志在网上找对象。但是即便如此,由于大多数同志在学校和公司不出柜,更不会有什么亲戚朋友跑过来介绍个同性朋友,这3种途径对于同性恋爱来说是几乎没有的。为什么这3种途径对于找对象如此重要?因为如果两人在大学或公司里认识,那么他们的教育背景和工作背景不会差距太大,如果是亲友介绍,则能对对方提前有所了解,这些都能提高两人在一起的可能性。

2)同志交往缺乏亲友的支持。
两个人在一起吵架是难免的,有时候分手就是发生在吵架时两人的情绪兴头上。我和我BF有过这么一次,当时知道我俩情况的几个直女朋友劝我冷静一下,不要轻易提分手,后来两人和好了。但是更多的同志没有出柜,其中一部分人身边没有要好的同志朋友提供感情问题的帮助,一旦两人关系出现问题,只有靠自己解决。

3)在中国,同志情侣不仅没有同性婚姻的保障,而且有人出于社会、家庭压力的考虑,走入异性婚姻,相爱的两人因此分手。
我在谈恋爱初期,都会反复对对方确认两件事:他将来想不想和异性结婚,他有没有能力顶住父母和社会给的结婚压力。遇到对第一个问题没想清楚的,我就会带他参加飞赞组织的线下活动,让他听听“同妻”话题的讨论,看看那些在一起十几年的同性情侣,做这件事的目的是要让他明白:走入异性婚姻是件伤人伤己的事,另外即便没有法律保障,两个人依旧可以在一起很幸福。而对于第二个问题,我会考察他内心是不是足够强大,是不是凡事都依赖父母,经济上能否独立。而对于异性恋情侣来说,完全不需要考虑这两个问题。

4)在交往初期,男同间发生性行为的概率要大于异性恋。
男生大多不看重贞操,而女生相对矜持些,所以男女谈恋爱没那么快发生性行为,但两个男生在一起就会。更重要的原因是:由于缺乏亲友的支持和婚姻的保障,很多同志觉得自己找不到稳定的另一半,有“既然不能在一起天长地久,那就珍惜眼前”的想法,在这种情况下,两人一见面就发生性行为的概率非常大。

5)异性恋可以正大光明谈恋爱,但同志不行。
关于这一点,见@GayScript的回答。

6)在男女恋爱中,女生很可能为了爱情,牺牲自己的事业,但是对于男男,尤其是人格都很独立的情侣,这种情况较少发生。


3.权利

结婚,不仅仅是爱情行为,也是经济行为。那一张结婚证书的背后,捆绑着太多的权利,而这些对于时下的中国同志来说,是无法拥有的。

作为在北京读研、毕业找码农工作的我来说,当时找工作有两类选择:一个是去科研院所,保证北京户口,但薪水和发展前景比较一般,另一个是去外企,对北京户口不保证,但薪水和发展前景很好。按目前的北京政策,没有北京户口就无法在北京买房买车,还牵扯到将来的养老问题。
我同学中有女朋友的那些男生往往找工作前已经和女友商量好,男方去外企,女方去科研院所或考公务员,过两年两人结婚,有了女方的户口和男方赚的钱,将来在北京买房子买车都不是问题。婚姻,保证了车和房是两个人的车和房。
但对于我来说,已经选择了以舍弃北京户口的代价去了外企,如果我BF毕业后找到有北京户口的工作,两人想买房,只能是我写借条把钱“借”给我BF,然后他去买房,房产证上写着他的名字,之后再考虑别的途径把我的名字也写进房产证里,最后注销掉借条。很绕,不是吗?什么?你说情侣间不需要写欠条?那是300万一套的北京房子啊!现在的岳父岳母因为房产证上没写女儿的名字都能跟女婿闹翻天,更何况是没领证的同志伴侣?

再举个例子。我一直有举家移民去美国或其他欧洲发达国家的想法(和国内歧视同志无关,是因为国内的生活条件太差了)。
如果是异性恋夫妻要移民,只要其中一方以技术移民的方式拿到绿卡,另一方就可以以家属的身份一起移民。
但是同志伴侣就不行了,他和我虽然相处了几年甚至十几年,但是法律上不承认我们是伴侣关系,所以两个人要想移民,必须两人都各自拿到绿卡。作为码农,我一个人要技术移民,简单很多,但是我BF学的是文科,不是移民政策重点照顾的人才专业,他要想靠自己的力量拿到绿卡,很难。


4.社会压力

我3年前向我妈出柜的,一直到现在,她都是处于无可奈何接受的状态。不过,相比较她对我的态度,我更担心她的心理状态。所谓”子女出柜,父母入柜“,在自我认同自己是不是gay的这几个月里,我经过了许多挣扎,这种挣扎你找不到周围的朋友去说,憋在心里的那种难受。我明白我妈知道我是gay后,这样的挣扎不比我少。所以出柜后我一直问她:要不要跟我爸说下我的事?或者联系下同性恋亲友会,把自己的难受说出来?但我妈说自己扛得住,又担心我爸脾气不好,暂时不打算跟他说。
半年后她在一次电话里跟我说她有次心里憋得难受,把我的事给我的姑妈说了。我那时也没觉得什么不好,那时我们家几个亲戚关系都很好,尤其是和这个姑妈。我想有个靠谱的人在身边分享这个秘密,对她心里压力的释放是有好处的。
之后又过了一年,发生了一件事:我奶奶的房子要拆迁,涉及到拆迁款的分配问题。本来拆迁款是几个子女平分,每个人分到手的钱也就20多万的样子。但其他亲戚觉得我家多拿了钱,闹得不可开交。一次吵闹中那个知道我是gay的姑妈说了很多难听的话,潜台词是:你又不会有孙子孙女,要拆迁款留着有什么用?还不如把钱留给我们这些要养孩子的人。好在话说得隐晦,在场的很多人只有我妈听明白其中的意思,但是这话给了我妈巨大的压力,因为说不定什么时候我姑妈就会把这件事跟家里的其他亲戚说。
再后来,我妈挺不住了,把我是gay的事以及姑妈给她的压力跟我爸说,没想到我爸一下子就接受了我是gay的事。他们两个相互照应,在柜子里的压力会好些。几个月后,我爸妈把家里的一套房子卖了,买了周边小县城的一套房子,彻底断绝和家里亲戚的来往。
絮叨了这么多的事,只想证明一点:同志以及出了柜后的同志父母在社会上的压力是很大的。但是我并不后悔当初向我妈出柜。我很明显地感觉到出柜后亲子关系近了很多,关于未来发展的事也更愿意和父母讨论。真正的一家人,不应该是维持一种外表和睦实则互相算计的状态,而是知道彼此的喜怒哀乐从而一起分享一起承担一起渡难关。

5.人生观

把这部分放在最后,是因为这几年前面四部分深深地影响着我的人生观。

经济独立非常重要。如果连生活费都要向父母要,那有什么资格向父母争取爱情自由?
钱很重要。如果没有攒下的积蓄,我爸妈不可能想搬家就搬家。如果我没能力赚钱,我也不会和我爸妈商量一起来北京住或举家移民的事。
我更珍惜现在和伴侣的关系。对于同志来说,找到一个合适的太难了。
我不太愿意相信人,尤其在面对巨大经济利益面前。所以我选择的几个出柜对象都是私底下关系好、但是生活圈和工作圈几乎没有交集的人。
所有的人都有可能害你,但是父母不会。这种爱不仅仅是给自己物质上的支持,也包括精神上承受了许多流言蜚语。

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评论 (26 个评论) 发表评论

  • KimKey 2013-04-25 17:39
    不能同意更多。
  • basic_aki 2013-04-25 18:00
    说的很好!
  • 小丸 2013-04-25 18:25
    文中有一点不同意:而对于异性恋情侣来说,完全不需要考虑这两个问题。

    异性恋情侣一样会遇到很多来自于父母的压力,是否能顶住也是关系到两人是否会幸福的重要因素。在国内,只要你任何的行为不符合主流价值观(晚婚,晚育,领养,丁克等),即便你是异性恋情侣,都会遭受程度不一的家庭压力。我认识的一对异性恋好朋友,就是因为领养的事情跟家里几乎断绝了来往。
  • Shanggerila 2013-04-25 19:04
    一个同志的总结。最中肯的话:真正的一家人,不应该是维持表面和睦实则互相算计的状态,而是知道彼此的喜怒哀乐,从而一起分享一起承担,一起度过难关。我建议,这些已经出柜的孩子如果需要继续给父母力量和对你们未来生活的信心,让他们联系亲友会,因为这里有很多和他们一样的。大家一起面对。
    这个是@董婉婉SZ 说的话,不知道你会不会看得到。
  • Shanggerila 2013-04-25 19:05
    不好意思是转的!
  • william-apollo 2013-04-25 19:19
    写的挺好。
  • daudei 2013-04-25 20:25
    写了很长,很多观点有些主观,但终究是概括了现状。
  • 青枫满树 2013-04-25 20:54
    平铺直诉的叙事方式,内容也很充实,好文章,受益良多
  • wudigyj 2013-04-25 21:30
    很不错啊
  • 不二之臣 2013-04-26 00:38
    这篇日志带来的勇气和感动
  • kk71 2013-04-26 00:54
  • 不可抵抗的信仰 2013-04-26 08:46
    囧是点错了。。还有你父母很好啊
  • lovemylife 2013-04-26 16:04
  • 罂栗半的温柔 2013-04-26 23:02
    好多 不想看
  • 人鱼的记忆 2013-04-26 23:25
    daudei: 写了很长,很多观点有些主观,但终究是概括了现状。
    有些观点,我也感觉是笔者的主观意识。笔者受到父母的支持,有点不可思意。
  • 人鱼的记忆 2013-04-26 23:44
    率真,没有城府的人就很娘吗?什么逻辑?!
  • 人鱼的记忆 2013-04-27 00:00
    收回上面说的话,因为我理解错了。当我没来过,不要喷我。
  • lostname 2013-04-27 00:12
    原文地址已经404了
  • fuqiange 2013-04-27 00:12
    说的很全面。
  • Rep 2013-05-03 15:29
    受益良多 想请问楼主对孩子一事的看法
  • 飞絮001 2013-05-21 13:51
    说得很真诚很好,希望同志们团结起来,互相帮助,未来才会更好。
  • 卿本佳人 2013-05-21 13:57
    很好,很对味。
  • 蜷缩着哭泣 2013-05-21 14:10
    说的都很对。我们并不比身边的人多或少什么,顶多,是多了份压力。
  • kt918819 2013-05-21 14:12
    很好 很对 ! 理解了很多!
  • L的 2013-12-21 16:10
    我是在豆瓣上面的,然后在这里回复。喜欢写的内容。如果确定走这条路,那表示你是内心强大的人,但还要知道坚持走下去,无论用哪种方法都是不容易的。如果你已经有了另一半,要好好珍惜,也不要做伤害他及家人的事,因为每个人都会因为你的选择而承受着压力。互相勉励吧。




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