我想退出这个圈子
热117已有 4707 次阅读 2013-05-19 01:55
从初二时对爱情的懵懂期算起，我喜欢男生已经快十年了，但真正进入这个圈子，到今天为止刚好三个月，十年时间，我喜欢了十几个直男，发生了十几个刻骨铭心的故事，三个月的进圈时间对我来说更恐怖，约见的网友应该快三十个吧，三个月的浪荡彻底颠覆了我对爱情的理解。
当我爱上一个直男的时候，我总会想这是我这辈子唯一想要在一起的人，不管我爱上多少个直男，在那段时间里，我都会觉得对方是我的唯一，不管有多少个经历，刻骨铭心的感觉大致都相同，不管是伤心还是快乐，都只是一个循环进行的过程，不管自己被拒绝多少次，哪怕伤害一次比一次深，我都还是坚持喜欢直男，久而久之，就产生了受虐心理，如果有段时间感情没有受虐，整颗心都会跟着空虚。
进圈之后，就再没有喜欢过直男，哪怕是见到自己喜欢过的直男，心里也不会有很大的波动跟起伏，好像一切都看淡了，终于明白喜欢直男是多么痛苦的一件事，我不再需要“男女”之间的爱情，而是慢慢的在适应这个圈子，寻找男男之爱，我以约炮为乐，因为约炮可以让我接触到越来越多的男生，跟他们接吻，跟他们做爱，还对自己说过每天要跟不同的男生上床，把曾经可望而不可及的爱统统找回来，慢慢的就把男人当成了性爱跟发泄的工具，其实，我从来都不需要男朋友。
终于，我在生活这条路上迷失了自己，再也感受不到喜欢一个人是什么滋味，也许退出这个圈子能帮助我找回纯真的自己，我觉得三个月的经历够了，我不想越来越讨厌自己，突然觉得约炮只不过是一时之乐，约炮之后的空虚会持续很长时间，我不想因为贪图一时之乐而时刻忍受空虚，我想要过正常人的生活，为自己的梦想去奋斗，我想要成为一个演员，扮演各种不同的角色，一直以来我都怀揣着这样的梦想，并且希望有一天他会实现。
我喜欢每天都跟朋友们嘻嘻哈哈的生活，我喜欢有空的时候跑去图书馆看书，因为那是一个可以让我心静的地方，烦恼的时候听听歌，郁闷的时候散散心，无聊的时候逛逛街，人生有很多种乐趣，不是只有感情这一种，我希望自己是一个女生，跟一个直男在一起生活，就算我没有这个机会，就算不再有爱情，生活还是会继续。
我想用一个故事来总结自己的生活，那一年，我还是一个人，喜欢过很多直男，曾经寄出了许多文字，字根里透露着说不完的情意，无耐多情的记忆总被无情的撕毁，还被一个直男重重的煽了一记耳光，从此，我的心里便沾满了厚厚的尘埃，每抖落一次，眼前就会笼罩着朦胧的阴影，挥之不去。
因为不堪忍受人类的情感，我变成一只不懂事的小猪，然而，无情的创伤却不肯放过我这只傻傻的小猪，把一根根的钉子死死的钉在我身上，于是我变成了一只刺猬。
每次和人类相处的时候，既刺痛了自己，也刺伤了别人，渐渐的被人隔离了这个世界，随着时间的流逝，那些刺已经和我的身体相融在一起，尽管很痛，但还是舍不得拔掉，因为每拔一根刺，就会带出一两肉，鲜红的液体，在伤口处凝结，然后慢慢溃烂，痛遍全身，每爬行一次，就会加痛一次，模糊的血肉，让我变成了一只臭陋的刺猥。
当我路过一片森林，遇到了一只可爱的熊猫，好看的外表，在第一次遇见，就无法从记忆中抹去，我喜欢上了那只熊猫，但因为不是同类，再加上那臭陋的外表，命中注定是没有结局的，爱它就等于刺伤它，我不愿意让它受伤，就刻意远离它，只在远远的地方看着那只美丽的熊猫，一切美好的东西都是用来欣赏的，其实那不是爱，只是觉得自己应该去喜欢，直到那只小熊猫找到另一只小熊猫，成为了它的另一半，我才带着伤痛离开，只留下深深的祝愿。
走着走着，我来到了一片沼泽地，遇到了一只真正的刺猥，于是出于本能的喜欢上了这只带刺的动物，但喜欢它，却不敢靠近它，每一次靠近，都会被对方刺伤，同时也刺伤了对方，这样的同类，注定无法靠近，我可以没有刺，因为我本来就不是刺猥，但那一个却是真正的刺猥，不可以失去它懒以生存的武器，即使它愿意为我拔掉它的刺，我们也不是真正的同类，但我还是愿意带着我的刺，眼睁睁的看着它离开，尽管刺猥的眼泪，没有人会懂，但我还是流着泪，直到它消失得无影无踪，然后朝着不同的方向离开，过着永远都不会有交集的生活。
……
我躺在夜间星辰和水中月亮相互映衬的湖畔，黑白之间的眼睛里泛起了晶莹，渐渐溢出的水珠，紧随着眼沟滑落。注定一生孤独终老。
……
也许有人看的懂，也有人看不懂，但它却非常贴切的表达了我的心态，曾经的自己，还不知道自己是gay，过的也是寻常人的生活，当自己知道自己是gay，并且把自己是gay的事情告诉了别人之后，生命就变得完全不同了，我不再是原来的那个我，在别人的眼中，我是一个异类，好多人都不愿意跟我交朋友，于是，我孤立了自己，甘心变成一只猪，我以为过着猪一样的生活，可以让自己好受些，可是，依旧被嘲笑，他们的嘲笑成为了我永远的伤痛，就像一根根刺，扎进了我心里，于是我过上了刺猬的生活，但感情的事情又怎么是我能够控制的，我依旧喜欢直男，那些直男在我眼中就像熊猫一样，可以用来欣赏，却不可以去爱，然后眼睁睁的看着他们交女朋友，最后，在我进圈之后，我以为找到了心心相惜的人，没想到，心依旧那样空虚，同样是gay，同样是刺猬，可是我接受不了自己，也接受不了别人，在我眼中，两个男人是不可以在一起的，迫于社会的压力，在一起只会互相刺伤对方。
我想，多年之后，我可能会重新进化成人，过着人类的生活，或许永远做一只孤独的刺猬，放弃一生的爱情，直到生命的结束。也可能是，两只刺猬都拔掉自己的刺，相守一生。
关于退圈的事，有很多人吐槽我，骂我矫情，骂我做作，骂我是绿茶婊，我本没有必要去解释，但我不希望有那么多人误解我。
首先，我没有看不起gay，也没有觉得gay有什么不正常，但我不希望自己是gay，随着时间的推移，gay被越来越多的人接受或认可，但gay要承担的东西还是太多，我怕自己承载不了。
其次，生活是由很多个圈子组成，人们有意无意的都会把某类人归在一个圈子里，大家承认也好不承认也罢，物以类聚，人以群分，只当做是一个狭隘的定义罢了，圈子乱不乱不是我们可以评定的，只要自己不乱，又怎么会被乱所烦扰？我承认自己前段时间很乱，但这不代表所有gay，每一个圈子都有复杂的人，也有单纯的人存在，我不应该用一些负面的情绪来玷污飞赞这个曾经被认为圣洁的地方。
最后，我写日志是为了表达自己在某一刻的心态，别人信或者不信，都是我自己的故事，从没有想过要博人眼球，我退不退出对任何人都不会有影响，我不会专门写篇做作的文章来让别人骂，我没有那个能力去改变一个群体，没有那么重的社会责任心，但我知道做人不过是为了让自己安心，我说我要退出之后，我的确没有约过泡，也把gay群给退了，生活也比之前有规律了，我觉得这样就够了，自己本身就是gay，又不会变成直男，谈何真正的退出？只是创造一个简单的生活方式，让自己心里好受罢了。
每个圈子都会有奇葩，再纯净的地方也会有脏东西存在，我们为什么不可以放平自己的心态去包容别人？为什么一定要用粗鲁的方式就抨击别人，为什么要把自己的观点强加给别人？有时候，让一个地方百花齐放没有什么不好，残花败柳只为了村托芳草依依，我们也可以试着雅俗共赏。
我的飞赞号还是会留着，我依旧会写很多自己的故事，谢谢每一个看我文章的网友，谢谢你们的用心评论，我希望就算自己是gay，也可以有正常的友谊，我知道退出不容易，三个月里面，我有一个月是想要退出的，但后来还是复出了，承诺有时候就想干你娘，人人都会说，但却没有人敢做，不过能有一时的觉悟总好过永远不懂得醒悟，在此，我愿意敞开心怀去感受生活，不再用约炮来充实人生！
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