我妈说她公司有个三十多岁的女工程师，她觉着各方面还挺好的，问我认识的朋友圈里有没有三十七八岁的单身男性，可以介绍对方认识一下的。她说那个妹子就是缺少认识人的渠道。我当时心里想的是，认识人的渠道不是很多的吗，我们这些同志大多数都是在暗中交友的，不也一样能找到各种各样的渠道认识其他人，所谓缺少渠道更多地是不想或者不敢去尝试吧。我妈告诉我那妹子也不是不想尝试，只不过不太放心通过网络那些渠道，可能熟人介绍的会好一些，她也帮那个妹子在莲花山抄了一些适龄的男性的联系方式，但是打电话过去对方父母都是答应会通知安排见面，但最后都杳无音信。我妈还跟我说，上次想给我介绍的那个广州农行的妹子，月薪2W，以前妹子的父母总觉得自己女儿各方面都挺好的，对别人介绍的男生挑三拣四，后来慢慢地妹子年纪大了，她父母遇到介绍对象就开始越来越沉默了。看来异性恋男女特别是女性，交友结婚什么的，也是一个很大的问题呢。

    不过聊了没多久，果然话题就转到我身上了，我妈说家人给我介绍这些人，也没指望说一定要结婚，更多地是希望去尝试交往下，万一遇到真爱了呢。想了想我还真没有拒绝尝试去谈恋爱，只不过我的亲娘啊，我见的人都不是软妹子啊-。-!

    我觉得当时聊天的气氛还不错，我妈状态也还好，语气态度也比较平淡，就斟酌了一下，告诉她：“我其实一点也不抵触去接触和尝试，只不过。。。您想听真话吗？”我妈说要听，我就说：“只不过我不喜欢女的。”然后就开始等回复。

    我妈沉默了一下，向我确认：“......你不喜欢女的，你喜欢男的？”我说是，然后把我高中时候跟同学表白的事情提了出来。我跟我那时候喜欢的男生关系一度很好，因为对方是寄宿生，我还带他去我家吃过饭，因为关系特别好的朋友其实并不算太多，我觉得自己表现得还挺明显的，当时因为单恋，借口快毕业学习压力大，经常在学校陪他吃晚饭，还住过他们宿舍。我妈在家见过他，也知道是我同桌，对他肯定有印象，但不一定有意识到我性取向有什么问题，毕竟以前有不少绯闻女友，还有向我告白的。没想到我妈听完后还挺吃惊的，看来她一直以为我们就是好朋友的关系了。

    感受到我妈语气并没有变差，我就干脆能想到的都说了，最初的自我认同的觉醒，相伴而来的各种压力，自己的生活受到的影响，还有这些年来的感情经历（反正也没谈过，就简单带过了，说多了我还怕额外生事）。我一边说话一边观察我妈，她语气还挺正常的，但是不断地在调整姿势（半躺在床上），心里应该并不如外在表现的这么轻松。

    不过总体来说，接受度还好，我妈也表明了态度，“不赞成也不反对”，更多地是对同志这个群体的担忧，一方面是容易受歧视，不管是生活还是工作，压力会很大，另一方面是新闻报道过的艾滋病感染率高的问题，还有就是将来如果有了男朋友，怎么面对其他的亲戚朋友。

    我告诉她现在社会环境比以前好多了，很多国家也都已经开始有相关的立法了，而且歧视也不只是性取向上的，还有很多不同的歧视。至于伴侣和亲戚朋友这方面，一来我有一些朋友形婚或者代孕甚至单身爸爸的例子，二来太远房的亲戚也没有必要那么在意，比较亲近的亲戚们，至少我跟弟弟妹妹们已经陆陆续续都开始出柜了，从晚辈处得到理解，然后再去做长辈的工作，会容易一些，更何况他们不理解我也不在乎啊。

    不过很明显的，在我妈这辈人的眼中，跟异性结婚才是“正常的”，她虽然说了长辈们也不是不开明的糊涂虫，也不会因为传宗接代要求我结婚，但仍然希望我尝试跟女性接触尝试下，说不定只是因为自己没试过所以没弄清楚。看起来，出柜说出来才是第一步，后面还需要不断地科普，沟通。万里长征才刚刚迈出了第一步。

    其实我从17岁那年喜欢上第一个男生后，自我认同就已经差不多建设完成了，可能是因为自己确实心大吧-。-！那时候还单纯地以为世界上像自己一样的人可能是极少数，一辈子都不一定能遇到几个，但仍然确信自己以后只会喜欢上男性并且早晚会跟家人出柜。其实所谓的铺垫在成长的过程中，也做过一些，比如试探性地跟家人说以后可能不想结婚之类的，但事实证明，这种浅层次的试探并没有什么用，特别是在到了会被催婚的年龄之后。不过不得不说有准备跟完全没准备是两回事，平时积累的知识、见闻和案例，到了需要用到的时候，至少可以大概说个子丑寅卯出来，就比如前阵子在北京时新闻播的同妻现象，就是个道德观上比较好用的案例。我上次双十一在亲友会微店买的认识同志的小册子，去北京前放我表妹住处了，她正好不在家，要不然还可以拿来用，后续再找机会介绍亲友会的群和联系方式。所以准备工作其实并没有全用上，不过还好我对我家人的了解程度还比较高，感觉气氛和语境很合适，就说了。结果算是比较顺利吧，当然后面还有很多很多工作要做。

  

    以前一直想着有一天，有稳定的伴侣了，过得还算幸福，再跟家人出柜。那样至少家人会看到你过得还算幸福，也有人照顾，可能会比较放心一些。但是这些年走过来，发现随着年纪增长，聊天聊生活工作总是绕不开结婚生子，不出柜的话，一提到这个话题，就只能尴尬回避。久而久之，家人都不知道我工作生活的状态，也不知道我的喜怒哀乐，沟通少了，一聊天一言不合就吵架，亲子关系下降得很快。去年国庆群聚会时，群主安排了同到的分享活动，我记得当时全是家长，只有一个是同志自身的分享，他说的就是出柜和亲子关系的问题，我深有感触，这也是我去年到今年特别特别想出柜的主要原因。只是因为去年买房还有其他一系列的事情，被迫又一拖再拖。这次去北京也让我发现，自己对自己将来的男朋友，还是会希望不要给对方一丝一毫的压力。按照自己的感情观而言，只要两个人开诚布公，能一起坐下来解决问题，哪怕最终因为两个人成长步调不一致或者其他原因分开，只要不是背地里出轨，我觉得应该都能和平分手和保持一定的朋友关系吧。所以带着男朋友出柜，其实还是会给对方比较大的压力的，这就跟道德绑架是差不多的道理，不管你出发点是什么，总是会存在这样的可能性。事实上我妈最后还问了一种可能性：是不是你认识的朋友圈的那些人，给了你这种误导。所以出柜这个问题啊，还真的不能一步到位，不过有个好的开始，我已经很开心了。接下来更多地是努力提升自己，让她少一些担心。

    在此还想多说一句，虽然我一向觉得每个人情况都不一样，出不出柜，怎么出柜，都应该是因人而异，自己决定的。但对于大多数人来说，最基本的一个前提还是自己经济和生活独立吧，否则不管是话语权还是面对父母的很多质疑，都是很无力的，效果不会很好。虽然事实上已经有一些学生时代出柜成功的案例，但那些家长的情况，我觉得不适合大家都照搬，至少在当前的社会环境下应该是这样，再过几年十几年，也许一切又不一样了，对吧，时代在发展，环境总会越来越好的~