三个时间点，三段人生独白

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三个时间点，三段人生独白

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热1已有 471 次阅读 2020-04-01 18:24

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2003.4.1，17年前的今天，哥哥张国荣纵身一跃，结束了自己的生命。

那时的我，11岁，还在上小学，无从认知这样的事件。我只记得我爸很喜欢听张国荣的歌。

长大后，开始去了解这样一位巨星，看他的电影，听他的歌，慢慢知道自己和他都是同一类人，羡慕他和唐先生的爱情。

其实最开始，按照自己肤浅的审美，并不觉得他的魅力有那么大，或者像世人所称道的帅气逼人。

但看过了霸王别姬和春光乍泄之后，我开始觉得这个人真的有一种无法言说的魅力，让人着迷。

不疯魔，不成活。在他的身上体现的淋漓尽致。演什么，像什么，唱什么，都动人。

风继续吹，算是他所有歌里我最喜欢的一首。听着听着，唱着唱着，就会流泪的一首歌。

以前每当心情坏到极点，总会想起他，他是那么优秀，那么璀璨的巨星啊。为什么就那样了结了自己的生命？他有那么多爱他的人，还有他的最爱唐先生，无论金钱，地位，名声，他该有的都有了。他的遗言，“我一生没做坏事，为何会这样？”是啊，为何会这样？难道是木秀于林风必摧之？那我呢，我啥也不是啊，是不是告别这个世界就是真正的解脱呢？曾经好几次这样想过，当然也是难过到了极点，而最终反而是懦弱拯救了我，无论怎么样的死法好像都不太容易接受，还是苟延残喘的活着吧。以及内心的不甘，不甘心只是吃了那么多苦，含苦而别。

同样是2003年，时隔两个月之后的儿童节，我的表哥因为救朋友而溺水夭折。他才刚上初中……

对于当时懵懂的我来说，这同样也是不知道怎么面对的事，而且就发生在我身边，是我真正熟悉的人。

表哥人很好，很仗义，出去玩都会带着我这个表弟，我们确实就是很近的亲戚关系，我妈是他爸的亲妹妹。当然，那个时候我还没意识到自己是gay，我只是觉得有这样一个哥哥带着我玩，也还蛮照顾我，就挺好了，也不存在什么喜欢不喜欢的狗血剧情。

我只记得当时我爸妈把我送到爷爷奶奶家，多的也没给我说什么，反正是告诉我表哥真的不在了。我甚至都不记得我哭没哭，我好像提出想去参加葬礼，但因为这是夭折，有一些风俗是不允许我这种小孩去的。记忆真的有些模糊了，年纪大了也不太记事。

其实现在看来，表哥的早夭对我来说是一件比较麻木的事，可能当时的我太小，大概只是觉得少了个玩伴吧。因为在我成长的过程中，每个阶段都会有新的玩伴，小学认识的，可能初中就淡漠了，初中认识的，到高中也没怎么来往了。但是表哥的离开，确实算得上我人生当中必须铭记的一件事。虽然可能没有那么痛彻心扉的伤心，但是懵懵懂懂当中知道生命中就这样完完全全少了一个人，也会在某些时刻怅然若失，不，是真的已经失去了。表哥的存在，对我成为gay在某种程度上是有一定的推动作用的，因为我初期的自我觉醒就来源于兄弟情。

时间再往后拨10年，2013.9.19.和初恋分手，和前任在一起。

这几天无意翻看到初恋的微博，才知道他当时那么难过，那么恨我，我是真的很混蛋。

本来还差不到两个月，我们就在一起两年了。但当时的我们真的有太多的矛盾，总会吵架，我对这样的关系感到疲倦，感觉没有希望。所以就开始寻找所谓的更合适的人，刚好没多久，就感觉遇到了，也就是前任。

我记得应该就和初恋打了个电话，宣告了分手，在挂断电话前，还听见不绝于耳的脏话……

现在想来，真的挺残忍的，而且我也遭到了报应。

他当时的心态是坚信不移，这是透过微博得知的。我以为当时的他和我一样，都很疲倦这样的状态。其实我们真的经历了很多，异地开始，有奔现，有同居，我还把他带回家过。各种人生的跌宕都在一起面对过。但当时的我太年轻，没懂得珍惜。总觉得人生还长，会有更合适的人。殊不知，再多的合适，也比不上一份坚定不移的爱。

没过几个月，前任就给了我仿佛应得的报应。我被伤的体无完肤，甚至一度想要自杀。

人生真是讽刺啊。

从那以后，我没敢轻易进入一段感情。倒不是泯灭了希望，而是无尽的迷茫。

一段感情到底如何才能长久？如果当初的诺言都可以推翻，那到底还有什么可以相信？如果遇到困难和矛盾，就不爱了，没感觉了，那大概和谁都无法一直走下去吧。

甜蜜都是短暂的，生活的真相更多的是平淡和琐碎，没有什么天作之合，只有久处不厌。

之前对于有些道理嗤之以鼻，现在觉得真香。