现在发现自己总有一个毛病，习惯了在做一件事之前或多或少有一些多愁善感，总结总结自己之前的经历和决定，如果当初自己没这样或那样做现在的结果又会是怎么样，这么做你也不能说我是后悔了当初的决定亦或者自夸自己当初的决定是多么的明智，其实完全没有其他任何的意义和想法，只是单纯的回顾。我是一个喜欢把自己沉溺在过去的世界里的人，有的人会说这个人很不错，念旧，也一定会有另外的人觉得这个人没出息，永远活在过去的回忆中，不愿意向前看，其实对于我个人来说，我完全没有去想过这些问题，就是不自觉地会回忆。之前很长一段时间，甚至于现在，我都会去想找一个真真正正的心理医生，去咨询一些问题，但是我一直没有找到，应该是我自己没有用心去找吧，我很想找到哪种电视剧里演的那些心理医生，可以将患者催眠，挖出患者自己都不知道的东西。有时候我真的不知道自己的想法是什么，所以我一直在去想去找一个心里医生，让他来帮我（或许你也可以说我比较懦弱，不愿意面对，在找一个逃避面对现实的方法)找出自己的问题，解决我这么多年究竟做了些什么。这些年我不成功也没那么失败，虽然走过了很多弯路，但此刻，我坚定的认为自己在走一条最正确的道路。2003年，那一年我认识了你，就算到此刻我也说不清楚，我们之间的相识对你，对我究竟是改变了你的人生，还是改变了我的人生。我也从来没有想过我们之间发生的故事能比小说还要精彩，有人会说你既然会喜欢上一个男的，那你一定就是GAY，错不了了，也许一开始我否认过这个问题，但是随着年龄的增长带来的人生阅历，自己渐渐的变得淡定了很多，不在像20出头的毛小子那样，你说一个与我相悖的观点我就一定要去反驳你，一定要让你承认你的观点是错的，而只有我的观点是对的，现在回头看看当时的自己真的很傻很天真，人生原本就是多彩多姿的，就像人们常说的那句话那样一千个人有一千个哈姆雷特，你有你的思想，我有我的思想这才是人，才是真实的自己。以至于到现在，从喜欢上你开始，我无法在接收任何人，无论男生还是女的，有时候会想我这么做图的的什么，是这么多年来为自己不甘心还是真心的喜欢你，我们之间虽然从来没有开始过，但是不可否认的是，熟知我们的任何一个人都会认为我们俩的相处模式不是朋友之间的相处模式，我这么多年一直都不清楚你的态度，也许这一次一别就是一辈子了，我无法忍受你想要和我在一起做朋友这个想法，因为你明明知道我是喜欢你的，你也太了解我了，知道我不可能离开你，以至于后来你可以明目张胆的给我说，你可以随便我闹，只要我不说出那三个字就好，但是你并不知道，我也在变，我也在成长，也会明白自己要的是什么东西，也有自己对家庭，对自己的责任，蕾蕾给我说过，你在魔兽里曾经告诉过她说你不想我出国，但是这话我不知道你为什么从来没有给我说过，如果你告诉我了，我想一切不会这样，而后在2016年底的时候，我渐渐的发现你变了，虽然你依旧对我很好，但是变了就是变了，我不是一个傻子，没有感觉，当一个人真正的喜欢一个人的时候，即使对方伪装的再好，他也是能感觉出来的。你不敢告诉我你谈对象了，交了一个女朋友，我最生气的不是你交女朋友这件事，而是我厌恶欺骗这两个字，当我逼迫自己去承认你有对象了，你永远无法理解当时我的是有多痛苦，但是庆幸的是我有自己的工作，有自己的事业，我在努力工作，我记得我曾经给你聊过，我想要一个孩子，无论我结不结婚，我都要有一个自己的孩子，我现在的工作能给我这样一个机会，我能在这几年的时间里通过自己的努力去得到我想要的东西，你可能只是听听然后心里一笑而过，从来都不了解，当一个人有一个信念去做一件事的时候他能爆发出多大的力量。到后来我决定放弃你，因为我知道就算我在坚强，我也无法面对有一天你告诉我说，你要结婚了，希望我去当你的伴郎，你从来没有考虑我的感受，或许你考虑了，但是我真的感受不到你的想法。这两个月我们只在朋友的婚礼上见过一面，我觉得挺好，大家都过的挺好，你有你的幸福，我有的人生，爱情？我不会放弃，我不会因为你就放弃了我想要的爱情，俗话说的好么不要因为一颗大树放弃了整片森林。些这些东西的目的不是在于我还想得到些什么，只是想单纯的告别过去，迎接未来，现在相比女的我更能接受男的，我所要的就是一生一世的爱情，俩个人平平淡淡的度过余生，忙的时候各自忙自己的工作，闲暇的俩人在一起，并不用太多的话，却能感受到彼此的幸福，今天只能写到这里了，文笔不好的我，被家里人来送别打断了思路，各位新年快乐