待机的骆驼
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已有 317 次阅读  2020-03-26 15:58


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·我以为我经过了人世间最刻骨铭心的别离,面对祖父的病故还是叫人无法平息。

·我以为人和人的相遇无非飘萍聚散,当一起抽烟的同事被辞,我依旧心怀恻隐,难免兔死狐悲的物伤其类。

·我以为小地方有小地方的好处,却忽略了小地方更让人难以融入的疏离压抑,冷暖自知。

·我本当理直气壮的提出离职,却在交涉沟通的时候,不善言辞,面对一大通挽留的冠冕堂皇的道理无可辩驳,坚持自己意愿的时候,依旧小心的怕触怒了长上。甚至带着讨好希望人家准我离职,让我自己去走我往后的路。

·我以为漫长的时间和执着的喜欢会改变一切,到头发觉那些自问增加的了解,也更加固化了彼此的不可改变。他厌烦我的倾诉,我不满他的略带不关痛痒的指责,又觉得有负漫长周期里的他的关怀帮衬心存愧疚。到头来,一切都没改变,改变的,只有花费过去的青春和退了颜色的往事,和起初满怀期待如今破碎纷纭的功德圆满。

·我以为能给我这没主意的人关键时候出个主意、给点建议的,要么就是念叨我一贯的不足,要么就是说些我天性办不到的事情。到头来,两相不快,落拓灰心。

·我以为我做好了防护,带了口罩出去就可以安全,及至真去了,心里依旧慌慌的,回来内里的衣服湿的不成气候。

·我感觉缘缘故故的好些加增在一起,已然很超负荷,不是身体的劳顿,是心里的压抑,对氛围的惧怕。自己没了同路的可以报团取暖真正能倾诉和理解的那种支撑。

·我以为我提出辞职我家人会不同意,我弟弟之前也曾提起现在不好找工作,如今他却很果断的支持我,说不想干就不干了。我不是想自绝收入,我只是当下实在整日倍感熬煎,倍感恐惧,倍感疲倦,伤心无助无法自抑。每过一天每走一步都力不从心。

·我就是这么一个软弱不堪、泥途举步的人。

·感谢卢大。

 

一切都是我在以为,外界并不以为我的以为能如何,即或我明日横死,看似关心我的,有几个会在意这些不相通的悲喜。我只是现在意识到我内心最切实的愿意,想照着自己的意愿行事。我每走前一步,都觉得压力重重,举步维艰,小心翼翼,卑微的不行。我也讨厌这窝窝囊囊的样子。其实,并不欠了谁的什么。只是面对挽留我不善于拒绝。面对误解,不知道如何解释。我最真实的样子,从来都很少为自己活。我想听到的话,从来都极少听到。我没什么额外的要求,我过的一直都不如意。一个平凡的人,却不具备生存和尔虞我诈虚情假意冷漠自私的世界上的夹缝里偷生的能力。像一个走不动了的骆驼,不想动。不想去想,前面的路,周围的人,过去的事情,稀释不了的胸口堵。我也很难,我也很没用处。对于自己也很遗憾。

 

 

202003261556东亭/和大

 

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