爷爷催婚。。。
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1已有 809 次阅读  2015-11-10 15:39


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爷爷特地打来电话催婚。电话里,自己只能嗯嗯啊啊,心里这个无奈啊。电话之后,一直愣愣的,不知道干什么好。对象在西雅图一年多了,三番五次过来onsite,都挂了。他闹心,我也闹心。耳边的音乐开到最大声,想在歌声中求得一点解脱。在天涯上看到这么一篇日志,挺真实的,觉得10个基佬,9个有过这样的感受吧。想想和大部分一样命运的人比,自己还是很幸福的。只不过,爸爸妈妈还好,爷爷这关怎么过啊,难道难得回一次家,真要雇一个人回家演好几天戏么。。。。

  好久没和家里通电话了。以前还在上学的时候,我都是一个星期左右就打个电话回家。现在已经很久没打了,忘记多久了,应该1个多月了吧。我想家,也想给父母打个电话。
  可是,我不敢。我怕他们问:对象找的怎么样了?家里我托人又给你介绍了一个,你什么时候回家见面?
  我原本是一个阳光积极向上、健谈、乐观、有梦想的青年。而现在的我,那还算个人?天天过的哪是个人过的日子?这几年来,每天都浑浑噩噩,每日都愁绪万千,经常失眠,心里年龄远远大于实际年龄。大多数的时候都是两眼呆滞,双目无光,冷冷的看着一个东西能很久,很久。大脑却处于一片空白。我很难过,我不知道我为什么难过,难过什么?可是就是莫名其妙的难过,总感觉这个世界美好的东西都和我没有什么关系;总感觉我的世界是灰色的,就算一个油漆桶到我的世界里,也会被我的心给涂成灰色;总感觉自己过的很痛苦,像是在熬日子,什么事情都没有意义。
  我从小就知道我的性趣爱好和别人不同,我在小学的时候很喜欢我们班级的一个女生以及部分有气质的中老年男人;我在初中的时候,没有喜欢的女同学,依然喜欢有气质的儒雅的中老年男人;我在高中的时候,喜欢一个女生,看到会有想保护的感觉,此时依然喜欢有气质儒雅的中老年男人;我上大学的时候,也就是性彻底成熟的年纪,我不喜欢女人,我只喜欢儒雅有气质的男人,并且暗恋宿舍一个室友;毕业几年,也就是现在的我,不喜欢女人,无法接受女人,一想到她们的裸体就想吐,一想到要和她们过一辈子,睡在一张床上,就无法接受,此时喜欢儒雅有气质的男人,并且暗恋我的一个同事。
  周岁26岁,虚岁27岁。相亲十余次,至今还单着,不是被女生拒绝,而是自己无法接受。就这样,一个人孤单的过了27年。一个人怎么能不孤单?怎么能不寂寞?每当下班之后,我一个人不知道该去哪里;每当夜幕降临的时候,我不知道该做什么;每当看到别人一对对,我多希望此时此刻我的右手也能牵着我的他;每当看到有父亲抱着他小儿子的时候,我的心在流血,我多希望我也能有自己的孩子。
  我不敢打电话,不敢回家,我始终在逃避。可是家里一直在催,这次下达死命令,年底之前必须结婚。。。。。。。我想哭。。。。。。
  有人说哪个电影明星的演技好,又是什么实力派又是啥的。我感觉,每个gay都是影帝。演技精湛,蒙骗了周围的朋友,蒙蔽了同事,蒙蔽了多年的发小,甚至蒙蔽了生我养我们的服务,在他们所有人眼中,我们都是正常人,都是健康青年。但是,我们却欺骗不了自己的心。
  每天坐着公交车穿梭在城市的大街小巷,明媚的阳光,红红的花,绿绿的树,青青的草,微微的风,本该多么美好的日子,多么美好的心情。可是我却一个人静静的望着远方,总感觉在这个城市,在这个世界,没有值得期待的人,没有值得期待的事情,没有理想,没有梦想,什么都没有值得的东西,没有坚持下去的勇气,没有坚持下去的信心。。。。想想都想哭,想想都感觉累,想想都感觉生命的无奈。
  我不是单身主义者,我也不想一个人单着,我害怕孤独,害怕寂寞。我比谁都渴望幸福,比谁都渴望爱情,比任何人都渴望能有个家,比任何人都渴望。。。可是这些渴望里面的ta都是他,而不是她。我害怕黑夜,我害怕一个人躺在一个房间,我害怕一个人躺在一张床上,我害怕一个人睁眼到天亮。这么多年,我过的真累,过的真苦。过的真不是人过的日子。
  我不知道这些年自己是怎么坚持过来的,我只知道很累很苦,我只知道告诉自己在坚持不下去的时候,再坚持一下,再坚持一点点。可是我真的快坚持不下去了,我真的累了,这次、现在。
  我其实是个好人,真是一个好人。兢兢业业、善良孝顺、传统保守。我不偷人,不抢人,不骂人,可是我为什么是现在这个样子?我不明白。为什么我是这样的命?我不理解。
  如今说再多都没用,抱怨也解决不了实际问题。我不知道要不要结婚,家里催促结婚。我也没有对家里坦白出柜。我们家已经三代单传了,真是可笑,到我这辈居然要绝后了。家里都已经准备好结婚的准备,什么都齐了。每次父母或者邻居问我:小H,什么时候结婚?我都笑呵呵的回答:快了。。其实,此时你们知道我的心吗?知道它有多疼,多难过吗?我不想结婚,第一、我排斥女性,第二、我不想坑害一个无辜少女。但是我不忍家里绝后,不忍父母爷爷奶奶渴望的眼神。我知道对于我来讲,无论结不结婚都不美满,无论结不结婚都不会快乐,无论结不结婚都不会幸福,都会有遗憾。。我多想告诉我的父母,我是gay,我不想结婚。可是即使告诉他们有什么用?没有一个值得我出柜的他出现。我出柜又有什么用?!!!!!
  有的时候真的恨自己,恨自己为什么是gay!很自己为什么这样?可这一切并不是我的错,我是无辜的,我什么都没做。就被这个世界强行分配到gay的行列。以前的我很反感排斥自己是gay,无法接受自己。可是现在到了今天,不接受也得接受。我只是痛心,gay的圈子这么乱。想找一个能白头偕老的人真不容易。gay分三种,一种是压抑自己,结婚生子一辈子不进圈子的;一种是,结婚的gay,但是不乱来混,找个固定伴侣,双方互有家庭,互不打扰对方家庭生活,也不和别的gay乱来,我的心中只有你,你的心中只有我;第三种,乱交,整日混在圈子里面,419。。。。。我希望自己是第一种,可是我做不到,我也只能追求第二种。这个世界gay的比率很高10%左右。可是大部分gay都不出来,我们压根不知道谁是gay,即使知道了的,也是那种整日去聚集地,419的。我并不是那种乱来的gay。我很自重,我想如果这一辈子能遇到一个喜欢的同时他也喜欢自己的gay。我想我会出柜。如果他已经结婚,那么我也会结婚。我们双方,他照顾好他的家庭,我照顾好我的家庭。然后在心中知道,自己还有爱着的人,也并不要求每天在一起怎么怎么样,只要偶尔能坐在一起抽抽烟,喝喝茶,聊聊天就好,仅此而已。
  有的时候很累,累倒想死。对于现在的我来讲,我不怕死。我只是怕父母无法面对白发人送黑发人。我早就想好了死的方式。第一、不能太痛苦,不能跳楼、跳河;第二、一个光明正大的死,一定要是个意外,我想父母一定接受不了自己自杀,但是可以接受自己意外死亡。
  我准备了三个方案:
  1、开车去新疆自驾游,然后在回来的路上,车祸,结束在某一个桥头或者路口。
  2、坐火车去西藏一个叫安多的地方旅游,那里海拔高,一般沿海的人过去都会有高原反应,到了那里不能做剧烈运动,否则可能脑缺氧而死
  3、服用氰化钠,这个东西就是安乐死。1g的量,温水送服。1分钟内死亡,无痛苦。NaCN,不能见酸,一旦和酸接触,瞬间产生剧毒,也就是化学反应,生成那个什么铁,让人体内的细胞无法传递氧气,人体器官缺氧而死。当然大脑也缺氧,人是不会有感觉的。
  很累。累到想哭。。。。。
  坚持这么多年了,我不知道自己还能坚持多久。。。
  浮生若梦,忆旧日往事,悲多余喜。如若有来生,再也不托生人了,这一次就受够了,什么也不托生了,就做一个太空中一粒尘埃吧。飘渺不定,没有感情。也就不会有痛苦。
  写于2013年7月15日。纪念自己复杂的心情。
  我害怕面对婚姻。如果哪位好心过来人,有什么经验和办法,望赐教:QQ:850763548 
  要不然,就这样了结此生吧。活着没意义还不如早点死去。。。
转自天涯:http://bbs.tianya.cn/post-motss-466834-1.shtml
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