单位里来了小鲜肉。真的是寂寞久了，想的是人生应该有一次不求结果，不求回报，甚至不求曾经拥有，只想简单地对他好，像是忽然有了那么多的爱心。我会给他做饭，工作上也给一些帮助，但是时间并不长，一个月，已经会有一些问题，他也会觉得异常，而且又总要在单位里相处，关系很难处理。那天我做好了饭叫他过来，之前已经说了来吃饭，但他说他踢球结束之后和别人一起出去吃饭了，我一时觉得难过。第二天他觉得我不高兴了来找我说话，我懒懒地应着，他捏我脖子也想逗我开心，我一时趴在桌上有丁点想流泪的感觉，虽然也就是一点点难过。

 这让我想起高中时候喜欢班里一个留级插班的孩子，就觉得他好，写了作业借给他抄，给他买晚饭，等他踢球回来拿到饭看我一眼示意一下感谢，我就觉得很开心。他是直男，对我只是兄弟朋友那样的感情，也会觉得我好，也会感谢我，但终归是不一样的。清晰记得有一次给他讲题，看着他的眼睛，忽然就来了眼泪，觉得很激动，心里的悸动一时冲击年轻的我，平时他坐在我旁边我只是敢偷偷摸摸地用手指关节碰一下他的腿，也觉得触电一样的兴奋。

 问题在于他们常常会给出一些错误的信号，他们认为是兄弟朋友表达亲昵的方式，但我这里就会想很多，觉得还是在意我的，甚至像受到了临幸，真的是女心无限。

 有时候跳出来就会觉得何苦这样，无论你怎样表达，对于直男也只是朋友的关怀，两人的认知是存在极大的鸿沟的，如果不挑明可以相安无事，他当然乐得你对他好，但是一旦显出端倪，或者挑明，立即就一切都改变。所以这真的是一个悖论。当然我说了是要简单地对他好了，对他好也是对我好，谁让我有那么多的爱心无处安放呢，而且说实话，自己也总想心里有个可以想念的人，也常常能见到，身边有这样一个人你见了就比较开心也是很好的一件事情。

 我知道其实不一定是有多喜欢这个人的，只是从高中以来这么多年，我一直在寻找一个可以填补我心中那片空白的一个角色，补上这个vacancy，只是这么多年辛苦的寻觅从来没有斩获，偶尔有过一些人来来去去，每次都欣喜地感觉终于等到了，但是最后几乎都是无果而终。当然我是没有期待很好的结果的，也没有刻意地寻找，只是每一次只要有一点隐约的信号就付出一些努力，像是苦苦要讨好人家，至少不要是因为我没有回应而错失。所以我想或许我的眼睛总是飘忽的吧，目光总是寻觅的吧，每一次都试着发出自己的信号，然而收到的回应实在渺茫，而且混杂，我很难判断，也不好进取。

 何时才能结束这种旷日持久的等待和寻觅，这当然已经就像一种慢性病，是绵长的轻微的痛，你不时时感觉它的痛楚，但是总有一些时刻触到柔软的所在，而累积起来到有些时候真的要涌出眼泪，觉得辛苦和迷茫，不知道未来的景象。我想或许有一个人的出现会结束这种感觉，也或许总也没有这样一个人出现，也会这样蹉跎过去，也是一种活法，无可厚非，只是上天的安排不一样吧。况又作为我个人，觉得好像也是有些问题，好像很难维持长久的关系，很难死心塌地，如果你一直没有遇到肯定主观上也是有原因的了。

 由此我又想到自己还是很固执的，以前觉得不好说，现在想如果让我选择我喜欢的人和喜欢我的人，我还是会选择我喜欢的人的，即使他不喜欢我，自己好像是有些受虐心的，而且完美主义不愿意接受second best, 可能是不想要将就的吧，因为只有我喜欢的人在我的想象中才是很美好的感觉。