是不是有些事,就真的不能被理解或者“原谅”? ------走进异性婚姻的同志
分享到:
67已有 2456 次阅读  2012-05-30 00:26


分享 举报
   其实不想用原谅这个词,原谅接的名词通常是“过失”、“错误”。但我想说的,我不觉得他是错的。

   近半年认识一个朋友。这个让朋友比较喜欢和已婚的大叔解除。我也有幸多认识了几位已婚的“同志”。
   长久以来,我对已婚同志的态度不太好。选择进入异性婚姻,本来就是件伤人伤己的事情。单偏偏还有那么多的人去做,也是让我很长一段时间不能理解的事情。
   但年龄的增长,阅历的增加,认识的深入,让我逐渐对这个人群重新开始认识。
   俗话说,可怜之人必有可恨之处。我觉得,这句话也可以反过来说,可恨之人,也有可怜之处。
   工作,家庭;社会责任和家庭责任,一个男权社会下给予男人的不仅仅是更多的机会和权力,还有更多的压力和无奈。
    许多人,在很早就认定,事业成功,结婚生子,是人生的目标。也有人会把“孝”字变成“愚孝”。也有人无法正视自己的需要,害怕别人的否定和歧视。
    走进异性婚姻的原因很多。但我想,很少是有人毫无痛苦的欣然接受。

    相信,他们的婚姻生活并不美满,也许在外人眼中,有了妻儿,人生就完满了。但他们自己知道,自己的一部分生来的欲望,始终,是与另一个男人挂钩的。
    出来找寻,不管是419,炮友,又或者男小三,似乎已经成为走进异性婚姻的同志都会做的事。区别在于时间和频率。
    这比偷情还要刺激,还要惊险。因为一旦被揭露真相,就会身败名裂。
    
    有认识离开异性婚姻枷锁的人。如释重负,是他用来形容这种完结的词。也认识还在异性婚姻中苦苦经营的人,为的只是外表的光鲜亮丽。

    不知道,那些还没有走进异性婚姻的人,知道这些痛苦挣扎的时候,会不会还想要走进?也许,人总是高估自己的能力,低估自己的欲望。

    其实想法是很矛盾的。我不认同他们的做法,因为他们的行为确实伤害了别人。但我不认为那是种“错误”或者“罪”。如果是“错”也不是他一个人的错,这个犯罪人,包含了他背后的家庭,他的妻子,他妻子的家庭,甚至整个社会。
    很多时候,事件发生了,受责难的,总是行使行为的人。但背后的原因,却很少有人去想。

    单纯的责难能换来什么?行为的停止?还是被责难人更深的痛苦和为逃避痛苦做更深层次的隐藏?
   
    说出一个问题很简单,解决问题很难。指责一个人很简单,帮助一个人很难。站在自己的角度想问题,很简单,站在对方的角度想问题,很难。
    也许是因为这样,我听到的,看到的,多是指责,甚至谩骂。
    宽容是不容易做到的。那是理解加上慈悲心。我很希望作为一个“同志”,能多做一点努力去理解宽容那些你觉得不对的人,不对的事。因为我们本身就遭受着“非议,歧视”的痛苦。我们应该会比旁人更理解,这种感觉,这种无奈,这种痛苦。
 
     己所不欲勿施于人。


p.s.文中所思所想皆为个人感悟。没有想要替谁辩解。也没有想过影响他人。如果有理解成以上两个意思的看客,希望重新思考。我不想因误解而与他人无端争辩。
声明: 本文及其评论仅代表个人观点,不代表飞赞网立场。不当言论请举报

评论 (128 个评论) 发表评论

  • NireGizona 2012-05-30 02:32
    我怎么觉得,这篇文章在哪里看过?。。。
    具体到一个已骗婚的个人,想探讨"理解"啦"原谅"啦,都可以——不过,是在停止侵权之后。没听说过一个诈骗犯边数钱边寻求社会认同的。还在蒙骗无辜的女人,谈何谅解?侵权进行时,说什么都是假的
  • 三百只狗 2012-05-30 06:57
    理解但不接受已婚男!我果然猜到楼主是双鱼座了!双鱼能理解所有的坏事好事!
  • 糖果屋 2012-05-30 08:00
    我觉得吧 从某个角度 这个答案还真的是没错……但是有另方面的问题是不够全面……
         在夫妻婚姻开始,是以忠诚、互助等等对等的代价进行的允诺的合约(当然婚姻前就约定婚后出去各自玩的夫妇除外,那么这种同志出同性其实也不差)
         如果同志在婚后仍然出去找同志、419等实际上和直人出去找小三、419是一样性质的(我们可没人大力称赞或是理解或是原谅找小三、419的男人吧)这种性质是对遵守规则的女方的背叛,然而可能同志从某种角度比出轨直男更令人讨厌的角度的事情是很难完成婚姻内的允诺,包括对配偶的个人、性、家庭、抚育的尊重和义务的完成。很多同志将妻子视为掩盖身份的面具,生殖下一代的工具,填堵父母的借口,妻子在他眼中都不是个完整的人,那么又能怎么让别人能尊重得了这种人呢?
        我大概只敬佩一种已婚的同志,就是完全将自己代入直人的身份,放弃自己同志的天性,艰苦的活着,但是我只是敬佩,我还是觉得很可怜。但是当他放弃他伪装的直人的身份这一刻开始,一个出轨的直婚同志,大概剩下的只有可怜了吧……不过对他妻子我的可怜却要更多得多
  • 夏夜solo 2012-05-30 08:06
    很久没有看到这样有深度的文章了,喜欢
  • 朱羽 2012-05-30 08:13
    NireGizona: 我怎么觉得,这篇文章在哪里看过?。。。
    具体到一个已骗婚的个人,想探讨"理解"啦"原谅"啦,都可以——不过,是在停止侵权之后。没听说过一个诈骗犯边数钱
    我同意你说的, 确实在侵权后才可以得到谅解。但如果每个人都不给已婚的同志创造宽松的气氛,试问有几个人可能从这种怪圈中走出来?
    虽说他们是自作自受。
  • 朱羽 2012-05-30 08:13
    三百只狗: 理解但不接受已婚男!我果然猜到楼主是双鱼座了!双鱼能理解所有的坏事好事!
    对,我理解,但不接受。
  • 朱羽 2012-05-30 08:17
    leel: 每一个小偷、抢劫犯、诈骗犯也都是有其苦衷的。要是不穷,要是能有个好爹能给安排个好职位当公务员轻松挣钱、要是资本家的工厂没有残酷压榨,他们也不至于去偷去
    好一个缺少男人的担当,懦弱可耻。

    人无完人,很少有人能够真正的顶住压力,做自己想做的事。在社会上生存,或多或少的,我们都做了妥协和退让。只是退让的程度和方面不同。

    我不是为已婚男人辩护什么,我最后也说了。最近看多了是对同妻的同情。却忽略了另一方的正视,仿佛另一方就是十恶不赦的。

    要知道一个巴掌拍不响。要想杜绝类型行为,真正理解“犯罪者”才是解决问题的根本途径。
  • 辉煌 2012-05-30 08:21
    己所不欲勿施于人。
    ==============
    同妻也是这样想的。
  • 朱羽 2012-05-30 08:23
    糖果屋: 我觉得吧 从某个角度 这个答案还真的是没错……但是有另方面的问题是不够全面……
         在夫妻婚姻开始,是以忠诚、互助等等对等的代价进行的允诺的合约(当然婚
    婚姻是个责任的共同体。是两个社会人的结合。其实追根溯源和爱情无关,也和人格无关。

    只是道德会把忠贞,爱情这些概念加入婚姻中,“神圣化”婚姻。

    我是没法认同这种人。但我尊重他自己的选择,毕竟从他的角度,他做了他认为做好的选择。我所想做的,是想去想明白,为什么,在他的情境下,要选择这条路。究竟是心理那些规则,逼迫他选择了一条很苛刻的道路。

    可能每个人的原因会不同,但归根揭底,总会殊途同归。

    我觉得想改变同妻悲剧的继续发生,要找到根源。

    否则,就算同志公开化,同性婚姻合法化,同妻的悲剧一样不会少。

    我想说的是,当你简单的责怪,指责一个人的时候,那就很难去理解一个人,从而帮助他真正从困境中走出来。

    还是那句话,指责一个人很容易,帮助一个人很难。
  • abgemacht 2012-05-30 08:36
    很有包容性的文章啊。
  • akai 2012-05-30 09:19
    可怜之人必有可恨之处。其实很多人是自己不愿意指责自己,在逃避,听到别人的指责就会各种辩解,让自己安心。可能会逃一辈子,也逃不掉。

    每个人只能自救才能改变,而到了能够自救状态的人并不会害怕别人的指责,因为他/她不再逃避自己对自己的指责,并且可以想办法解决:或者阉割掉自己的一部分心灵--这太难;或者接受自己,做一个清醒负责的人,承担各种压力。

    联想到民国时期的包办婚姻,那时是父母包办的,也是社会的惯性压力导致;很多青年男女逃家去延安 虽然可能盲目,但是真的很勇敢。一代一代的,中国男人的勇气似乎越来越弱,要靠伤害弱者来自欺欺人,也许真的是这个文化的缺陷;也许是人口太多,是自然选择的一种方式在进行淘汰。
  • 星光徒步 2012-05-30 09:23
    已婚同志也有各种情形的。有的是迫不得已,让自己陷入这种境况,害人害己。有的却是游刃于婚姻和男人之间,享受着婚姻带来的各种好处,又出来勾搭男人,还很享受这种状态,“齐人之福”。

    对于前者,可以理解他们的无奈,但不管如何,也是做错了。但“鉴于过去环境不够宽松,很多人都不是独立之个体,缺乏独立之精神,很难追求自由的生活方式,也就不好苛责他们结婚了。”但是新一代的同志,我觉得都应该慎重考虑,要想清楚,做出正确的选择。
    对于后者,如果没有欺骗和伤害也就罢了,否则对这种人实在是无语。
  • 糖果屋 2012-05-30 09:49
    朱羽: 婚姻是个责任的共同体。是两个社会人的结合。其实追根溯源和爱情无关,也和人格无关。

    只是道德会把忠贞,爱情这些概念加入婚姻中,“神圣化”婚姻。

    我是没法
    我理解你的意思,单纯的指责无意义于同婚的产生,但是说实话是目前的状态:让同婚的男方(不同婚)、同婚的女方(让同志不结婚)、反同婚的同志(不反对同婚)、反同婚的社会人士(接受同婚)等参与这场同婚大争论的各色角色持有的观点态度退一步(括号中)是不可能的,也是不可调和的。这是个死死的扣住的环。其中,同婚的男方处于最少的少数。这就有回归到一个经典的火车岔道哲学问题:当利益不可调和能否为实现大部分人的利益而牺牲小部分的利益?
    -------------------------------------------------------------------------
    跳线一下:我在路上一直思考这个问题,我们在暗恋直男的故事中能博得同情,换言之,有个直男一直和你暧昧,让你把心寄在上面,你又不能离开他,而他不会给你什么,无论性爱情,他照样出去找女生,可能还会谈婚论嫁。可能这种情况持续二十年、三十年。我相信下面是一片铺天盖地的楼主真可怜、放弃吧、那个直男真可恨。楼主也可能爱过、期盼过、怨过、恨过。那么把这个故事的主角换成一个同妻对一个同志丈夫,大概我们也就能理解读者对同妻的同情和对同志丈夫的痛恨。这完全就是个故事的翻版嘛……
  • 自在天 2012-05-30 09:51
    至少那个妻子是受害者。
    我觉得“歧视”的定义也要说清楚:
    同志所受的歧视之所以称之为歧视,是因为同性恋不是任何人的过错,只是一种天生的属性。
    走进异性恋婚姻则是个人的选择,即便这个选择是迫于压力,却并不是没有自主的空间。一旦做了选择就要承担后果。
    我坚持的是,不管你是谁,如果你想受到别人尊重,首先就应该承担起责任:
    同志可以走进异性恋婚姻,这是个人选择,但要么在婚前告诉未婚妻你的性取向,至少让她有知情权;要么在婚后绝不跨雷池一步,一心一意和这个女人相守。然后再来谈获得尊重。
  • 流云若雪 2012-05-30 11:48
    错了就是错了。
    你可以说结婚时有苦衷,是这个社会给的压力太大,是父母所逼。说白了也都能想见,但是你不能不承认这个前提。

    假设有一天我也不得不结婚,我承认自己是错的,也愿意接受社会的责难。
    说白了人都要对自己的选择负责,你选择了结婚,是为了逃避社会给的压力,就应该接受随之而来的“附赠品”。
  • kafkacody 2012-05-30 12:00
    一切压力我一个人承担,我坚决不和异性结婚,同样也希望遇到不跟异性结婚的你。
  • 朱羽 2012-05-30 12:02
    流云若雪: 错了就是错了。
    你可以说结婚时有苦衷,是这个社会给的压力太大,是父母所逼。说白了也都能想见,但是你不能不承认这个前提。

    假设有一天我也不得不结婚,我承
    那有那么多对错?

    如果真有,对错的标准也应该是,做选择的时候是否真的遵从了自己的内心选择。

    没个人在做出“错误”的选择的时候,都觉得可以承担随之的代价。但能做到的有几个?
  • BenLoveXu 2012-05-30 12:04
    原谅他们?我们有资格原谅他们吗?只有那些被他们伤害的女人有资格宽容他们!当他们的行为正在成为引发社会大众对同性恋者的怒火之时,当他们的行为正为新一代年轻的同志树立恶劣的榜样时,我们必须时刻对其保持批判!好比一个贫穷的人去抢劫,不管什么原因都应该立即喝止,至于深层次的东西你先停止了罪行再谈.......
  • 流云若雪 2012-05-30 12:05
    朱羽: 那有那么多对错?

    如果真有,对错的标准也应该是,做选择的时候是否真的遵从了自己的内心选择。

    没个人在做出“错误”的选择的时候,都觉得可以承担随之的代价
    你想杀人,于是就去杀人,这算是遵从自己内心的选择了,这是对还是错呢?
    做不做得到,跟应不应该是两码事。
  • 子棋有话说 2012-05-30 12:11
  • 林天落 2012-05-30 12:31
    可怜不是借口
    真的因为你想隐藏你的同志身份,不想被人歧视,瞧不起什么的。那么在你选择异性婚姻的时候,你就应该深刻知道自己背负的东西,应该做个好老公,你不应该再去找小三什么的,哪怕没有性生活,你自己用手解决也好,起码,你背负了保全你的名誉所要接受的痛苦,在很多地方,你也能对得起你异性恋的老婆。哪怕你不爱她,你可以装做爱她,起码要对她好。
    但是一旦你出轨,这就不能被原谅。因为你能选择的道路有很多,形式婚姻,不结婚,到外国去或者什么什么,真心不少,你何苦要选择一定会伤害别人的这条路?况且,本事已婚的人出去找基友就是一个把不好的风气带给社会的行为。假设你隐瞒了你已婚的事实,那对那个基友是不是伤害?就算你没隐瞒,这样的人在给这个同志圈制造一种潜移默化的行为习惯。当大家都认为已婚男同志出轨是可以的时候,该有多可怕?
    那些选择异性恋的同志,别说什么社会压力什么的,其实真的没有人逼他。任何道路都是自己选的,除了要对自己负责, 别忘了还要对别人负责。
  • 星期一天气 2012-05-30 12:53
    同妻之痛>异性婚男之痛
  • 星辰 2012-05-30 13:07
    无论如何,不能突破“不能伤害他人”这条道德底线,更希望这能成为一条法律底线
  • 纪北 2012-05-30 13:38
    如果婚后没有做出轨的事,那么可以尊重吧。
  • harry猴子 2012-05-30 13:41
    流云若雪: 错了就是错了。
    你可以说结婚时有苦衷,是这个社会给的压力太大,是父母所逼。说白了也都能想见,但是你不能不承认这个前提。

    假设有一天我也不得不结婚,我承
    支持这种说法!没有结婚的同志,承受着社会的压力,而那些结了婚的,选择规避了社会压力,也必然要承担这利益的附带影响,自然万物是公平的,不可能让已婚同志把好处全占了!
  • 东方鱼 2012-05-30 14:13
    所以,实行等同于婚姻的民事同居法案,是必要的。同志可以申请并享受。这才是解决的途径和办法。好比前几天看到一个指责贴小广告的微薄。与其指责,不如建立一个公共广告牌,让有需要的人去哪里贴。
  • 朱羽 2012-05-30 14:45
    流云若雪: 你想杀人,于是就去杀人,这算是遵从自己内心的选择了,这是对还是错呢?
    做不做得到,跟应不应该是两码事。
    一个妻子,受到家暴长达10年,然后她举刀把丈夫杀了。你说他是对的呢?还是错的呢?

    一个人抑郁症,在压力下选择了自杀,他是对的呢,还是错的呢?

    也许对你这个旁观者来说,他们有更多的路可以走,但在这些人眼中,只有一条路可以走。

    举这种泛指的例子想说明什么?

    杀人是要进监狱的,同志跟非同结婚不用进吧?

    犯罪和道德犯罪是两码事,请不要老把这种事扯在一起。

    在恐同的人眼中,同性恋也跟杀人没什么两样,不是么?
  • 朱羽 2012-05-30 14:46
    林天落: 可怜不是借口
    真的因为你想隐藏你的同志身份,不想被人歧视,瞧不起什么的。那么在你选择异性婚姻的时候,你就应该深刻知道自己背负的东西,应该做个好老公,你
    说得容易,做的难。

    我这篇文章不是为了谁辩解什么,,不要老站在道德高度说话,你的这些言论,我听说,说过。
  • 朱羽 2012-05-30 14:46
    星期一天气: 同妻之痛>异性婚男之痛
    子非鱼,焉知鱼之乐?

    痛苦是无法比对的。
  • 朱羽 2012-05-30 14:48
    纪北: 如果婚后没有做出轨的事,那么可以尊重吧。
    很难,至少我接触的没有。

    性欲是一个强烈的欲望,是生理需求。就跟渴了想喝水,饿了想吃饭一样。

    要求他们去压抑,某种程度上,也不人道,不是么?




涂鸦板