爸爸，晚上没睡觉，晚上一直在给你打电话你关机了，给三姐打了电话给二姐打了电话给大姐打了电话没勇气给妈打电话，怕她过度伤心。早上太累了睡下去了。这件事情，你可以怪我，我不该一直瞒着你12年，我这12年忍受的你估计也听不进去，但是我还是要说出来。高中不敢告诉任何人，怕别人认为我是精神变态，恶心，更不敢告诉家人。高中大部分时间都是活在伪装自己掩饰自己内心的恐惧中。高中补习时，认识了班上一个男同学，他叫TY，走得很近，我过年带他去过我们老家见过爷爷奶奶。那时才发现原来世界上还是有和自己一样的人。那时连我自己都觉得喜欢男生是精神变态，我也很自责，我也一直想去改，我也知道这样下去自己没有出路也对家人是个巨大的打击，但是我没成功。

我一直想让自己做个优秀的人，你一直教导我出人头地，我努力考上本科，在你的支持下加上自己的努力奋斗来到美国拿到研究生文凭，甚至成为美国公民，这个过程真的很心酸，一直都有坚持不下去了放弃的想法但是有一点我没办法做到，我知道自己的不一样，你甚至可以理解为我的缺陷，所以我努力在去弥补，让自己比别人优秀，我怕让你失望，你的失望我承受不了。因为你的教导和肯定我一直努力让自己变得优秀最终成为一名企业家，这个理想一直没变也不会变。12年来我一直在努力让自己变成一个喜欢女人的人，但是我这个真的没有办法做到，我潜意识就排斥和女人亲热，就像你潜意识一定会排斥和一个男人亲近一样。高中甚至在成都上大学的期间都想过结束自己算了没有办法让家人认同了，自己强迫自己去改，但是我这一点真的失败了。

来到美国才渐渐意识到这个人群不被社会定义为异类或者精神变态，他们在这个国家是可以得到尊重和理解的，而且大部分人都在社会上扮演非常重要的角色，公司总裁，企业高管，科学家，重要政治人物很多人都公开承认自己是同性恋，他们一样受到社会的尊重，甚至美国最高法院通过全美国50州同性之间可以登记结婚的法律。世界卫生组织定义这类人是基因演化的结果，主观上不能改变。我不指望你能接受这些，我只想说的是，我一直都在改变，我没有任何理由顶着社会歧视自己下半生孤老终生还有家人伤心唾骂和不理解的痛苦去做一个喜欢男人的人，如果可以选择，如果可以改变，如果还有下辈子我祈求老天不要再让我顶着这么多人间痛苦去做一个喜欢男人的人。最后留在美国是出于对未来的恐惧，我回去你们肯定逼婚，我找个女的结婚心里忍受一辈子的挣扎和排斥对方，就像你年轻的时候家里逼着你去和一个男人结婚过一辈子的心态一样。我一直都很累，需要搞学业，尽力分散精力去学习让自己忙起来去麻醉自己，一直以来看着身边别的正常男同学女同学谈恋爱我只有在一旁默默地心酸，为什么会是我？这个问题我问了12年。

我本可以永远不告诉你的。但是我不能昧着良心欺骗生我养我的人。我是可以找个女人结婚生子的，为了这个家我可以忍受痛苦。

我不指望你给我什么，你能辛辛苦苦把我养大送出国已经履行了你作为一个父亲的职责。我唯一需要的是，你不要遗弃我不要歧视我，我虽然是这样，但是我还是正常人，我给你讲完我的最后一个秘密，一个你真实的儿子，我不是坏人，我还是一直都很善良，我不忍心伤害任何人，更害怕伤害自己亲人，我还是有理想有人生追求，有该有的责任。这不是世界末日，你的梦想还在不要就这样轻言放弃，我不会让你丢脸。

我可以顶着全世界的压力微笑坚持，但是我没办法看着自己的父亲这样唾弃自己的儿子，我的唯一精神支柱会被摧垮。一直能坚持走得今天，能这样坚持下来，完全是因为你。没有你我可能早已经放弃了，我可能早已经堕落平庸了。一直顶着剧烈恐惧与压力从一个不懂事的少年到如今受过高等教育拿到美国国籍，我忍受太多痛苦了，一直以来都是报喜不报忧，我不想让你们看到我的痛苦，我比一般人经历了太多的歧视与恐惧还有伤痛，然而我都是含泪咬牙坚持下来了，我心里的伤疤太多太多。

我走一步是一步吧，我相信天意，既然老天决定我的不同，他应该会给我一个方向，虽然无论结果怎样结果多少都有点残忍。不去想太多了，不想太悲观，以后看能不能找个女的形式婚姻或者代孕生子吧。近来脑子里已经装满太多负面情绪了，接下来还得面对各方世俗的压力，家庭的责任，前方正反都是一条痛苦艰辛的路但还得咬牙走下去。妈那边还是忍不下心直接告诉她，我会想办法。爸爸你保重。

我也何尝不奢望自己能像正常人一样生活一辈子，如果这是我可以从心里选择的话，我会毫不犹豫地选择成为一个正常的人，但是想到要和一个女人生活一辈子心里就非常压抑非常痛苦，等有了小孩，我选择离婚，女方跟我在一起没有任何爱情的婚姻对她一辈子是一种巨大的打击和伤害，下半辈子就这样痛苦地和一个自己心里极度排斥的人过一辈子，对我也是一种心理和精神上的极度摧残，感觉不到对生命的任何希望。十多年来每天在我脑子里徘徊的都是无限悲观的死命题的选项：和一个女人过一辈子，不让家人失望，掩饰自己的痛苦一辈子，对生活失去期待，然后带着无限遗憾和悲伤离开世界。或者自己孤老终身。或者代孕一个小孩，然后找个一样的人生活但是这样会让家里人觉得丢脸，让父母失望。这些对我来说都是难以承受之痛。如果我可以被治愈被改变正常，我就再也没有这些烦恼和痛苦了，这些情绪困扰了我十多年，但是世界上6千万这样的人，没有一个被医学科学证明是可以改变过来的，这不是病，也不是一种主观选择，这是一群不幸被基因选中被老天选中的人与生俱来的本能思维，尤其是出生在一个发展中国家的这类人的悲哀。十多年都过来了，我会继续顶着这些痛苦活下去的。

每天心里都很孤独和心酸，一直以来身边都有无数条件很好的女生，但是潜意识对她们却是很排斥，一想到要和她们亲热心里就很挣扎。很不幸的是明明知道自己喜欢的同性但却不敢告诉他，也不敢告诉任何人，没有人可以倾诉。因为自己喜欢的人是同性，他能喜欢自己的可能性太小太小了，自己喜欢的人永远不能让他知道，他或许永远也不会知道也不会理解甚至我同情我，也永远不会注视到我的存在，我永远只能在一旁默默地注视着他然后看着他和一个女人幸福地在一起，永远只能默默地祝福自己喜欢的人最终和别人在一起，哪怕自己再优秀人家也不会多注视自己一眼，那种绝望的痛苦真的很伤人。即便泪成河也得不到哪怕是一个静静的拥抱。因为人家永远不会考虑我，因为他和我不一样，他喜欢的是女人，即便自己再努力让自己再优秀，告诉他可能得来的或许只是排斥和鄙视，一次次都害怕被自己喜欢的人嫌弃是一个多么让人悲伤的事，十多年我就是这么过来的。

即便有朝一日幸运遇到一个人他也正好喜欢我，我们在一起可能要背负别人认为的伤天害理，不孝，道德败坏，思想变态，甚至是父母伤心唾弃的不幸，人心都是肉做的，世上有几个人可以承受这样的世俗压力？

为了在茫茫人海里寻找到可以相思相守一辈子的人自己遍体鳞伤，最后他出现了，到头来还得不到社会认同，更得不到家人支持与祝福，甚至得到的只是嫌弃和唾骂，这种人生不幸有多么地折磨和摧残一个人。喜欢一个人却永远不敢说，人生悲哀何以至此。爸爸，你能理解我这十多年以来背着这些思想包袱走过来有多么摧残人吗？自己追求自己爱情的权利被这些压力和世俗残忍地剥夺了，能怪谁？家庭？社会？国家？不过唯一可以欣慰的是我们这些被发展中国家遗弃的人在世界上大部分发达国家没有被歧视没有偏见，给予尊重甚至得到舆论和法律的支持和保护，得到社会的宽容与接纳。一个包容的社会成全一个包容的家庭，这拯救了多少徘徊在人生不可承受之痛之中的人，由此挽救了多少像我这样可怜的人，为此我饱受精神和身体上的痛苦来到美国并努力成为这个国家的一份子，我爱我生我养我的地方，我也不愿意年少孤苦伶仃背井离乡，但是因为自己的不同，自己被自己的国家不认可甚至歧视，被那里的人们歧视，甚至可能遭到自己的亲人的歧视。其中的酸楚和无奈又有谁可以理解。