母亲的来电
热401已有 14287 次阅读 2013-10-03 12:51
昨天晚上在街上瞎逛,母亲给我来电,交谈了很久。母亲问我,国庆节七天为什么不回家。我说,回家没什么意思,我想一个人静一静,在这七天的假期里把事情想通透。母亲是了解我的,我从小便是有这个习惯,每每我有重大决定的时候,我一定会一个人独处,好好的权衡利弊,制定方案与对策。
母亲又问我,在想什么?假期有什么打算,有没有人陪着,一个人好不好玩。我说没意思,还不如上班。上班的时候下了班,只是一个人面对着四堵墙发呆,洗澡,上网写写日记,看看书,刷牙,睡觉,第二天再上班。而如今放假了,平日里的同学朋友都回家了,一天只要清醒的时候就对着四堵墙发呆。逛街是一个人,买东西也是一个人,不知道为什么,明明生活很忙碌,心理却感觉空荡荡的。母亲沉吟了许久说,你这样过一辈子也不是办法,我们很担心你的,要不...现在很多乡下的女孩子还是很不错的... ...。我打断了母亲的话,我知道母亲想说什么。但是母亲终究还是畏惧说出来,她是这个世界上最了解我的人,也是这个世界上最引我为傲的人。她知道,她的儿子,我,性格里面有着独有的清高很骄傲。她最骄傲的儿子的道德不允许他去做那么不道德的事情——为了排遣自己的空虚,为了给自己人生找个掩护——去伤害一个无辜的女孩。是的,她的儿子,是她一生的骄傲。她的儿子不屑于说谎,清高,聪明,富有道德感。然而现在她的儿子,作出了让她直到死亡都无法安心的决定。
你以后打算就这样过一辈子了?母亲又问道。我回答是。确实是如此,我已经习惯了一个人的生活,我也准备这么过一辈子。一个人吃饭,一个人睡觉,一个人玩乐。一个人的生活谈不上快乐,但至少也很充足。我对性的需求极低,毕竟,那么多年来了,没有性的生活要远远多过有性的生活。而且我也厌恶为了消遣,没有感情的去做爱,这让我恶心。
母亲说,很担心我,因为她老了。她不能照看我一辈子。而我今年已经二十三了。年轻也许还可以一个人生活,但是年纪大了,终究会熬不住的。周围的人都红红火火的过日子,而我还是冷冷清清的过着无欲无求的生活。母亲说,这样太可怜了。最后母亲小声而又胆怯的说,如果你真的不喜欢女孩子。你也可以去找个男孩吧。只要是好的,带过来给我们看过,我们也是不会反对的。这样总好过一个人空荡荡的,没有意思的生活着。
我的母亲,我身体里流的血是她的血,我身上的每一块肉,是她的肉。她是这个世界上最了解我的人,就如同她了解自己的身体一样。她也是这个世界上最爱我的人。她不想我孤苦伶仃的过一辈子,所以,她可以接受我去找一个男生过一辈子。她可以为了她的儿子,我,去改变她几十年的世界观。她可以为了做好了遭受别人非议白眼的准备,只是因为,她不想让她的儿子,我,那么可怜的生活着。
我的母亲啊,你让我怎么样才能偿还你对我无私的爱啊!然而母亲还是太乐观了。她不知道,他已经丧失了对人的信任,因为我已经丧失了对自己的信任。我对自己的爱情,已经绝望了。男女之间,感情会有冷淡的一天,然而因为有彼此的亲友,家庭,孩子做羁绊。彼此交杂不可断的相互利益,所以日子再难过,都会凑合着过着,贫富美丑。过着过着,就算是再大的差异,一辈子就这么过来了,大家都老了,习惯了对方了。也就没有谁对不对得起谁的事情了。
然而gay不同,两个男人组成家庭,那是笑话。生养小孩,那是神话。而且绝大多数的gay既有男人的粗俗,又有女人的阴狠。满嘴的谎言,彼此之间充斥着各种不信任。人与人之间的情感维系是需要条件的,或者家庭,或者孩子,或者其他东西。gay也是如此。或者因为身材外貌,或者因为金钱利益。然而人总会遇到外貌比现任更出众的,性格更风趣的。而男女之间因为各种羁绊,出轨的风险太大了。而gay却不一样,为什么那么多gay肆无忌惮的去一夜情?很简单,没有道德的约束。女人和男人发生性关系,在道德上,女性是吃亏的,而且还有不小心生下孩子的风险。况且一旦有了家庭,出轨所带来的代价,基本上是彻底的,双方亲朋的指责,同事的非议,邻里的嘲笑。可两个男人呢?得了,好聚好散呗。如果是靠金钱来维系,呵呵,且不说我那点工资能不能维系,就算我有那个实力,我也是不屑于去碰一个为了钱就出卖自己肉体的人,太恶心了,看一眼都觉得脏。
我和母亲说,男人和男人是不可能过一辈子的。而我要找的是和我过一辈子的人。但我是绝对不会和女人交往的,因为这样太伤害别人了。母亲说,我要相信别人,世界上总有好人和坏人的。是的,也许母亲说得对,总有好人和坏人,但是我不能去冒险。
我对母亲说,妈,从小到大我都是一个聪明人,很多事情,我早在初中的时候就做好了觉悟。风险太大的事情,我是不会去做的。一个人生活,至少可以保证,百分百不受到伤害。
母亲听完了我最后的话,沉默了很久很久,久到让我怀疑是否已经挂机了。母亲叹道,她老了,她不知道怎么样帮我,因为她找不到帮我的方法。她让我别省着花钱,反正工资也不低,买多点东西,花完也无所谓,不够可以随时找她和父亲要。然后挂掉了电话。
听完了母亲的话,我在大街上泪流满面。我的母亲,我绝望的母亲,她不知道该用什么方法来给她绝望的儿子整个世界。她这是在痛恨自己的无能,恨自己不能给儿子最幸福的生活。我的母亲啊,这哪里是你能做到的。谁也无法做到啊。我的母亲,与我血脉相连的母亲,一直为我担心的母亲。
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接着不见促成失恋 失恋等量换做想念 爱情应该不是游戏 故事应该这样继续
恋爱方式不该思念 感情是要相互成全 想念只能沦为再见 最后还是没能再见
每天都在学着习惯 一个人也要过得好一点 这是我一个人的第一年
《一个人住第一年》
最怕漫长的夜 躺在床沿 逼迫自己去入眠 笑脸照片和大床 装的活色生香 脱掉厚实的外套 谁没有几道伤 可惜生活的键盘没有空格退格
谈了场异地恋 或者说 就是找了个人聊天
人没有见几面 匆匆再见 其实没离开原点
他想要一个伴 要的温暖 只能用热水澡兑现
常常擦肩却不曾见面 不过路长总有交汇点
这几年 城也变 人也变 这是他一个人的第五年
《一个人的第五年》