我发现自己的好些重要决定都起源于一个不起眼的细节，例如两年前好友圈聚会，某友人说要追随自己的女神去上海工作，我说那我就去北京，以后好友圈在两个一线城市都有人驻扎。最后我去了北京，但他没去上海。

五年前，我一个人从北往南游了大半个中国，回来对我继母说，以后我要去上海工作。要不是好些好友们接二连三的往南迁移，在北京驻扎了两年如今又老出差的我才意识到自己越来越像座孤岛，并且一天比一天颓败和荒凉。

我也心动地告诉他们，等我，我明年辞职转行可能也来上海，到时候我们会在那个全中国最光鲜亮丽的城市有面不完的基，还有开不完的party。

好似自己去了上海，在北京断档的青春又能续接。

我对家人还有朋友们说，我已经在三个直辖市待了足够长的时间，想要去最后一个看看。但我没有告诉他们后半句，却也不知如何让他们去相信。前半生受的拘束太多，生活又近似于重庆冬天的天空；后半生才疯狂地想要追逐自由，追逐色彩斑斓和与别人不同的人生。

我与母亲刚好达成不干涉婚姻问题的协定，继母便决定过两年到北京做生意。继母和母亲是两个极端的人，一个是事在人为型，一个是顺其自然型。所以继母也很不满我母亲对我的所有问题不管不问，但我也不好意思告诉她是我不准亲妈管这些事又不好意思叫您别管我的事。

为了防止被继母追杀（已经被介绍对象了），去上海便成了一件提上日程的事。

刚决定这件事的时候，我和母亲，也和好几个人说过，其实自己在北京这两年并不是太好。感情的事一塌糊涂不说，事业也一直跌跌撞撞，如今工作稍微有了一点点起色但做的事和所在的公司都不被自己内心所认可，而且面容也一下子变得难看好多而不是成熟很多。这是一个接近于崩溃的状态。

我想换个城市所有事都重新开始，也顺便转转运气。

昨晚又和母亲通话66分钟，诉说自己难以言明的烦恼和对于未来一年的规划与去上海后的憧憬。母亲问我你就无人可以倾诉烦恼吗，我说是，现在这个状态和谁说谁都不会理解，当你把烦恼归咎于工作时候别人总会拿“钱多”二字打回来，有时候我自己也解释不清现在的状态，总是就是很低落。

或许我心里明白，如今的状态就是离辞职还有很大一段时间，又得持续忍受这个自己不喜欢而且出差出得无亲无故的工作好几个月，感情的问题也因为迁移的确定被悬挂起来，还有好多需要解决的事情因为工作不能去一一解决。就是一个不能进（处理完所有问题）也不能退（鼓起勇气辞职）的状态。

母亲还说能让一个男人成熟的是一个女人，你在你老母面前永远成熟不起来。然后我俩笑了好久。

我在想谁能让我变得真正成熟呢，感觉遇见过还有自己能吸引到的人，好像都做不到。

如今真的是忍着这份薪水弥补不了发自内心痛苦的工作，感到自己在一个难以逾越的瓶颈状态之时，只能想想预期的生活来望梅止渴。

我在《一个人的第八年》第一篇时就写过期望把一个人的状态持续到26岁，明年我迁移之时刚好26岁。但愿彼时会是一个新的开始。