北京IV
热16已有 1503 次阅读 2015-06-05 11:55
婊戏即将开始，欢迎端小板凳围观。但谢绝对文中任何人的人身攻击。
2013.11-2014.03
13年11月，是我在北京日子里的第一个分水岭。
首先，扬州三日归来后，由于之前项目经理长期没项目，于是被公司总监调换项目经理，发配到新疆出差。临行前，碧池们祝福我去了那里“性福”美满。
没想到去了新疆后的出差生活还是挺无聊的，新上司无聊也就算了，工作也很无聊，过了两周不到便回了北京。
其次，在此11月之前，我对前任的感情投入我觉得是可以收回的，从这里开始就变得不可收回，到后面分手才会伤。
前任此时也许是好了伤疤忘了疼，当然更多的是意识到之前犯下的错误，不该把气氛搞得那么尴尬。开始想要极力修补我和他前前任之间的缝隙，比如告诉我他前任经常鼓励他要和我好下去，有时候买了东西也会留给我一份。其实我也试图去缝合这个间隙，只可惜这个缝隙已经太大，最后成了分手的引信。
前任在跟我开始的时候吐槽了太多前前任的话也就罢了，反正也都过去。但是不应该的是，好几次都把他的前前任评论我的（不好的）话传到我耳里，一开始我倒无所谓，只是不去搭理。后来一说我就火大，一是讨厌这人怎么老是爱评论一个和自己无关的人，二是尼玛的明知道我开始讨厌你前任了你怎么还老把他评论我的话讲给我听，这些事吞到肚子里不就完了么。所以这些事情累加，就成了我上一篇吐槽他前前任的那些话。
分手预兆
11月的某日晚上，前任莫名其妙地说我觉得你对我太好了。其实，我当时没有做多想，而且我一直觉得他对我比我对他好啊。
后来看过大家发生的事情，恋人在“嫌”你对他太好，比他对你好的时候，多半都是分手前兆。后来前任也说了当时就有了这样的想法了。
分手引信一
在一起久了，毛病也会不断暴露出来。比如前任无时无刻玩手机游戏真是让我随时一万只草泥马跑过。
某天晚上，说好了再玩十五分钟就睡，过了十五分钟尼玛还在玩，而且超时很久（我真应该是处女座有木有，不过他说有很重要的活动要参加）。于是我一下子怒了，爆发了我们第四次冷战（第三次冷战太dirty就不写噜）。那天我一晚没睡，后来据说他也没睡着，四点出头我就收拾东西离开他家，回安定门补觉去了。
第二天，上午上班的时候我和朋友吐槽说了，这次他要不主动来找我道歉TMD我就分了，这是原则问题（回到金牛座的死犟状态）。
万万没想到，他竟然第一次主动来找我，还直接跟我道歉。于是，这事就过去了。
但是在他心里，这事就过不去了，成了想要分手的深层次裂隙。
分手引信二
这时候，也经常会有朋友来问我你就不怕你男朋友和前任又搞在一起。我说我绝对相信他。
但我心里面还是不希望他们住一起。刚在一起的时候，前任说他会尽快搬出去，后来我说你还是把这一年住完再走吧。
某天吃完晚饭，我又提到第二年搬家的事，他变得不太情愿和前前任分开。我当时有些诧异怎么说好的就变了，然后生硬地说了句，我和他是单选题，不是多选题。当时，我内心一股火不敢爆发，出现这样的事，我一般是全身战栗（第四次冷战就是这样）。那时候正好在外面，十一月微微的寒风刚好吹过，平时我并不会觉得冷，我双手交叉抱着自己，整个人都在抖。
也许他知道，也许不知道。谁知道呢？
分手引信三
我十二月到一月的大部分时间都在新疆出差。出现完兆再加上这两个引信，我没有在他身边。
真不好说，到底是因为我不在没能做好他的心理工作而导致分手，还是因为我不在让他有时间好好重新审视两人的关系而导致分手。我觉得更多的是后者，要是我还没出差，也只不过拉长了在一起的时间而已，迟早都要分。
霜降冰天
一月从新疆归来后，又迫不及待地去找前任。
可是回来的第一个晚上就跟我说了好多莫名其妙的话。我早就记不清当晚说了些什么，大概意思就是，我好像忘不掉前任，好像也对你没那么爱，又重复十一月份那句你对我比我对你好，说着说着就哭了。
那晚说完我没想什么，安慰了他很快就睡了，第二天回想才发现不对呀，然后我问他，你跟我说这些到底想要做什么。他也不说。
因为那天他要加班，我吃晚饭的时候又去找他，问他到底怎么回事。
那天晚上说的话好多已记不太清，最清楚的就是，当时他问我，我和坤妈，谁更重要？我说当然是你。他说怎么可能（比你坤妈还重要）？
（貌似这句话的潜台词是我和前任在一起八年，和你在一起才大半年。要是回答坤妈更重要就正好可以做类比了，没想到我回答的是你更重要。）
原来你是这么认为我的。我气得站起来直接想往外走，他又把我给留住，最后说了些什么已经记不清，总之我说你自己想清楚了再来找我。然后我就打车回安定门了。
我以为他跟我说这些是想好要分手了才说，没想到根本就没想好就来说这些，感觉还是想让我来提分手。
天崩地裂
星期天，天气晴，心情不好的时候我都会出去暴走，但也改变不了什么。那天没有雾霾，我走在胡同里，时不时会往外冒一行泪出来。最后还发了个珍素让人心疼惹的微博。
前任晚上说，下周五的时候给我答复。
现在来回想，这一拖比直接分破坏大太多了。那周五天我都没睡好，每天一点多睡着，早上六点自然醒，白天几乎吃不进去饭，上班就望着电脑发呆。
本来在乌鲁木齐把脸调养好了，又开始疯狂长痘，从此之后长到现在都还没停。（- -。。虽然后来跟他没关系）
到周三的时候，我才想清楚，多半是要结束了，如果想要继续在一起何必拖这么久。按他的性格，分手的事应该是可以晚点说就尽量晚点说。
但是，本来做好的心理准备，却被回光返照给彻底破坏了。
周五去见前任，一起吃晚饭的时候，感觉和还在谈恋爱的时候没什么两样，也完全不提这周怎么想的这事。如此一来，我以为他会选择继续在一起，没想到吃完饭去他那里，给我的结果是分手。我当时惊呆噜，表情凝固了很久僵在那一动不动，然后一下子哇哇哇地哭了，可以说是我成年以后哭得最惨的一次了。
分手理由也说了，从预兆开始到三个引信的引爆，前任就开始反思二人关系。一是觉得我该找个更好的（好吧，是个提分手的人都会这么说）；二是还放不下前任，不能跟他分开（具体细节我不太好说，反正这个理由其实也是可以被接受和理解的）。总之，还是不够爱我，仅仅是对朋友的喜欢，对我到达不了爱人的感觉，所以选择分开。
我最后还是在他那过了夜，很婊的做了不该做的事，大家懂的，呵呵哒。
第二天，又是一个晴朗的天，但有些许霾，前任送我上车，上车回安定门的时候，我想，这片风景再也不属于我，眼泪又刷的一下掉下来。
本来故事可以结束了。但后面发生了不该发生的事，最后导致了决裂。现在我觉得是我自己犯贱惹，当时不该就做那些事。
决裂
我第二周周末又去找了前任一次，总之，这次对我的态度变了很多（也不是变得强硬），在他那这次哭戏（真哭，不是假哭）就不好用了。我就想你上周分手时候你说那些的话都去哪了，变得真快。
回家后，看到前任飞赞和微博都发出说自己又分手了，还得到了下面回复的安慰。我心想，妈呀，敢不敢说是你提的分手啊。
当然这周发生的事不是重点。
接着回家过年，每天人都呆若木鸡。
整个二月我都在银川出差也基本不和他再联系，尽管如此，那段时间每天都很郁闷，还好后来总监分配另外一个关系好的同事到银川来，才让我心情好了很多。
和前任联系好三月八号见一面（见识到他上次的态度之后，我表示只是去他家取东西分家的），见之前他开玩笑说见最后一面，因为他要去上海。没想到一语成谶，真的成了最后一面，而且，最后去上海的是我，不是他。
那天，我穿了一身黑，正好算是做个祭奠了。
见面的整个过程都让我极为不舒服，吃饭的时候前任跟我讲他二月份面基的事情，听得我极为不爽，我生气的时候胃里也会有团火在烧吃不下饭，总之那天我吃了一半就没吃了。
回他家取东西的时候我就立马问过他，你说你（跟你前任）问题解决了才会寻找新的恋情，这么快就解决了？
他选择沉默没有回答，加上他当天晚上透露的一个小细节，就是他们已经在找新的住处，并且二人将会分开。我就知道跟我分手的时候说的这些只是个由头嘛。
我们最后一起看了两集电视剧，其实我有点心不在焉，不过也稍微平复了一下我之前的情绪。最后高高兴兴地收拾完东西正式跟他分家。
他送我去地铁站，在路上，我说，每个离开我的人都说我很好，但又都最后不和我在一起，他们根本就不说我到底哪里不好才让他们不愿意跟我在一起。
但前任傻乎乎地就说了真实理由。第一个是我很倔（这个我承认）；第二个支支吾吾了很久，我本来以为是要说我某个生理缺陷让他有时候心理不舒服然后告诉他你说吧我不会生气，然后前任说了我有时候有些娘。我当时心里duangduangduang，停下了脚步脑袋空白了三秒，然后冷笑了两下（前任走在前面没看到），走上前把他帮我提的东西抢了下来。告诉他你不用送了，回去吧。然后他就乖乖地回去了。
我那阵子很难过，不知道为什么会这样。
后来我对这个过程做了一个推演，大概就是，前任一开始也许没有这么觉得过，后来前任的前前任时不时地说一下，我有时候某些细节确实婊现得娘了点，然后就在前任眼里不断放大变成了一个缺点。
但这还不够，第二天我犯贱跑去前任前一天告诉我的交友网站搜到了他（他取名字很固定的，密码也是固定的，不过我忘了，倒是密码里有个特殊日子我就呵呵哒了，这里不说了）。
这里就回到我前面说的数据造假，前任写的他只谈了2段恋爱（我是第三段）。然后我心里又是一阵duangduangduang，紧接着脑补了一下甄嬛看到“除却巫山不是云”时候的画面，“那我算什么？”“这些年的情爱与时光终究是错付”。
联系到之前的种种细节（不具体展开说了，应该每个人都是到分手的时候才会发现过去哪些地方表现得不太对劲），还有朋友老早就告诉过我的，“他对你其实没那么上心，只是你自己感觉不出来”。
所有的一切都是我一个人在演独角戏，就这样的被抹杀掉。
不是一直把我之前写飞赞那句座右铭“不怕过程崎岖，只怕结局狗血”记得那么清楚么，怎么还是给了这么个狗血的结局？
于是，我删掉了所有联系方式，也当这个人从没出现过。（但那时候这么痛彻心扉，怎么可能忘得掉）
现在来看，我更觉得这仅仅是个数据的修饰，当时正执分手的阵痛和发生了三月八号的那些事才会想那么多。
但总之，还是那句话。锦水汤汤，与君长诀。
过去的都已烟消云散，各自都有了新生活，不是么？
选择
经过这段恋爱，我觉得或许一个人会不会处理各种矛盾也许不是那么重要，重要的是知道如何去做选择和敢于果断的做出选择吧。
前任人品是很好，对人很好，好到从头到尾我都没感觉出来有异样。只是后来种种的事，让我那段时间非常痛恨他的所作所为，这样的好也是出自本能的好，而非恋人。不过我一直都觉得，除了父母，谁对谁好都不是理所当然，哪怕是我心甘情愿地对你好。所以尽管是出自本能的好，我都还是感谢前任给我本命年带来这么浓重的一笔，也完全放飞了我后面的人生。
现在的我各方面状态非常好，靴靴！
未完待续。。。。和前任的爱恨情仇终于写完了，后面该写拉爆后的迷茫期和人生转折点了。
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