距离上次面基也就半个多月吧，我觉得我已经很久没有面基了。上周在小红遇到一个本校的学弟，外表是我喜欢的类型，就跟人家聊了几天，然后迫不及待的今晚见面了。特意去理了头发，然后洗澡，换衣服，还用了点香水。我去年生日给自己买的香水用的次数屈指可数，唉。见面的感觉还是很好，没有谎报身高（写170上下的人总喜欢谎报身高），也没有见光死，而且他讲话很温柔。可惜，他说他有个暧昧对象，是对面宿舍的师兄。我一下子好纠结啊，我是继续主动呢，还是就知趣的走开呢？我本身不是很主动的人，偶尔也会为了爱情主动一些。但是如果收不到回应，又会觉得这样的自己很可怜，很快打退堂鼓。突然想到某个前任，他在绵阳，有一个暧昧对象在成都。我跑到绵阳把他争取到了，后面他又三心二意，我对他也不放心，分了。故事总是不断重演啊。

开心的是，他说我是温柔型的（其实经常被说温柔，但我自己知道我很“泼辣”），意料之外的健谈，看起来很年轻（一点不像27岁。。。）

回来的路上，我又可耻的对好几个遇到的男生心说“我可以”，随即觉得自己这个样子，恐怕不适合谈对象，伤感。

另外，早上在小蓝上认识了一个人，聊起来知道对方也是在读博士，来广州玩的。发现是老乡后距离一下子拉近了，加了微信，又说起找工作的事情。他突然冒出来一句，“别找太远，这样每个月还能去看你”。我愣了一下。再没多久，他突然问我喜欢什么类型的，再突然说，“如果不介意异地，可以谈谈看吗？”我一直是觉得这种没头没脑的莽撞话不应该从30岁上下的人嘴里说出来，但是那时候我还是说，也能理解。这种事情我也不是没做过。我刚刚突然有点理解那句歌词，最不屑一顾是相思。。。守着爱怕人笑。我以前不明白为什么会有人不屑相思，怕别人嘲笑自己的爱。现在明白了，我就是别人，我经常嘲笑那些小年轻动不动爱的死去活来的，说一些“可笑”的海誓山盟。自己变得越来越古板，羡慕年轻人的激情又嘲笑他们的幼稚。。。我有段时间看到别人异地恋谈的有滋有味在想，我为什么不能花心思去经营一段让别人羡慕的异地恋呢？回头又在想，我这是把谈恋爱当成表演给被人看吗？要不得要不得。但是我还是摆脱不了这种虚荣心的。前段时间看大物说筹划跟对象求婚的原因之一是想满足对象的虚荣心，这点我真的是被感动到了，很体贴。

我之前觉得自己是不能谈异地恋的，今天发现了本质。是因为我缺很多爱，也喜欢闹脾气，和距离的远近没有关系。前段时间接触的本校的师弟，最后也是黄了，本质上不是异地的问题。前些天看到豆瓣上有人征友贴发出去不到一周就更新说找到对象了，我自嘲说别人找对象需要一周，我找对象需要一生。我那时候是在嘲笑别人武断，现在觉得真相是我可能真的需要一生。我还发现我找对象的目的开始变得不纯粹了，以前就是想找一个自己喜欢的人纯纯的恋爱。现在想找同行，因为同行可以在学习和生活上互相帮扶，越来越朝着找一个能让生活更容易的路上走了。

乱七八糟说了好多，洗洗睡了，继续做梦里有恩爱男友的梦。