十一年前的老帖——只因我是GAY
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已有 832 次阅读  2016-11-11 16:14


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想当初,在阳光地带,发了很多纯(sha)洁(bi)的帖子。其实真的挺怀念那时候的感觉的。现在,自己还活着,没自我了断。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!然后今天下午看了一下午我以前的帖子,自己把自己给恶心到了。现在老子不过是个粗糙的审计狗,汪汪汪汪汪汪!

只因我是GAY

只因我是gay,我的生活便与其他人不同。只因我是gay,我注定难以得到心灵的宁静。只因我是gay,我要一个人走一条充满困难的路。只因我是gay,我要艰难地在一片混沌,一片黑暗中苦苦的寻找光明,尽管我不知道光明与希望在哪里。

 

知道自己是gay其实是一件很无奈的事情。gay不被别人所认同,不被别人所理解,很难找到自己的真爱,却很容易得到歧视和不公正的待遇。gay看不到自己的未来,不知道明天等待自己的是什么。我是gay,没有属于自己的一片天空。

 

当我意识到自己是gay的时候,我的生活就变了。变得如此的让我茫然,如此的让我无奈,如此得让我感到压抑。我是gay,但我并不因此感到后悔,并不因此感到愧疚,只是有一些无奈。因为不被人所认同的无奈,无法得到自己想要的无奈,无法自由生活的无奈。是gay十年了,我难过的次数绝不止3650次。我何苦要如此折磨自己呢?何苦要和自己过意不去呢。其实我并不是想要这样,只是我实在是太苦闷了,又无处去倾诉。

 

爱是什么样的?爱是一种既让你欢欣,又让你痛苦的一种感觉。爱一个人又是什么样的?你高兴他的高兴,悲伤他的悲伤,自己的感情,自己的喜怒哀乐都与他所联系。平日里,你注意他的一举一动,注意他所喜爱的,他所厌恶的;喜欢它所喜爱的,讨厌它所厌恶的。你想和他融在一起,尽管大多数情况下这只是你一厢情愿而已。

 

我喜欢一个人的什么?我自己也说不清楚。本来,喜欢只是一种感觉,它不可能被量化,不可能被理性化。我喜欢一个男生,只是凭着一种感觉而已。我喜欢他的相貌么?喜欢他的身体么?还是喜欢他的别的什么。喜欢就是喜欢,我不是喜欢他的某一方面,而是他的全部,他的一切。

 

普天之下,芸芸众生,居然找不到一个我可以喜欢,可以为之付出我的一切感情的人。我听到了如此多的情歌,却没有一首我可以唱。为什么?

 

其实,浪漫的邂逅,美好的爱情,幸福的结局,只会出现在小说和电影里,而且这些恐怕只限于男女之间的爱情。而我所看到的两个男生之间的爱情就注定以悲剧而告终。难道不以悲剧结尾,故事就无法发展了么?有人说,以喜剧结尾就不真实了。那到底是因为真实而残酷,还是因为残酷,所以真实?我承认,Romantic式的爱情只会出现在小说中。生活中的我们要么过着平淡、无奈的日子,要么过着放纵、张狂的日子。

 

别人说,同性恋是一条不归路。我说,生活本来就是一条不归路。

 

生活可以选择么?可以。但只是一定程度上的选择。有些时候,看似是你做出了选择,但实际上你只是被生活玩弄于股掌之间而已。有些时候,你做出了选择,但那是你真心愿意的么?扪心自问,有多少的选择只是顺从于别人的意愿,只是为了博取别人的欢心。有多少选择是无愧于自己,有多少选择会如自己所愿,是自己真心想要的。生活是一条不归路,这条路上又很多很多的分岔,我们选了其中一条分支,就只能沿着那条路走下去,不可能回头重新选择。

 

这世上肯定有许多人会在想:“如果我当时作了另一种选择,我就不会像现在这样了。”其实这些都是屁话!你怎么可能预知你的未来?你怎么可以肯定你作了另一种选择后生活会变得如你所愿?你只是为你的现状空悲切而已!

 

其实我就是这样的人。如果十年前我不会遇见张晋,不会在那天去看他的背影,也许我就不会喜欢上男生吧。如果我初中,高中能够融入那个集体,多和那些男生接触,也许会淡化我对男生的那种渴望。如果大一时,我接受那个女生的暗示,或是去追求让我曾经有过好感的女生,我也许变成异性恋。如果我不在大二的那个寒假和我弟弟发生感情,也许我就不会变得如此痛苦。实际上,我的这些话都他妈的放屁!我说这些有什么用啊!生活就是这样的,如果能回头,我会选择什么呢?不过,我这不是已经选择了么?既然是我的选择,为什么我还要抱怨?为什么还要如此痛苦?

 

有人相信命运么?我不是宿命论者,但我说不清发生在我身上的事情,以及我所作的选择是不是命运的捉弄。甚至有时候我都会迷惘命运是不是主宰着我的生活。如果是命运让我生来是gay,如果是命运让我们这样的群体受着煎熬,背着压力,遭着歧视,那我不甘心,我要反抗,哪怕自己失去力量,我也要呐喊:“这不公平!”哪怕化为尘土,我也不会屈从于命运之下。哪怕背负所有的苦痛,无法获得解脱,我也不会把自己置于命运之神的怜悯之下!哪怕最后自我了断,我也不再乞求得到虚妄的幸福。

 

无奈这个词的意思,我敢说没有人会比我更能理解。每每千言万语涌上心头,我只能强压着把它化为一声声的叹息,因为我知道无人可以让我倾诉。我又常常为我自己哀叹,哀叹自己的时间就像一片片的花瓣,被狂风刮走,被流水带走,再也追不回来。我知道,这种哀叹毫无作用,只会徒增自己的心痛。知道么,人难过的时候,不会头痛,尽管掌管感情的是人的脑子,但我难过的时候会觉得胸口很闷,又有一种刺痛的感觉。真的,是刺痛,又像是有人用一把钝刀在身上慢慢磨一样。

 

这种感情折磨了我十年,以前自己不喑世事,所以开始时这种感觉只是很轻微的影响我,就像在吃青涩的水果时的感觉一样。后来随着时间的流逝,我所接触的事情越来越多,考虑的事情也就越来越多。这种感觉便由青涩慢慢变为苦涩,一步一步的,吞噬着我的灵魂,占据了我的心灵,以至于与我的意识融在了一起,再也驱散不掉了。一天一天的,我被这种感觉所左右,丝毫摆脱不了。每当我看见一对对幸福的情侣依偎在一起的时候,每当我以个人独处的时候,每当夜深人静我一个人静静的躺着的时候,这种悲伤的心情就像决堤的洪水一样涌上心头,涌出我的眼睛。千言万语还是化作一声声的叹息,因为我知道,我除了叹息之外,实在没有能力去做些什么。是我不想扭转我的状况么???不是!!!可是我又能做些什么呢???我才发现一个人实在是太渺小了,我与生活相比,就像蚂蚁与大象相比一样。我费劲全力,得到的不过是一个徒劳的结果罢了。一个人,不可能自由自在地做那些他想做的事情,我明白了这些,也就明白了无奈。

 

现在的我,不仅感到无奈,更感到无助。现在的我只是徒劳的,毫无意义的为别人而活着。因为我已从我的世界里死掉了。我就像一个木偶,把自己的操纵绳交给了别人,屈从于我不愿意屈从的命运之下。为什么,为什么在我需要帮助的时候,没有一个人能够告诉我怎么做???为什么在我感到无奈和无助的时候,却寻求不到丝毫的安慰???为什么我最孤独的时候,没有一个人可以陪在我的身边???也许有,但为什么我没有发觉呢???

 

我曾经下定决心对自己说:我一定要坚强的活下去,活着看到这个世界改变!!!但我现在累了,真的累了,我在祈求,祈求的却是我能有勇气来了断自己。别怪我有如此的想法。因为,我终于明白为什么会有人自尽了。其实,击垮一个人的不是突然的变故,突降的灾难,巨大的不幸。而是这个不幸慢慢地,一天一天地折磨你,让你生活在绝望与苦痛之中。于是,有人受不了了,终于放弃了。大多数人会对这种行为不齿,但他们明白这样做的人的内心深处的悲哀么?没有人真正愿意做这件事的!!!没错,没有人逼着他们自杀,但难道他们是自己喜欢这样做么???

 

如果有一天,我也走上了同一条路,别怪我好么?真的别怪我。我只是无力再反抗了,我也许还有勇气,但是我累了,真的累了。如果我死了,我不希望我的骨灰留给任何人,因为我不再属于任何人了,我希望能有人把我的骨灰撒在空中,让风吹散它,让风带走它,这对我来说就是最大的慰籍了。

 

我屮艸芔茻!这段话真的是自己写的吗???????真他妈恶心。。。。。。其实老子现在还是很想死!

我眯起眼睛,为的是不让自己的眼泪流下来,为的是不让别人看见我满脸泪痕的样子。你不解的问,是什么事情让你如此高兴?是啊,我真是高兴,高兴得眼泪都快流出来了。

 

 

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