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已有 578 次阅读  2014-08-27 16:03


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手机木有客户端,,写日志只能到贴吧里开帖子写,写的多了还是觉得搬到它应该来的地方更好。
2014.08.21
大概是因为已经过了那个"我哪里值得你喜欢?","我不值得你喜欢"的矫情年代,现在的我,再也问不出这种傻到家的问题,那时总是喜欢这样寻找存在感和满足感。喜欢就是喜欢,就是想和你在一起,没有什么值得不值得,哪怕是一天,都觉得温柔了一生。
2014.08.22
今年6月6号跟前任分的手,这日子似乎是忘不掉了,刚说分手的那段时间,大概是正忙着期末考试的原因吧,并不觉得多么的难过,考完了,回过神来,有种术后麻醉药效消失的痛苦。是我提出的分手,分手短信写了很长,200多字,清楚的记得一条短信的字数上限是70,耗了三条短信,他只回了一个OK,顿时就心疼了,不过我还是立马删掉了所有的消息记录。我们有许多的观念不同,爱好不同,加之异地,每天能说的只有早晚安,记得吃饭。我曾问过他,他也说有点累,既然累了,还不如找个身边的人陪着更好。

给前任起的名字叫葡萄,因为当时他加我好友时的Q昵称里带葡萄俩字,当时忙着改备注,所以就去其冗余,现在有点后悔叫他葡萄,因为我家附近到处都是种葡萄的,最近葡萄开始采摘,大有一种满地里种的都是前男友的既视感,oh my god

是在今年年初认识葡萄的,那天晚上他加我好友,说自己感冒了,想找人聊天,于是我默默的开始了漫长的陪聊之路。他脸皮厚,把照片发我看,然后还问我是不是很文艺小清新,我说你够了。我们之间的聊天从不触及感情问题,而且大多时候都是他挑起话题,他去哪,干什么都会告诉我,然后我会适当的评论调侃一番。我们以朋友的什么聊了很长时间,直到我回了杭州。

我们住在同一个城市,甚至是同一个县区里,直到分手都未见过面,好多人都说我傻,面都不见就分手,我说就那样吧,不适合也就不值得见了,其实心里也蛮遗憾的。

葡萄听说我喜欢听电音,于是会时不时的给我分享几首旋律不错的曲子,也会吵着问我有没有好听的给他听听;听说我玩单反,居然拿自己的积蓄去买了台,还看起了后期调色的书;我晚上上课的时候,他会独自一人去图书馆默默的看书;为了跟我聊天,手机的流量套餐都改了,问我感动不,
我说,感动个毛线。
他说,看你这么的孤单,让哥哥好好来陪你,喏,我游戏都没玩了就为了陪你聊天。
我说,可是我一边上课一边陪你聊天也没见你感动过。

葡萄跟朋友出去玩,回来发了张自己在油菜花地里摆弄相机的照片给我,我闲着没事给他调了一下色发了回去,
"没事玩我照片干嘛"
"给你调下色,符合你小清新的特点"
"突然好感动"
"艾玛,突然有点心动了"
"这算是表白吗?"
"那你接受不嘛"
"我人老了,你不要这样玩弄,老年人来不起"
"这问题改日再议"

特别矫情的岁月里,连个风吹草动都觉得浪漫的要死。
也许是高中时期《青年文摘》里的情事和菁菁校园栏目看多了,就特别期盼有一场不同寻常爱的死去活来的爱情,就特别期待能在一场爱情里一波三折,就特别的迷恋那些矫情的话语。
我跟葡萄,大抵就是如此,现在回想起来,恨不得回去扇自己两耳光,你TM这么矫情的作死是为哪般?
葡萄说想跟我在一起,我说恐怕不行,我还没想好。
还没想好,是觉得未来太遥远,今后我将去哪,留在哪里都不确定,一会儿又觉得自己配不上他,给不了他幸福。忽而又觉得异地太辛苦,给不了他身边的温暖。
我就是一直这么犹豫,矫情。等待着他的一番鼓励的话温暖自己。
想想看是太孤单了吧,也许谁都可以。


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